我說了我很喜歡自找安慰。我以為我會和第一次見到冬冬一樣，就那麼平淡的接觸後，煙消雲散。在某一個夜裏，QQ的消息閃著。我不愛加陌生人進來，因為覺得陌生。可是那天是因為寂寞在作祟？他對我說：“你好，是小呆麼？”認識的？腦海裏回想著，這是誰呢？卻始終沒有頭緒。
    我疑惑了，回答道：“你是？”我這個人有時候習慣會問別人是誰，如果不認識或者是我沒興趣的人我就不會再多說一句，有時候他們會說我很高傲。其實隻是心裏的一種寂寞，因為找不到一個心靈的寄托。
    他笑了：“嗬嗬是我啊。我們一起吃過飯呢？”
    我不記得他，或許是沒有想起那個男人會再一次的出現在我生命裏。就像那天夜裏一樣。我一直認為我們是不會有交集的。就隻是認識了，然後錯過了。我總是在錯的時間遇見錯的人，然後做錯的事情。
    那夜我們聊了很多，關於人生關於愛情。
    我對他說了我了故事，就好像不是自己的經曆。就那樣平淡的說出來，然後收不回去。我對他說：“我想找一個我喜歡的人，但是不需要愛，他愛我就好。”他說他也想找一個愛他的。我不知道原來他也被愛情傷過，兩個受傷的人本來會更加珍惜的。可是他比我還膽小。輸了就再也不敢賭，失去了就再也不敢要。就這麼簡單而已。以至於後來和他在一起我的謙讓比他多。
    他說我很好。可能是恭維吧。
    我嬉笑的問他怎麼會有我的QQ。他說巧遇就加了，我知道有時候沒有那麼簡單，但是如果不想說又何必問的那麼清楚呢。人不必活的太清楚，太累太傷神。
    我們兩個就像是認識很久的朋友突然遇見，那麼多話要說，那麼多話想說。我們一直聊著，到淩晨兩點。我實在是熬不過睡意，帶著沉沉的疲憊睡了一覺，這一覺比任何時候都睡得香甜，相對於這段時間的辛苦吧，因為失眠確實不是一件讓人能輕易忍受的事情。我說了當時的我是寂寞的，所以我想找個人來填補那份空缺，所以我的判斷經常會因為我的失誤而犯錯。第二天醒來已經是中午十二點，沒有人叫我起床吃飯。梳洗好出門，買了很多愛吃的零食，然後走在回家的路上，沒有興趣出去玩，在回家的路上就那樣不時的哪出手機，看著QQ。他的頭像不意識的在閃動。
    “起床了？”
    我就那樣傻傻的看著信息笑著。
    我覺得我像一個人沒有談過戀愛的傻女孩，總是在期待著一份純潔而幹淨的愛情。
    那可遇而不可求的感情總是在我幻想之內。
    他問我吃飯沒有？我的第一感覺是難道他要請我吃飯？哈哈。人有時候會很自戀的。我也會。但是他沒有。不記得後來扯的是什麼。隻是我們除了那兩次的見麵之外，沒有任何的實體接觸，除了每天在網上聊天。我很容易養成習慣，就如和他聊天。如有哪一天沒有他的消息的話，我就會覺得生活突然少了一步。
    他叫我給他介紹了女朋友。我說好啊，不過我身邊的朋友都有男朋友的。我問他會不會挖牆腳。他說不會，他這個人太懶。我笑了。想知道他需要怎樣的女孩，有個什麼樣的標準。他長的其實很好，很斯文的五官，加在一起剛剛好，不會太過剛毅又不會太顯柔美，不瘦，但是脫掉衣服卻還有很有料，有點大男子主義，又是個不懂浪漫的人。這樣的人給人很實在，但是我們永遠不懂得男人。他說他遇見女孩子會害羞，我說你遇見我就不會麼？我就這樣調侃他，難道我不是女孩？
    他說不是啊。隻是因為看不見，所以沒有很大的視覺效果，也就沒那麼容易害羞吧。
    我哈哈大笑。
    女人的傷害都是來自於男人。
    世界上為什麼會有男人和女人之分？
    這是個天問。