昨夜想著一些事情不覺失眠了，這樣的感覺很久不曾有過，多餘的幾次也隻和那個人相關，有些人就像是心裏頭的一道霧靄，散不開就永遠看不到未來。我想我也是這樣，如果不去除他在我心裏根深蒂固的影響，我始終無法麵對其他人，每一個人都都忍不住想和他比較一番，最後那個人被我改造成我理想型的他，卻依然找不回原來的感覺。
    那個為了我買燒餅，而遲到被罵，偷偷去行政樓灌熱水的人，終究是回不來了。
    幾年不聯係，是不敢去提及，時常點開群裏他的資料，看看他的簽名萬年沒有變化，想進他的空間看看，卻發現原來隻有才能進，而我——不是。
    很久以後，看到他來我空間的記錄，我才踏出了第一步，進入了他的校友，對了，我也隻能進去那裏罷了。自信地翻看著他的每一條說說，卻發現了他在今年我生日淩晨寫的生日祝福，僅僅是生日快樂四個字，讓我淚狂奔。
    在那之後，我覺得有些東西就像是決堤了一樣。忍不住想去看看他到底怎麼樣了，看了之後又偷偷把記錄刪除掉，如此猥瑣。昨日再去看，發現了一個相冊，原本隻想看看他的照片，卻不想看到了他在沙子上寫的字，去年二月，原來他也在想著我。看著，眼淚又一次控製不住地流了出來，嚇壞了寢室的人。
    她們說，你不敢，我們替你去說，而我卻選擇了沉默。
    不知道為什麼，我不敢去企及他的生活，我總覺得有人比我更適合他，我想他這樣好的人，總是該有更好的幸福，而那個幸福根本就不是我給的。
    第一次覺得卑微，沒有其他因素，隻是覺得他的感情太深，我怕辜負，所以不敢企及。
    讓青春繼續再聽了一遍，眼淚還是依然控製不住，百腦和程璐不夠勇敢，我和他好像也是一樣，小心翼翼擦去自己存在的痕跡，不敢再去觸碰那個敏感的角落。
    暑假，我做了一個夢，夢見他了，一心想去找他，卻還是抑製下來了。而就是因為這，我和男朋友分了手，我和他僵持了太久了，他很好，隻是我對他始終找不到那種心動的感覺。他成了二十四孝的好男人，可惜他不是他，或許僅有的好感隻是他複製了他的溫柔，我沉溺的也隻是一種自我欺騙的模式。
    至今他都沒有女朋友，我知道，也很心酸。他的溫柔隻是我一個人的，但又覺得這樣的我，好像根本配不上這樣的他。
    和前男友在一起多數也是因為感動，因為他報低了誌願，我便將就著答應了，想著熟人總比陌生人要好一些。隻是想到我們相處的樣子，也找不到任何情侶的樣子，我自始自終非常排斥跟他接觸，拉個手都忍不住避開，沒有理由的，隻是最直觀的反應。我想我就死在優柔寡斷上，因為不忍心傷害一個人，所以傷害了更多的人。隻是對不起，愛情沒有辦法委屈，不愛就是不愛，你或許很好，但我們真的不適合。
    昨夜閉著眼睛躺在床上，想著一段一段想跟他說的話，此刻坐在電腦麵前，卻依然不敢發出去。還是照常地看看簽名，輕輕地來，輕輕地走，揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。
    人世多愁，如今我也年紀不算小了，實在不該抱著這樣的情懷。隻是踏不出這一步，因為怕這一步就粉碎所有。
    如果當初百腦勇敢一點，會不會有不一樣的結局。
    讓青春繼續，又該如何繼續下去。