09年，14歲的夢祭林，開始了“休假”。原因：抑鬱症、焦慮……
    這對夢祭林，又是一次的磨練。
    活著多久了，就吃了多久的藥；開始夢祭林以為這是“好事”，很值得人炫耀；但一次早吃藥的後果讓夢祭林記憶猶新，因此，夢祭林也開始了對自己曾經的觀念的反思。
    “我害怕輪回，也喜歡輪回。這是一個人在自己的命運上所要做的抉擇。但不管是積極的也好，頹廢的也罷。不論如何，也無法超越自己生命的限度。就算是流傳至今的偉人也有曾經不懂世事的一刻。
    我們每個人都是時間的提線木偶，有的提前疲倦而退出生命的遊戲，有的人在不服輸的挑戰著自己可能永遠無法得知的那個結果。因太無聊而在創造，解決著難‘難’渡的時間橋。
    當然，我是沒有立場評論別人的。
    因為我本身就是一個矛盾的結合體。
    我一直在想著自己應該做的是什麼，可這一想法錯了。不是不應該想，也不是太早，是我‘死’在這個狹小的思維空間裏了——知識的限度，‘視’界的渺小。
    逐漸，我從普通但折磨人的神經血管性頭疼的一員轉變為要吃一類精神藥品的隊員了。
    那強大的壓製我頭疼的力量，讓我第一次對吃藥產生了恐懼。
    我意識到這種藥隻會把我拖向地獄的深淵；而且會越來越上癮。我嚐試過戒藥，我對它反感，可我才發現，我隻有吃得更多才能解脫疼痛，因為是藥物依賴，它快要將我的靈魂所代替；正如那些也吃精神藥品、毒品的人一樣，等待吃或吸、解脫自己的那一刻。可這並不是快樂，隻能讓自己陷入更深的泥沼當中，難以自拔；不會帶來解脫、救贖，隻有更深的痛。
    所以，我要向它抗爭，在得到‘已經精神分裂必須住院’的結論之前。
    我從沒有把病當作自己做任何事時想逃避的借口，我一直在為自己從來不會徹底陷入泥沼中而自豪。
    或許，隻有跟我一樣的人才知道，當自己忍痛去上學的感受；自己最喜歡寫字卻一筆也寫不了的感受；自己張不開嘴也動不了，教室裏隻留下自己一個人的感受……
    當然，醫院也不會輕易的給我下結論，所以我還有時間。
    我不知道自己會繼續奮鬥多長時間，但我是不會輕易認輸的。我知道，在那段時間裏，我曾迷茫過，做過放棄一切的舉動；但現在的我想跳出這個圈，不再逃避。”
    這是夢祭林在09年12月4日寫的文。
    名字是《魂葬·夢祭林之葬魂曲》提線木偶篇