最痛的痛，是無法用言語來形容的，能說出來的痛，那就不算痛。任何語言都是如此的蒼白無力，我無法用任何文字去形容那種切膚之痛。想要說些什麼，但是我隻能無力的張張嘴，什麼都無法說出來。我變成了一個啞巴，沉默的悲痛著，倔強的不肯說出來，發泄出來。
    想要和別人說些什麼，可我不知道能夠說什麼。對於漓，我不想把我經曆的這些事說出來讓她們擔心我；對於一般人，我不願意把我的經曆說出來，她們怎會明白我的感受，能給我的無非隻是同情而已，而這樣的憐憫，我不需要。
    我不會原諒任何一個人，也不想要別人的同情。
    真的是越來越偏激了，任何一丁點的事情，都會讓我狂亂不已。我那顆波瀾不驚的心，也被掀起了巨浪，它拚命的翻騰著，不堪被平息。那種想要說些什麼，卻又被梗在喉間的感覺真的很難受，也使我愈發的偏激。每次下課，站在天台上，我總是忍不住想要縱身下去。隻是一想起小韓的那句“我一直在”，便失了勇氣，也就愈發的煩亂起來。
    不由自主的便掏出了那把隨身攜帶的刀，指尖輕輕摩挲著刀刃，上麵的斑斑血跡，都是每次我割破自己手腕時留下的。
    我不喜歡明豔的顏色，卻獨獨愛著這似血的紅，那種隻有在死亡時才能最絢爛的顏色。
    現在，小韓是我最信任的人，也是唯一信任的人。因為最愛漓，所以才會愈發的擔心害怕再次遭到像紫泉曜那樣的背叛。那樣的絕望，我再也承受不起第二次了，所以我寧願遠遠的逃開。對不起，漓，那樣自私的我是不是讓你很失望？
    每天放學，回到“凜冽”和大家一起吃晚飯，然後就開始處理烈幫大大小小的事情，倒也忙得不可開交。晚上的時候，照舊去小韓的房間，他會陪著我喝酒，我不說話的時候，小韓也不問，我說了，他就認真聽著，偶爾發表自己的意見。
    我知道，他是心疼我。每每醉眼朦朧，偶爾清醒時，便會看見小韓望向我時疼惜的眼光。我知道，我知道，可是我什麼都不能說，我知道小韓需要的我給不起他，而我又是如此自私的希望他能一直陪在我身邊，因為我真的，真的什麼都沒有了。
    小韓給我的安全感，是任何人都無法比擬的。
    我願意每晚都是醉生夢死的，我願意每晚我都喝的昏睡過去，我願意就這樣渾渾噩噩的過著每一個夜晚。我怕晚上我清醒過來的時候，看見的都是一幅幅令人心死的畫麵，我怕我麵對不了。
    每天清晨從小韓旁邊醒來的那種感覺讓我心安，原諒我是如此深深的沉溺於其中，原諒我失去了安全感太久，太久。