最近也不知道是怎麼了，總是想說些什麼。感覺心底似乎是積壓著什麼，想寫字瘋狂的寫字，但是一時間隻能敲著鍵盤來吐槽了。
    今天沒有碼字，有一種罪惡感。早上有客人，忙忙碌碌的。下午去看了牙醫。依舊是那股中藥味，依舊是那個溫柔的醫生哥哥，看到那鑽頭時，還是忍不住會緊張起來。補牙一直都是我的噩夢。為了保護牙齒，我戒掉了我愛的甜食，幾乎每次吃完東西，我都有種要強迫自己漱口的衝動，真是一朝被蛇咬十年怕井繩了。牙齒至今還是慘不忍睹，不可避免的進進出出醫院，那白色的裝飾，讓我覺得有種窒息的感覺。
    我是個體質偏寒的人，夏天隻要不是太熱，別說空調了，連電扇我都不用。我總是容易感冒，因為我真的很怕冷。有時候把自己包得緊緊的有一種莫名其妙的安全感，會讓自己覺得很溫暖。不知道為什麼，覺得自己的神經似乎又開始變得敏感起來了，有時候總是有些哀傷的意味，隻是我不明白我到底在哀傷些什麼。
    最近也沒有了碼字的激情，總是感覺是我一個人在奮鬥。看到那個寫了七十多萬，下麵沒有一個長評的讀者，我很哀傷。沒有觀眾的演出是多麼的寂寥，同樣沒有讀者的文章也該是多麼的孤寂。有時候我會感到很慶幸，我的評論區下麵並不是那麼安靜。有時候我也很悲傷，怕沒有讀者為我停留。生活就是這樣矛盾著，糾結著，反反複複的，找不到平衡點。
    客人來了，老媽買了很多的菜，但是我卻沒有了胃口。老媽說我瘦了，皮膚也變差了，讓我不要老是這麼操勞地坐在電腦前打字，可是不打字我能幹些什麼呢？我的生活中，除了碼字就是碼字，每天除了碼字就是打開連城的網頁來看。我覺得我已經走火入魔了，可是我又害怕清醒，怕清醒後再也沒有了寫作的熱情，怕追文的親們失望。好像我又矛盾了。果然就如哲學所說，矛盾具有普遍性。
    5號要正式上課了，而我3號就要啟程去學校了，背著我新買的筆記本。買電腦的時候，他們在挑，問我喜歡怎麼樣的。我隻是淡淡地說隻要能碼字就行。也許我買的電腦有很多的功能，但是對我來說隻要能碼字能上網，這個功能就夠了。雖然我買的本本是個遊戲本，不是上網本，但是對我來說唯一的好處就是屏幕大了，方便打字了，看來我是真的走火入魔了。
    內心很矛盾，V文很想給一些追文的人看，但是我也想看到底有多少人願意一直追我的文。找了一個還算折中的辦法，公布了群號，但是我發現沒有人加這個群，所以又感覺自己無力了。看到了春風楊柳雖然說第一卷比第二卷好看，而且她也覺得自己看不明白，但是她還是每天都在買，我真的很感動。有時候真的有一種把全文發上去的衝動，但是理智永遠都會戰勝衝動，我還是停止了這個行為。
    看到自己的博文一直在熱門博文上，覺得有些無奈。那無奈的VIP竟然點擊率還算不錯，說起來那篇文章也說出了我的心聲。其實我隻是需要一個人，還有一群人的認可而已。在我疲憊的時候，有那麼一群讀者站在身後該是多門幸福的一件事情。
    我知道自己不應該太貪心，有太多的人比我更悲劇。我的讀者其實真的很好，願意留下長評的很多，很感動很感動。至少我不是一個人孤芳自賞，我已經滿足了。
    《素時錦年》變成了一個吐槽的地方，有些對不起各位觀看的人。老是寫一些公開的日記，覺得心情倒是好了很多。文字永遠都是最好的夥伴，不離不棄。