抑鬱症
    陸續把房子的建造方法教給了獸人們，轉眼強暴事件已經過去一個多月將近兩個月了。獸人們不再天天往我們的山洞跑，他們開始在獸人聚集區建立自己的房屋，誰會想到三，五個月後這裏會出現一個村落呢？
    自由，樹和狼每天還是按照以前我給他們分配的任務工作著，他們時時刻刻圍繞在我身邊，無非是希望我可以敞開心扉，再次接納他們，隻不過我知道最起碼現在，那是不可能的。自由總是抱著我吻著我的額頭，呢喃著我的名字，希望我給他絲毫的回應，但是我能給他的除了沉寂還是沉寂，除了冰冷還是冰冷。我對於他的吻，除了厭惡惡心之外，沒有其他的感覺。他每日圍繞在我臉頰邊溫熱的氣息，絲毫勾不起我的情欲，我想我可能是因為那次而性冷淡了，嗬嗬。我無法和任何男性獸人有肢體的接觸，一旦接觸我就會有莫名的恐懼，惡心。。。。。。感覺，像一隻無形的大手，把我向那個未知的深淵裏麵拖拽，直至我徹底溺斃在那個深淵裏。樹曾經嚐試著過來安慰我，他還沒有靠近就被我的尖叫嚇得停住了腳步。狼和自由衝了過來，發現我和樹相對而站，中間隔著一大段距離，默默地對視著，我像一隻受了傷的小獸，微微顫抖的，分不清是因為恐懼還是寒冷。自由慢慢踱步過來，輕輕抱著我，拍著我的背，任我把眼淚，鼻涕還有嘔吐物弄到他的身上，任我發泄，然後他再抱著我洗過澡，我不反抗，也不掙紮，如果他想溺斃我也很容易。
    現在除了有時我會和“花兒”緊緊靠在一起做一些編織品以外，我不再親近任何獸人，不論男女。晚上，我會被噩夢驚醒，然後推開自由去喝水或者洗臉壓驚。自由每次都很心疼地盯著我，有次我驚醒後沒有分清楚夢境還是現實，拚命地掙紮，尖叫，縮到牆角瑟瑟發抖，直到我發泄過後，才想到隻是噩夢而已，才慢慢平靜。自由痛苦地看著我，不知所措，他不敢強行地抱著我或者阻止我，怕把我弄傷。隻是看著我發瘋，發泄自己的恐懼，自己壓抑在內心裏麵的恐懼，痛苦。。。。。。有時我平靜後，他會抱著我，一遍一遍叫我的名字，撫摸我的頭發，安撫我的情緒，有時他會抱著我哭泣，為自己對我造成的傷害懺悔，隻是回應他的隻是我的沉寂和麻木。
    白天我假裝若無其事地做著各項工作，晚上我一次比一次更嚴重的瘋著，我想我病了，不是身體上的，而是心理的疾病。盡管我無數次地調節自己的恐懼，自己的心情，但是似乎我前一段時間的壓抑並沒有給我帶來什麼好的結果，反而是晚上越來越恐怖的噩夢。我害怕自己會徹底的瘋了，而且我白天的精神越來越不好了，我晚上不敢睡覺，怕做噩夢，害怕到我覺得自己已經不正常了。我的飯量也減少了，我吃不下什麼東西，我又開始了之前的症狀，我不想再半死不活了，可是我越是不想，我的病越嚴重了，怎麼辦？我焦躁不安的情緒自然也帶動了自由。自由晚上也睡不好了，有時候我不休息，他還是會抱著我，我不敢休息，我怕會夢到那件事情，我有時執拗地去抄醫書，我希望可以找到治療我這個病的方法，或者可以幫助我睡眠的植物。
    我現在不再做任何工作了，每天就抄書，自由會把煮熱的羊奶端給我。把他炒的菜，喂給我。他很樂見我吃光他為我準備的食物，盡管我還是不說話，不理他。樹和自由在新房的旁邊又蓋了一座房子，裏麵他們有的房間專門養雞，有的房間養兔子，按照我說的方法，他們做的雞籠和兔籠擺放了一層又一層。我找到一些幫助睡眠的植物，把它們的樣子畫到紙上，讓獸人們去給我尋找，找到對的，我會用雞蛋或者其他東西跟他兌換。
    自由在閑暇的時候他會幫著我熬枯樹葉，晾曬紙張等等。我不再恨他，隻是亦無法原諒，現在我無法擺脫自由的照顧，因為我真的沒有時間既保證自己的溫飽，又查找資料，探尋發展這個世界的知識，或者研究醫治自己脆弱且多災多難的身體的醫藥。我安靜地做著一切，慢慢平複著自己的心緒，我不想再壓抑自己的情緒，也不想發瘋，成為瘋子。所以，我盡量保持心情的平靜，想一些開心的事情，忙碌著不同的事情，讓自己不去想那些會讓自己焦躁的東西。
    這兩天的晚上，我有時候會攻擊自由，抓他，打他，還會咬他，發泄過後，就會蜷縮著渾身不住地顫抖，就像痙攣一樣，但是我自己卻無法控製我自己的身體，我知道自己的病在一點兒一點兒惡化，我止不住哭泣起來。自由緊緊地抱著我，一動不動承受著，嗚咽著叫著我的名字，我無力推開他，任他抱著和我一起哭泣，我想如果上天想要懲罰我，是不是已經做得夠多了？現在我才知道什麼叫做生不如死，死又死不了。我悲觀到絕望，抑鬱的心境深深地把我拽了進去，我掙紮不出，沉浸其中，無法逃出升天。我不再抄書，我沒有精神和精力去做那項工作，每天自由會陪著我去洞口曬曬太陽，我沒有什麼精神，嗜睡，沒有食欲，每天靠著自由強迫喂給我的羊奶過活。前兩天樹拿回來一小簸籮櫻桃，我勉強吃了十幾個，很酸，不過卻很開胃口。自由，樹和狼看到我沒有像和羊奶時那樣嘔吐出來都長歎了口氣。