又是什麼時候，下起了雨？
    今天天氣是陰的，悶熱，將要大雨傾盆。他對我說，在子你性格很奇怪。我翹了嘴，笑了笑。這句話仿佛是不陌生的，在更小一點的時候，不久就會有一個女生或者男生在我麵前歇斯底裏，說著一些奇怪的話，然後臨終還不忘記添一句，在子你真的很奇怪，很變態。我很奇怪嗎？這些年，我一直在想。
    或許我真的是奇怪的，因為這麼多年，我的認真沒有人承認過。我努力的和每個人好好做朋友，卻換來一臉漠然，一眼冷漠。這些年，我也就僅僅有幾個要好的朋友，我也就僅僅有那一點點可以炫耀的東西。我一直知道，我可以炫耀的，是別人都會拋棄的東西。
    我很喜歡安慰自己，一些語句，一個眼神。。。孤獨的時候，我記起三毛說的話，一個朋友剛好，兩個朋友有點多，三個朋友就很多了（大概是這樣的意思）。我在想著我大概會有一個全心屬於我的朋友，我大概會幸福。可是她畢竟不是和我一個班，見不到她的時候，會心慌，見不到她的時候，會覺得無人依靠。
    現在你可以確定了吧。我是個變態。
    我承認距離可以產生美。我記得我和蔥也是好的不行的一對，幾乎所有的人都排斥她。隻有我不，我把她當作我炫耀的資本。我炫耀我們的友誼——那時候我們是令人羨慕的。可是心貼近了是不是就會把她的心看的完完全全的清楚呢？或許是的。我厭惡了和她一起上放學，她也盡可能的回避我。我們兩個彼此都離開了彼此一段時間後，她主動幫我的忙。然後說了一句：合作愉快。那時候的我，該多尷尬啊。
    我們學著客客氣氣的說話，我也試著找回我們的友誼。可是發現行不通，她似乎不是以前的她。因為她不再單純的屬於我。我找不到答案，也懶得再找答案。
    我是在什麼情況下喜歡了他？
    他們應該也是很好的一對。新學期迎麵看到的時候，發現這對搭檔有些突兀。他的皮膚是棕黑色的，眼睛是棕色的，很迷人的內雙眼。頭發是不羈的，翹著，亂的很帥。一身黑色的休閑打扮，腳上的名牌鞋子永遠是一塵不染的。略高些的他，暫且叫他信子，戴著一副黑框眼鏡，顯得蠻斯文的，眼睛也是迷人的小眼睛，白T恤，黑短褲。他一手插在褲兜裏，一手摟著他。從我的座位旁邊走過去。那時候可以隨便坐座位，我旁邊是蔥，我們對著每一個人都指指點點地不亦樂乎。可誰又能預料到未來。
    信子坐在我的右後方，上課總是低著頭不知在寫什麼。我總是有意無意地向他的地方瞟幾眼。蔥在一旁默默的笑，她是個好孩子，上課腰板挺的很直。
    我忘記了是什麼時候向蔥坦白了。我喜歡信子。他長的並不是十分出眾，但是他有種靜謐的美，就像白色的風信子一般。
    之後的每天放學路上，我都在和蔥說著他修長的腿，他投球時凝重的神色。蔥在一旁默默的聽，然後到了分手的路口，再揮揮手告別。
    直到，她告訴我一個消息。
    我也懶得記得是什麼時候了。她跟我說信子跟她表白了。我聽後腦袋突然空白一片，然後裝做鎮定的聽完了事情的緣由。蔥說，她覺得隱瞞要比跟我說了好的多。她說她不會喜歡信子。然後安慰我，說要幫我追到她。我隻是一直用力的點頭。可是除了這樣，我們都有一個心結沒有人敢揭穿。就是，我們都知道，信子一直鍾情於另一個女孩。從始至終。
    這個事情的最後也是草草收尾的。信子跟蔥說了分手。他沒有真正的愛過她，說愛蔥，隻是為了氣那個他一直鍾情的女孩。
    知道了這個消息，我心裏突然複雜了。但又有一絲絲罪惡的欣慰，我想我不該有這種感情的。蔥和我是要好的朋友，可是或許每個人的心中都有這麼一點點隱秘的黑暗。畢竟我擺脫了這種當給朋友當第三者的感覺，我是該欣慰一下。
    此後，不知道為什麼我和蔥的友誼就逐漸的淡了。
    我記得我們寫過一首詩好像是這樣的。
    我們走到了懸崖邊。
    我手心出了汗。
    你帶刺的玫瑰。
    挽救了我。
    可是這次蔥並沒有救我，我墜入了懸崖，萬劫不複。
    此後，我應該是變得越來越神經了。我對每一個人都是冷淡。懂不懂就發一些無名火。可我心裏一直認為我是很努力要和別人好好的，我是很努力要做一個大家喜歡的人的。現實總是這麼的現實。
    我這種人是交不到朋友的，我很長一段時間都是這樣默認的。我的性格，我的語氣，都不太討人喜歡。而我確實認為我做的夠好了。好吧，我就是一個矛盾體。
    尋不到出路，就自己悶著走。我這麼想。然後我就是瘋狂的自戀，我認為我自己是好的。可是到了信子麵前我就不是，因為他心中的好隻是對於她。
    然後是怎樣？
    我會哭一場，然後第二天我就變得什麼都不在乎。還是。。他回心轉意，被我的努力感動了。然後來一場真情告白。成就了一對歡喜冤家？
    其實什麼都不是。
    我們依然是最普通的同學，白天他坐在我旁邊，打打鬧鬧說說笑笑。晚上他坐在我的腦海裏，冷冷清清慘慘兮兮。
    我永遠知道他心裏有一個人住在裏麵。盡管那個人是不情願的，信子永遠會硬拉著她住進去的。
    我可憐的連站的地方都沒有。
    日子日複一日的過，我們日複一日的活，是很簡單的活。每天順著太陽東升西落作息。每天看著形形色色同樣的物種做著形形色色的活動。沒有時間抒發情感，沒有機會縱觀世界。在造物主前，我們都是相等的，嗯。。渺小的。
    誰會來愛我？
    我。
    或許這一生隻奢望得到這一個回答。然後就和他過一輩子。但這樣看來，著實是虧待了自己。由愛變為了婚姻，變為了普通。愛情像調味品一天一天變淡，言情說愛變味了柴米油鹽。我不忍心接受，而又必須接受。
    若再不愛自己，誰來愛？
    我說我現在或許還沒有學會自己疼愛自己，但我總會學會的。若你不愛自己，誰來愛？
    然後到今天，我瘋狂的愛上了自己。
    寫了這個不悲涼，不淒美，普通的，卑微的，情書。