一個人走在人潮湧動的街道上，熟悉的孤獨感再一次將我團團圍住。街上的行人是一個集合的，而我獨自一人孤軍奮戰、螳臂當車。
    但是，這種感覺很好。
    這個世界與我來說更像是一場戲，每個人都是演技卓越的演員，配合我演繹著人生的各種喜怒哀樂，隻是我不知道那個躲在暗處的神秘導演何時跑出來喊“卡”，不知道這出鬧劇何時曲終人散，完美謝幕，至少我挺好奇那些個煞費苦心的投資商、讚助商為了這出戲花了多少大洋。
    拎著一人一餐份量的菜往回走，我銘記我娘的教訓，食物不能堆積，否則影響營養，所以我不厭其煩地在固定時刻外出買菜，並且每天的花樣絕不重複。在我爹娘的多年熏陶下，我也極重視養生之道。
    掃蕩完一菜一湯一盒飯，我收拾好碗筷，看了會兒無聊的綜藝節目，洗了個澡，我躺在床上準備結束碌碌無為的一天。臨睡前，我瞄了眼床頭的小說本，心裏想著明天得繼續修改文章，即便自己得不到幸福，也不該打碎別人獲得幸福的美夢，我也想給男二號一個幸福的人生。
    依據原本的情節發展，男二號是死在一個煙雨蒙蒙的午後，看著遠方恩愛纏綿的男女主角，獨自一人淒涼慘淡地死去。小說已經修改多日了，隻改動了一半，明天加把勁，再接再厲，讓那可憐的男二號擺脫淒慘的命運吧，讓他愛上他人也好，讓他失去有關那段感情的記憶也好，總之不要讓他那麼悲慘地死去便可。我不想當令人唾棄的後媽。
    在對男二號結局的設想中，我逐漸睡去。
    隻是我沒想到，當我醒來的時候，卻是物非人亦非。
    睜開眼睛，我躺在一張古色古香的床榻上，獨自一人。剛從一個個支離破碎的夢境中醒來，我意識還很恍惚，頭還很疼，尤其是喉嚨疼得厲害，一時間想不起自己身在何方，也很正常。隻是，為何我閉目養神了半晌，卻依舊待在這張陌生的木床上呢？床墊也沒家裏的舒服，枕頭也沒家裏的香軟。
    這，怎麼回事兒？
    生平處事一板一眼，體會到了做丈二和尚的苦惱。事情出乎我的接受理解範圍內，我盯著床頂的床幔發起呆來。
    此時，有一個梳著總角，長像稚嫩的小男孩端著一個碗進門，見我轉醒，立即驚喜地喚道：“公子，您醒啦？謝天謝地，大羅菩薩保佑，阿彌陀佛。”
    我原本已經夠納悶的了，被他幾句佛號，一句公子的弄得更加莫名其妙。我不認識這個小男孩的，連模糊的印象都沒有。我終於從慌神中清醒過來，轉過頭去，視野裏頓時出現了一個完全陌生的環境：木頭桌子，幾樣簡單的擺設，還有一個叫我“公子”的男孩。
    哦，原來正上演著另一出戲呀，或者說是隻是換了個場景的同一幕鬧劇？這也難怪，時下正流行的穿越劇，死板老套的清水戲劇壽終正寢了。隻不過這個角色難度係數太大了，居然是反串，雷人的“女穿男”？也罷，反正我平時死板得沒有女人味，變成男子也沒什麼大不了的。隻是，我依舊沒有自殺的勇氣，或者說，我勇敢而堅強地選擇活下來。
    嗯，我是個稱職本分敬業的二流演員。
    正當我的思維陷入混亂當中，那小男孩用一手拿著托盤，一手狠狠地拍了自己腦袋一下，嘴上囔道：“哎呀，青兒真該死！讓青兒伺候您喝藥吧。”說著便自作主張地將托旁放在床頭櫃上，左手端著藥，一手用湯匙舀起一勺子黑乎乎的汁液，伸到我嘴前。
    我皺了皺眉，勉強使用起我那破鑼嗓子，費力吞了幾口唾沫，聲音粗啞地問道：“這是何物？”
    不說還好，一說這小娃子便啪嗒、啪嗒了流起眼淚來。我感歎長江後浪推前浪，一代更比一代強，這小娃娃的演技正好，很有前途哇。卻聽那小娃娃嚎啕大哭，聲音斷斷續續地說道：“公子……嗚嗚……公子您為何如此……如此想不開哇？人……人家說……好死……死不如賴活著……到了這裏雖……雖不如意……也別起了輕生的……的念頭哇……你這麼去了……叫青兒一個人……一個人可怎麼活呀？哇嗚嗚……”
    我這人最不擅長的事情就是安慰別人，所以我手忙腳亂出言安慰的結果是：那小子哭得更凶了。
    得，請了這麼個演技超群的主，連我原本就不曾起的輕生念頭都一並扼殺在……受精前期。絕！
    於是乎，我便隨遇而安地和這個叫做青兒的小男孩生活了下來。
    根據青兒的說法，我是因為被班主賣到這裏當男寵，所以才懸梁自盡的。我現在的身份是教主從戲班子裏買來的戲子，名字叫做芳官，以前是唱花旦的。而青兒自小跟著我，情分很不一般。
    這芳官還真有骨氣，因不願做男寵而自盡，我佩服他所擁有的我所缺失的勇氣。
    我顫巍巍地站起身子，坐到梳妝台前，瞧了瞧脖子，果然有一條長長的勒痕，淤青一大片呢！不過還好，脖子後麵沒有淤青，除去了被殺的可能性。再瞧瞧自己的長相，有點不妙。十三歲的身子還沒長開，雌雄莫辨的，不愧是唱花旦的，模樣也比別人的俊俏許多。隻是我現在完全沒有能力自保哇，這麼一張禍害的臉蛋，恐怕早晚會惹禍上門的。不妙！不妙！
    我現在生活還算過得很滋潤，為了挽救自己混飯吃的嗓子，早中晚都得喝蜂蜜水，喝清澈見底的稀粥，喝溫水，盡量不開口說話，沒事兒就躺床上挺屍。
    看著眼前的那碗猶如不慎掉了幾粒大米的白開水，我默默流淚，再看到桌上幾盤清淡的青菜，我的胃口全無。我為自己的穿越生活默哀。青兒多年和“我”生活在一起，感情深厚，向來是與我同甘共苦的。最終，我看到他那碗同樣慘淡的“稀飯”，心理平衡了些，猶如帕金森症患者般，顫巍巍地執起筷子，用筷子……喝水。
    這次第，怎一個慘字了得？