我時常一個人，一個人守著房子，一個人守著電腦，一個人胡思亂想或者什麼都不想或者想不起來自己在想什麼了。
    習慣了安靜的人，應該會是一個骨子裏透著和善的人，有很好的耐性。有些怪異，我也不明白自己怎麼理解的。
    我習慣安靜，我卻不是那樣的人。
    有一段時間我甚至對初次見到的人說，我是一個很聒噪的人。現在想來，也不知當時是處在怎樣的心理情況下，怎麼會那樣輕易地說自己很聒噪。或許是自嘲還是什麼的。我有些不可思議。要知道有些話，我是打死也說不出口的。
    有些時候，的確是讓人聒噪厭煩；有些時候，又莫名其妙地安靜，如同處在平行於現世的另一個空間，那裏隻有我，沒有人能涉足的領域。
    閉上眼睛，仿佛可以聽見呼吸的回聲。我隻是假設，那更是內心深處潛在的一種幻聽。
    我已經過了二十歲的年紀。過了二十歲我還是無法確定今後的目標。我想我是一個悲哀的人。
    我是一個害怕選擇的人，無論哪種選擇都會留下後悔。任何人的意見都能左右我的主觀，是個隨時可能反悔又可能後悔的人，然而這個世界上又不可能出售治愈這種情緒的藥物。任何的生物，都有一種趨利避害的本能，會自然選擇讓自己不受傷的環境。本能地選擇讓自己舒服的環境，本能地選擇讓自己活下去的環境。順從本能，一而再再而三地推拒一切麵臨選擇的可能。好吧，我承認自己是個膽小鬼，還是個愛做白日夢的膽小鬼。
    相對於波瀾壯闊的壯美，我更向往細水長流的平和與安穩。看天，看雪，看日出日落，看季節裏的雲卷雲舒。
    昨夜西風凋碧樹。
    漫步於落葉紛飛時的街道，綠色的，黃色的，直挺挺地砸下來，數不清那些是屬於季節裏的第多少多少片葉子。風吹過來，穿梭在樹枝之間的聲響，聽上去像一場驚心動魄的葬禮或者皈依。忍不住生出傷感的心緒，做起傷春悲秋的古人來。
    我並不是一個極富語言天賦的人，我隻知道心裏有一種說不出來的難過。掏心掏肺般的難過。
    我喜歡坐在灑滿陽光的院子裏，懷裏抱著本很厚很厚的書，厚到我沒信心讀完它，可還是不撒手地抱在懷裏。在眩目的陽光裏眯著眼睛，心平氣和地看那些一行一行的鉛字。這是白天裏我最安靜也最享受的一段時光。