話說昨晚的痛苦遭遇讓我覺得很難受我的胃每一次的罷工都讓我痛不欲生我想總有一天我會敗在他的手上
    臉色蒼白沒有力氣打字都不行這是怎麼了我一直都還好啊
    胃痛
    就算了
    不知道是什麼時候了每一次胃痛的時候心還會疼那一刻我是最害怕和孤單的忍著不讓家人知道想叫不能喊出胃藥不想喝就這樣就算了那一刻我卻想到了你
    我想念每次胃痛的時候你都會在下課的時候幫我接熱水讓我暖胃
    我想念每次胃痛到沒力氣說話的時候你都會打電話來電話那邊是你滔滔不絕的說笑晚上總會陪我到深夜然後說聲晚安我知道你是想讓我忘記痛苦第二天又會是一個熊貓
    我想念每次胃痛的夏天跟你在一塊你都不會買冰激淩給我吃雖然我很愛吃但你堅決不會
    我想念那次胃痛到極點時我受不了你說“你掐我手把”然後就是紅紅的一道印
    我想念每次胃痛的時候你都會陪在我身邊對我說“我在呢”
    我想念每次我胃痛的時候你都會發現你都會識破我的偽裝
    我想念每次我胃痛的時候你都會買好多胃藥來然後又傻傻的說“還是別亂吃了”又把胃藥拿走
    我想念每次我胃痛的時候你都會逗我開心然後說“我嗬護你”
    我想念我胃痛時你做的一切
    我想念一切與你在一起的日子你說我傻說我是孬子
    我曾對你說：“我害怕失去你。。。你離開我了我怎麼辦？”你說：“會有天使替我嗬護你。”
    可你知道嗎？我好像還沒找到那個能嗬護我的人。曾認為他出現了。可是卻仿佛沒了下文。有人曾說過好多與你相似的話。我每次都能被這些話溫暖到。你說我這個巨蟹座的小孩，就是太善良了，眼淚總會咽進肚子裏。我不知道，我隻知道，如果有人再說這樣的話，我一定會像以前一樣放肆地哭！
    昨晚。沒有手機鈴聲的響起，沒有滴滴的對話聲，我一個人麵對電腦，聽歌。我想你了。
    如果。
    如果，我能用一次胃疼再讓你嗬護我一次。我願意做這樣的交易。即使痛不欲生
    可我知道不可能了。你不會再在這裏了。我呢。也無法回到過去了。
    但是我就是想你。
    你說過，我會是世界上最幸福的人。
    我也一直相信這句話。所以我一直在等。
    等那個能夠讓我幸福能夠嗬護我的人。
    等那個胃疼的時候總陪在我身邊的人。
    等那個罵我好傻的人
    等那個每晚都對我說晚安的人
    不知道還要等多久可我想對你說：我現在很幸福，也會做世界上最幸福的人！
    PS：有人對我說：“我看你的生日禮物，我就送胃藥就好了！以後，你就讓別人送這個好了。”唉唉。我真的不想這樣啊