高中時候的我，因為隨時會找到一個讓我舒服的朋友，所以我發出寧缺勿濫的口號。可是，到了大學，終於知道，如果沒有那麼一個讓自己舒服的朋友，最終也會選擇一個代替品。即使太多的東西讓自己不滿意，當然，我會安慰自己，這是一種適應。真的好想知道，大學到底是怎麼了？為什麼孤單像蔓草一樣糾纏，而且越纏越緊？如果是我的問題，為什麼除去這個環境我就可以找到朋友？如果是大學的問題，那麼到底是哪裏出錯了？Ｉｎｓｅｎｉｏｒｓｃｈｏｏｌ，ａｓＩｗａｓｓｏｌｕｃｋｙｔｈａｔＩｃａｎｆｉｎｄａｂｅｓｔｆｒｉｅｎｄａｔａｎｙｔｉｍｅ，ｓｏＩｓａｉｄＩｗｏｕｌｄｒａｔｈｅｒｈａｖｅｎｏｆｒｉｅｎｄｂｕｔｔｈｅｂｅｓｔ．Ｈｏｗｅｖｅｒ，ｗｈｅｎＩｃａｍｅｔｏｃｏｌｌｅｇｅ，ＩｆｉｎａｌｌｙｆｉｎｄｉｆＩａｍｓｏｌｏｎｅｌｙｔｈａｎｔＩｃａｎｆｉｎｄａｓｕｂｓｔｉｔｕｔｅ，ＴｈｏｕｇｈｔｈｅｒｅｗｅｒｅｓｏｍａｎｙｔｈｉｎｇｓｔｈａｔＩｃａｎ＇ｔｔｏｌｅｒｔｅ．Ｏｆｃｏｕｒｓｅ，Ｉｗｉｌｌｔａｌｋｔｏｍｙｓｅｌｆｔｈｉｓｊｕｓｔｉｓａｎｅｓｓａｒｙａｄｊｕｓｔ．Ａｔｔｈｅｓａｍｅｔｉｍｅ，Ｉｅａｇｅｒｔｏｋｎｏｗｗｈａｔｔｈｅｃｏｌｌｅｇｅｌｉｆｅｉｓａｔｔｈｅｅａｒｔｈ？ＷｈｙＩｃａｎ＇ｔｆｒｅｅｆｒｏｍｌｏｎｅｌｉｅｓｓｗｈｉｃｈｉｓｌｉｋｅｃｒａｚｙｇｒａｓｓａｎｄｉｔｉｓｂｅｃｏｍｉｎｇｔｉｅｒａｎｄｔｉｅｒ？Ｉｆｉｔｉｓｍｙｐｒｏｂｌｅｍ，ＩｃａｎｆｉｎｄａｔｒｕｅｆｒｉｅｎｄｗｈｅｎＩａｍｎｏｔｉｎｔｈｅｓｃｈｏｏｌ？Ｏｒｉｔｉｓｔｈｅｐｒｏｂｌｅｍｏｆｃｏｌｌｅｇｅ，ｂｕｔｗｈｅｒｅｉｓｔｈｅｅｒｒｏｒ？
    以前，會隨心所欲的說出自己的想法。可是為什麼我變得這麼不坦白了？是還是沒有把她當成真正可以說話的朋友，還是覺得不值得？Ｂｅｆｏｒｅ，ＩｃａｎｄｉｒｅｔｌｙｓａｙｗｈａｔＩａｍｔｈｉｎｋｉｎｇｏｆ，ｂｕｔｗｈｙＩｂｅｃｏｍｅｓｏａｆｒａｉｄｔｏ？ＤｏＩｓｔｉｌｌｒｅｇａｒｄｈｅｒｎｏｔｍｙｔｒｕｅｆｒｉｅｎｄ，ｏｒｎｏｔｗｏｒｔｈｙｏｆ？
    到了大學才在終於明白，太多的女生將自己的朋友當成一種陪襯，而不會在想這是朋友在付出。自己的一切變成她們的笑談，可是我的初衷卻是為了她們開心。Ａｙｅａｒｐａｓｓｅｄ，Ｉｆｉｎａｌｌｙｋｎｏｗ，ｍａｎｙｇｉｒｌｓｒｅｇａｒｄｔｈｅｉｒｆｒｉｅｎｄａｓａｂａｃｋｇｒｏｕｎｄｒａｔｈｅｒｔｈａｎｃｏｎｔｒｉｂｕｔｉｏｎ．Ｌｏｎｇｔｉｍｅｌａｔｅｒ，Ｉａｍｓｏｕｐｓｅｔｔｈａｔｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇｂｅｃｏｍｅｔｈｅｉｒｌａｕｇｈ，ａｓａｔｔｈｅｆｉｒｓｔＩｊｕｓｔｗａｎｔｔｈｅｍｔｏｂｅｈａｐｐｙ．
    到大學也才知道，有很多人會在無形中將別人看低，而我將自己的放低成全了她們的想法。
    Ｍａｎｙｐｅｏｐｌｅｗｉｌｌｌｏｏｋｏｔｈｅｒｓｄｏｗｎ，ａｎｄｍｙｂｅｈａｖｉｏｒｊｕｓｔｐｒｏｖｅｄｔｈｅｉｒｔｈｉｎｋｉｎｇ．
    而那些表麵上有錢，或者真的有錢的人，大多數其實不正是因為對錢有計量？
    Ｔｈａｔｒｉｃｈｐｅｏｐｌｅｉｎａｐｐｒｅａｒａｎｃｅｏｒｉｎｒｅａｌｉｔｙ，ｍｏｓｔｏｆｔｈｅｍｊｕｓｔａｃｃｏｕｎｔｔｈｅｍｏｎｅｙ．
    因為想要她開心，所以像對待以前朋友一樣陪著她做高興的事兒，可是卻換來一句“連飯都吃不起的人？”
    讓我徹底的懷疑，我這種付出的意義。
    誰在精打細算誰知道。
    誰真的寂寞誰知道。
    強大的偽裝下，不過是不堪一擊的反問句而已。
    我都開始鄙視自己的不坦白。
    我再次覺得是否真的值得？
    也許，我得開始慢慢去學會如何去拒絕。因為不值得的付出換來自己對父母的歉疚感真的不值得。
    金錢，金錢後麵代表的含義會慢慢的顯現。
    可是，我依然想當初那樣簡單的活著，為什麼就不行了？
    回不到當初。
    回不到過往。
    我真的好害怕，害怕自己擺錯位置。
    可是，沒有誰能告訴我哪個位置才是對的。因為，每個人都在尋找自己的位置。
    將自己看輕。可是如果自己都將自己看清，誰來看重自己？
    真的不想活在別人的視線中。
    真的不想被別人評判。
    心裏真的覺得很對不起爸媽。尤其是爸爸。
    可是誰來告訴我，他訴的苦何嚐不是一種對我的傷害？
    我一直調整自己的心態，可是我缺失的愛誰來填補？
    是我貪得太多，還是真的不夠？
    真的好想任性的活著。
    至少沒那麼累。
    可是，我沒那個權利。
    生來就背負著似有若無的使命。
    加油！可是，為什麼總感覺看不到盡頭？
    好吧，全當我發泄了。上帝，原諒我的不善良和不坦白。阿門。