1。大樹蔭下，一群吃飽無事的莊稼漢坐在一起嘮嗑打諢。
    一位新結婚的小子，美滋滋地說：“我媳婦人漂亮，說話細聲細語。對我父母早晚端茶倒水十分孝順，幹起活來，家裏外頭都是一把好手。”大夥聽完都羨慕不已。
    隻有在場的一位，來走親戚的傻小子撇撇嘴說：“這算什麼？要說我的老婆不知道勝出你媳婦多少倍來。”
    那人不信說他吹牛。
    傻子道：“我沒吹牛，我老婆渾身雪白，抱在懷裏柔弱無骨。雖然她不會做飯，但是她吃的很少很少，基本不用動用口糧來養活她，她對待我的父母更是熱情無比，常用舌頭舔我父親的臉。”
    大夥聽了嘩然：“荒謬，你老婆怎麼能舔你父親的臉，編吧你？”
    傻子嘿嘿笑著說：“怎麼不能，要是我父親喜歡還可以把她抱到被窩同睡。”
    眾人聽得目瞪口。
    就在這時突然不知從哪竄出一隻白貓來，這隻白貓張牙舞爪地瞅著眾人。有人說：“嗬！那裏來的野貓。”說著拿起石頭就要打貓。
    傻子一見急忙把貓抱在懷裏說：“什麼野貓，這是我老婆！。”
    大夥看了看貓，又想起傻子剛才對老婆的描述，恍然大悟，不由得哈哈成了一團。
    2。“今天是農曆七月二十二吧？”“對呀！是咱們財神老爺的生日。”金童玉女你一言我一語。
    財神捋著他那又長又白的胡須，嗬！生日？自己多大年紀了，搖頭、忘了。
    “老爺，您生日打算怎麼過？”
    被金童這麼一問，財神到沒了主意，好久沒過生日了。好吧！既然想起來了，不如約幾位同僚喝幾杯小酒，一樂算了。
    “老爺，可是今天是您排班巡視人間日子。”
    聽玉女這麼一說。財神一拍腦門，糟！差點忘了玉帝派給他的任務。咋辦呢？生日一年隻有一天，人同此心，仙同此理！他決定向玉帝請假。
    “請假嘛！可以，年終的獎金全部扣除……”坐天庭久了，玉帝甚至覺得請假是件新鮮事！
    “哎！可憐，可憐！找幾位仙家喝幾盅都不能，不如下界黎民；枉為神仙！”財神想到自己的地位，想到為天庭做的貢獻，借機發泄幾句對玉帝的怨氣。
    玉帝麵沉似水，勃然拍案道：“放肆，你與天同壽，還在乎一個小小的生日？”
    官大一級壓死人啊，玉帝也有驕橫跋扈的時候！沒別的，在其位謀其政，聽喝吧！
    財神帶著對玉帝滿心的不悅來到人間，可是沒多久，他那沮喪的心情就被一陣陣爆竹聲震開了花。
    他覺得奇怪，急忙變成一位老者向路人打聽：“小哥！這不年不節的家家戶戶為啥都放爆竹呀？”
    路人瞧了他一眼說：“你不知道？慶祝財神爺生日。誰不喜歡發財呀！你看，這兒比過年過節還熱鬧。”
    想到自己的人氣竟然這麼高，受人們如此敬仰、愛戴，老淚把眼珠都要衝出來了，急忙用手托幾次才托回去！看來，神仙壽命一長，身體也會腐朽，怕激動。
    現在他倒有點感激玉帝，要不是下界，還看不到這些景象。他越發覺得忠於職守的重要。財神一邊走，一邊留心聽人們都在祈求什麼。洗耳聆聽，洋洋得意！
    在一戶人家門前，聽見那家男人說：“財神爺呀財神爺，求您看在為您既放爆竹、又擺酒席的份上，讓我不用勞累，財源就能滾滾而來……”
    財神被最後一句話弄楞了，心想我請假都要扣獎金，你不出力還想賺大錢？怎麼可能？長長地歎了口氣，然後搖頭而去。
    財神爺繼續走繼續聽，都是借著給他過生日求財的，他是越看越心驚，越聽心越涼。敢情這些人，都想不勞而獲的求財。
    回天庭的途中，他好一頓竊笑，輕蔑地說：“愚昧，想靠我不勞而獲？我還不知靠誰呢！可惜，財沒發成，為我的生日，人們反倒丟了財。”
    3。美女找到一位如意郎君，咋看咋好；結果幾天過去就咋看咋不好了——尿床。嗬嗬，美女想了想，並沒有嫌棄他；暗自好笑：千裏姻緣一線牽，自己也尿床，恰好是一對尿床鴛鴦。
    但是有一天中午，美女發現郎君也尿了床，她覺得有失公平，憤怒討伐！郎君解釋說：“原來夢見被子失火，我找到一件滅火器！”美女說：“那你咋尿了這大一片啊？”郎君解釋說：“沒想到，真沒想到！剛要使用，發現多年未用，滅火器的開關壞了。”美女低頭暗想，假冒偽劣產品無孔不入，害了我的被子。
    4。有一個男人，帶著三歲的兒子出去玩。
    路上正好與一位女同事相遇，由於他一直和公司的人說他未婚，甚至還向這位自稱單身的女同事表示過好感，而這個女同事似乎也對他很有意思。
    所以他打算在她問起身邊的兒子之前先打招呼說：“嗨！這麼悠閑去那呀？我就倒黴了，還要幫忙帶侄子去玩。”
    女同事看見他也很不自然地說：“哦……我沒事去逛商場。”說完急急忙忙要走。
    看就在這時，男人的兒子突然指著前麵一個兩三歲大的小女孩說：“爸爸你看，那個女孩尿褲子了。”
    男人聽見兒子叫爸爸，頓時臉臊得通紅。可是更讓他困惑不解地是，他看見女同事跑到那個女孩麵前非常生氣地說：“我不告訴你走遠點在尿嗎？真丟人。”
    女孩非常委屈地說：“媽媽我憋不住了。”
    。。。。。。。
    5。小時候，奶奶教小楓畫畫。
    奶奶畫了一幅畫，上麵有爺爺奶奶，爸爸媽媽，就不見他。
    小楓好奇的問，“怎麼不見我呢？”
    奶奶說，“你還在媽媽肚子裏呢！”
    小楓一聽，也畫了一幅，有爺爺，有爸爸媽媽，還有自己，就不見奶奶。
    奶奶問他，“怎麼沒看到我呀”
    小楓回答道，“您在我心裏”
    奶奶高興的誇獎道，“這孩子真乖”
    小楓接著說，“因為您已經死了”
    6。馮亮平時與人交談時總是輕言細語，從來不與他人爭吵，見了小孩總是麵對笑容，說上幾句好聽的話。總之，別人喜歡與他交往。
    他的妻子總是在別人麵前說：“你們總是認為馮亮好脾氣，可他在家裏時脾氣特別強，發發起怪脾氣來，有時弄得家人哭笑不得。”聽話的人絕不會相信她說的話。
    一次，她跟別人講過這樣一件事：
    馮亮從小不吃帶辣味的食物，自從妻子進門後，總要為他準備一份不帶辣味的菜，不然，他就不吃飯。
    一次，妻子為了趕做農活，沒有給丈夫準備不帶辣味的菜，就用早晨的一碗辣椒炒黃豆，其實黃豆粒沒有幾片辣椒，馮亮也喜歡吃炒黃豆，於是，他隨意拿筷子夾，沒有注意筷子夾的什麼，送到嘴裏就吃，
    誰知辣椒太辣了，一下子將舌頭辣壞了，急忙吐出來，小聲說：“你想辣死我呀！”
    “你幹嗎吃辣椒？吃黃豆就不辣嘛。”
    他又去夾黃豆吃，誰知黃豆也是辣的。他放下碗筷，什麼也不說就出門了。
    他的妻子不知他外出幹什麼去了，隻見他返回時滿頭大汗，便隨便問他：“你幹什麼去了？累得滿頭是汗。”
    “今年，你們別想吃辣椒了。”
    妻子一聽，吃了一驚，急忙起身去菜園一看，傻眼了：辣椒全被他拔得一顆不留，葉子和辣椒全被他用腳踩得麵目全非。
    她氣呼呼地跑回家生氣地說：“是我不該用辣椒炒黃豆，你應該拿我出氣，不該毀了辣椒。家裏人除了你以外，都喜歡吃辣味，你這樣做就是不要家裏人吃辣椒！你明白嗎？”
    “我不能與人過不去。今天是辣椒辣了我的嘴，又不是你辣了我的嘴？我隻能痛痛快快地拿辣椒出氣了，這心裏舒服多了。”
    6。老師問學生：“人生自古誰無死，你接下一句。”
    學生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。”
    老師很生氣，叫學生罰站。
    隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。
    他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。”老師很火大，有叫學生罰站！
    這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。”
    學生又回複老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。”
    就這樣老師當場暈倒！哈哈……
    7。地理老師問：“河水往哪裏流啊？”
    一學生猛站起來唱到：“大河向東流啊！”
    老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？”
    那學生又唱到：“天上的星星參北鬥阿！”
    老師氣急：“你給我滾出去！”
    學生：“說走咱就走阿！”
    老師無奈：“你有病吧？”
    學生：“你有我有全都有阿！”
    老師：“你再唱一句試試！”
    學生：“路見不平一生吼阿！”
    老師：“你信不信我奏你？”
    學生：“該出手時就出手阿！”
    老師怒：“我讓你退學！”
    學生：“風風火火闖九洲阿！”
    8。1。我遇見鬼了
    這個故事是我一個在金門當兵的朋友告訴我的。他說，他們連隊有一個大學剛畢業的兵哥。有一天晚上站崗，他慌張的跑回連裏告訴大家說他撞鬼了。大家就問他鬼長什麼樣子。他非常認真的說：“我剛才看見一隻皮卡丘從我眼前走過。。。。”
    2。。孟婆湯
    一個人死了。因情愫不願忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到鬼差檢查，問：“喝湯了沒？”他撒謊說：“喝了。”鬼差冷笑一聲：“記得很清楚嘛，回去重喝！”
    3。主義
    一個教授講課：人死了變成蝴蝶是浪漫主義。被牛頭馬麵抓走是古典主義。被火化是現實主義。被冷凍後複活是超現實主義。還有，大家想不到其實我已經死了吧？這是荒誕主義。。。”
    9。高老師自從縣實驗小學調出，回到本鄉任教，從來不讓學生做作業，上課總是給學生講故事，自己從來不寫備課筆記。文教輔導員，小學校長，他任教的學校教師勸他不要這樣做，家長有意見，害了學生。他說：“你們不懂，我要培養學生的記憶力和口頭表達能力。”期中和期末開始，他教的學生人平分沒有超過5分，所以，他在每所學校隻能待一年，就被家長和校長趕走。
    有一學期開學前，文教輔導員告知全鄉教師，每位教師要準備好一節公開課，內容自己定，人人都要講一節課，不講課者要罰款。
    這一天，全鄉教師來到高老師所在的學校，分年級聽公開課，高老師教的是三年級數學，那得講數學公開課，
    聽課的教師進了三年級教室，聽課的教師坐好了，上課鈴響後，高老師兩手空空地走進教室。大家都想想見識一下自認為有水平高老師，他是怎樣講好這堂公開課。
    高老師走到講台前說：“各位聽課的老師好，在座的同學們好，今天來了許多老師來聽我高華的課，我甚感榮幸！聽完之後，請各位領導和老師多多提出寶貴意見。同學們，你們不要慌，今天，老師讓你們倒背乘法口訣，就按平時訓練的要求背，希望你們拿出真本事，讓在座的各位老師領路一下。一十八九九，一二開始背！”
    “一十八九九，二十七九八，三十六九七，四十五九六……”
    全校聽課的老師聽到同學們背的乘法口訣時，聽不明白。
    文教輔導員生氣地來到三年級教室，高聲喊道：“停下！你們背的什麼東西？”
    同學們停下了，“這是倒背乘法口訣，我的學生有本事吧？”
    “哪有如此倒背乘法口訣的？這是胡鬧！”
    “有誰如此倒背乘法口訣的？背不錯的，我拜他為師。同學們繼續進行！”
    “二十四七六，五十三七五，八十二七四，”
    “停下！氣死我也了，這節課到此結束。我第一次見識到了如此倒背乘法口訣。”領導說完拂袖而去。
    10。1甲：你不要像蒼蠅一樣盯著我乙：誰盯著你，你認為你是誰呀！
    2甲：你胸大無腦乙：總比你平胸無腦好
    3甲：你當我白癡啊乙：啊？本來你不是啊？！
    4甲：我咒你老婆不是童貞！乙：我祝你老婆永遠是處女
    5甲：忘了我吧乙：我始終沒記住
    6甲：你真是狗嘴裏吐不出象牙乙：你吐一個我看看
    7甲：巴黎聖母院缺個敲鍾的，你去吧乙：怎麼你從那辭職了？
    8甲：你頭腦裏全是shi!乙：是全是你
    9甲：你看p啊！乙：看你呢
    10哎，該說的說，不該說的小聲說。
    11子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
    12今天氣象不錯，又刮風又下雨的。
    13作為失敗的典範，你切實是太勝利了！
    14再煩我就把你綁草船上借箭去！
    15風蕭蕭兮易水寒，借了錢兮你要還！
    16甲：此仇不報難咽下這口惡氣啊。乙：那怎麼才幹讓你咽氣啊？