對不起，其實我是真的好愛好愛你。
    從沒有一個人可以像你這樣肆無忌憚地闖進我的心裏，明明我們兩個都是男的，明明我們隻是親密無間的好朋友，明明我以前談過女朋友。可是為什麼，從沒有一個人給我的感覺像你這樣。青澀、單純、溫柔、天真美好的像是從童話世界裏走出來的不諳世事的年少的小王子。隻是隨手幫了你一下，你就會羞紅了臉說謝謝；隻是幫你要了一盒飯，你就牢牢記住了“我的好”。其實我一點都不好，真的。如果那天沒能吃到飯的人不是你，我想我是不會自己不吃飯就奔去食堂拿的，我想我是會視若無睹的。哪怕飯盒被打翻的是個女孩子。“我的好”，隻是因為對象是你。
    你一定不知道吧。報到那天，當你剛剛踏進班級門口，因為遲到而羞紅了臉，不好意思地怯怯地說了聲“報告”的樣子一下子就吸引了我的視線，不禁淺淺的笑了，心想這個男生真可愛，遲到這種事也會害羞啊。因為你有一點點內向的關係，我沒能很快和你熟絡起來。說實在的，其實也是我不想和你太快熟稔起來的緣故。因為你每次和我說話時都因為找不到話題而尷尬的緊張神情，讓我突然覺得高中生活也許會比我預期的有趣。但當看到你和周圍的人逐漸打成一片，已經可以放開自己與他們一起放聲大笑的時候，我的心裏有了那麼一點點不是滋味。我想要看到更多的你。羞澀的、緊張的、可愛的、開朗的、大方的……各種各樣的、不同的你。甚至……別人看不到的你……於是，我利用了那個飯盒打翻的契機接近了你，卸下了你的心防。然後，我時常和你討論學習問題，偶爾插入一些自己喜歡的書籍與你討論感想，當談論到彼此都喜歡的內容時，我便與你又拉近了幾分。慢慢的，課餘時間，我與你談論的東西越來越多，範圍越來越廣，時間越來越長，友情就這樣在潛移默化中加深了。看吧，我很壞吧。我從一開始視線便已離不開你，與你的羈絆越來越深，是我的處心積慮。
    我也不明白自己為什麼這麼執著於你，明明朋友有很多，可就是覺得不能少了你。當你真的接納了我，拿我當成最好的朋友以後，你不知道我有多高興，你不知道我是有多麼喜歡和你在一起的感覺。我不知道我的友情是從什麼時候開始變質的，也許我一開始對你的感覺就不是友情也不一定。
    筱離的出現第一次讓我有了一絲心慌。換做之前，其他女生想要找你之前都會先被我截下，問問題、借筆記之類的借口都能被一句“我來幫你吧”給打發了。可是筱離不一樣，她坐的位置比我還要離你更近，想找你說什麼、做什麼，我什麼都控製不了。那是我第一次有了對你失去掌控的無力感，我第一次毫無把握你是否會在這樣的熱情攻勢下淪陷。你是我的！我第一次有了那麼強烈的占有意識。哪怕你總有一天會娶妻生子，哪怕談個女朋友是對每個男人來說最正常不過的事，我還是覺得，哪怕是女生也不能把你從我身邊搶走。我突然意識到，也許我對於你，已經超出了友情該有的界限。
    像個幼稚的小孩子害怕自己心愛的玩具會被無情地搶走一般，我別扭地獨自生著你的氣。終於在那一天，強烈的情感超過了我所能承受的容量，滿溢了出來，鬼使神差般的吻了你。吻你的時候，我是那樣的嫉妒，那樣的瘋狂，我悲哀的以為我會因為那次的不理智而永遠失去你，所以我發泄出了我所有的情緒。出乎意料的是，你溫柔地給予了我回應，安撫了我的不安與煩躁。我可以把這理解為，你也愛我嗎？可以的吧？
    對不起。明明是我先吻了你，卻從沒有對你說過一句我愛你。我是真的很愛你，想要一輩子都能和你在一起，可是，我沒有勇氣。我對你的占有欲強烈的我不允許你和別人在一起，可是我卻沒有勇氣真正的和你在一起。我隻是想要你能和我在一起，卻從未想過能讓你名正言順。我很自私，對吧？我知道。所以當我認識到自己的自私與狹隘的時候，我選擇了逃開你，讓你去過更精彩的人生。生日那天送你的狗，其實也是想讓它代替我照顧你的。
    聽到你得了水痘肺炎，我心急如焚，你都快高考的人了，也不知道注意自己的身體！衝到你家，你媽說你住院了，怕我被你傳染，不讓我去看你。接連好幾次都這樣被勸回。突然之間，我有了一個悲觀的想法。如果你媽媽知道了我們之間的關係會怎樣？是否也會像現在這樣把你藏起來，不讓我見你呢？在這樣的想法的驅使下，那天我喝了酒。可人生的戲劇性就在於，筱離居然也去了那家店吃飯，因為他爸媽那幾天不在家，她又不會做飯。我們在離開飯館的時候相遇。因為平時和她一起回家的時候都是我送她，她並不知道我住哪裏。看我腳步虛浮、踉踉蹌蹌的樣子，她扶我去了她家，想泡杯茶給我醒醒酒。朦朧間，我看到了你的樣子，那麼溫柔、那麼善解人意，那麼，令人目眩神迷……我情不自禁地吻了你。放開你時，你還是一樣的羞澀，讓我不由的心中一動，手指已經脫離了理性的控製，著迷的撫上了你的臉龐、你的脖頸，劃過了那一顆顆小巧圓潤的紐扣……
    醒來時，看到身旁躺著的筱離，不著寸縷，露在被外的肌膚上還能清晰的看到幾個吻痕……那是我昨夜瘋狂的證明……我的腦中“怦”的一聲炸開了。為什麼？為什麼是她？為什麼不是你？為什麼TMD就不是你躺在我的身邊呢？！如果那天那個人是你，一切一定都會變得不一樣吧？我會為了你鼓起勇氣忍受世人異樣的目光的。我也可以為了你厚著臉皮去請求你父母的諒解。可是，不是你！可惜，不是你。
    什麼都已經無力挽回了。我媽那邊，我以在醫院照顧你為由搪塞了過去。然而，我卻逃不過自己內心的掙紮與折磨。我知道，在中國，名節對於一個女孩子來說有多重要，即使現在已經是個較為開放的時代了，但傳統觀念是根深蒂固的。我知道，我該負責任。我知道，我這輩子與你無緣了。
    也許，這樣也是一種很好的結局吧。本來送你小狗的時候，我不就想過要放開你，讓你重新去談一場正常的戀愛了麼。現在這樣，何嚐不是一個契機呢？開始對筱離好、和她表現的很親密，班級裏傳開了流言蜚語也不在乎，因為這就是我想要的。這樣，等你回來的時候，你就能對我死心了。然後，你終於回來了。但看到我和筱離很親近的時候，你隻是略顯錯愕，淡淡的表情裏，我看不出你的情緒。你不難過麼？不吃醋麼？還是……你對我，其實不是愛情呢？借由筱離在我們之間的搖擺不定，我向你訴了苦。可是，你一定不知道，雖然我嘴裏說著筱離的名字，但我其實描繪的那個人，是你哦。我在傷心的是，為什麼你的情緒這麼淡淡的，看不出你對我的在乎……這些，一直到畢業我才得到了答案。原來，一切都隻是你倔強的獨自隱忍，不願表露與人知。原來，你其實是那麼的愛我；原來，我傷你那麼深。本想找你說清楚，可是你已經傷心的不願意再理我了呢，幾年間連電話也不願意接一個，即使用別的電話打，一聽到我的聲音就掛了……是自作孽，不可活吧……這句話，我直到現在才深刻的懂得。如果當初我的想法不那麼自私，如果當初我能夠再勇敢一點，如果當初躺在我身旁的人是你……我就不會像現在這樣永遠的失去你吧？可惜，沒有如果。
    再找到你時，重逢的喜悅又讓我起了自私的念頭。想要擁有你，想要獨占你，不想，失去你。即使，現在的我，除了愛什麼都給不了你。可是這樣自私狹隘、不再單純的愛情你已經不屑一顧了呢，為了我手上那個銀色的戒指。你說的沒錯，你真的很了解我，不愧是我愛的人。那一夜的纏綿的確讓我對筱離產生了一點莫名的情愫，也許我對你的愛，已經不完整了，不管是出於什麼樣的原因。你會找到一個能給你一份完整的愛的人的吧……因為愛你，我最終還是選擇了放手。隻希望有一天你能夠原諒我，餘生，隻要能再見到你歡樂的笑顏，就已足夠。