選擇離開是無奈的。我想我選擇離開是對是錯呢？二十歲得年紀，卻帶著傷痛離開了那個熟悉的環境，那個溫暖的家。我的個性使然，使我不想退縮，我過了一段讓我最不想憶起的時光。我帶著家裏給的兩千塊錢離開了家。去了一個不遠不近的城市--N市。用5百塊錢租了一間很小很小的房子，然後開始了找工作的日子。每天都在網上查找著那些可以去應聘的公司，用紙筆記好地址和聯係電話。回到家裏開始一個一個的打電話。然後第二天開始一家一家的去應聘。
    我記得我孤單的想哭的時候，就坐在大學的校門口，進進出出的是和我一樣大的大學生們。我手裏握著手機，那個時候特別特別想抽生。拿著電話撥通了那串熟悉的電話號碼，眼淚不停的往下流，聽到他在電話那頭一直在喂，我知道他還在，隻是不是我的而已。人有時候就有這麼傻。我想我就是這樣的人。
    我找到了一份相對於比較輕鬆的工作，我開始投入到工作當中，開始忘記世界上曾經在我的生活裏出現過那樣一個讓我傷痛的人。我們是做電視購物的，所以有很多的空閑時間，空閑的時候我們就會坐在辦公桌上，然後從包裏拿出自己的煙，發一圈。然後一群女人們手上叼著煙，說著有的沒的，開心的和不開心的事情。下班了，就各自帶著各自的寂寞與疲憊回家。
    這樣的日子過了一段時間，晚上我總是會寂寞，就像我們長大了，要學會怎樣去麵對寂寞，好像習慣了也就這樣了。一個人總是那麼好打發的。走去菜市場，然後買個兩樣小菜，回家煮上一碗米飯，也就那麼將就的吃一餐。
    我自認為我和他就那麼沒有交集的過去了。可是我們還是遇見了，那天，我遇見了他，在這個不熟悉的城市遇見了他，不知道是不是老天故意這麼安排的，還是我們兩個的命運使然。我把他帶到可了我小小的出租房內，一切該發生的就那麼發生了。或許有時候人們知道是錯的還是會義無反顧的那麼去做了。我們聊了很多很多。看著他述說著對我的想念，看著他摟著我哭泣，那是一種撕心裂肺的疼痛，我感覺到了。他說這輩子他做的最錯的事情就是沒有讓我去讀大學，可是我不，絕不允許自己這樣認為，因為我不喜歡讓自己後悔，那種感覺很酸很苦。
    之後我們就無可救藥的回到了那個時期的生活，就像兩個許久沒有遇見的小情人。他時常來看我，然後我給他做飯，洗衣服。晚上一起出去散步。他會環著我的腰，然後叫著我寶貝。我們會一起去逛著超市，然後買一大堆的零食，都是我愛吃的，就聽著他嘮叨的叫我不許吃那麼多糖。我喜歡親吻他，然後笑嘻嘻的跑開，讓他提著厚重的零食看著我笑。
    我們似乎忘記了那之前的傷痛，忘記我們之間的隔閡。我會淘氣的叫他去給我買內褲，那個傻瓜還真被我逼的去買了條回來。我們還會逛超市的時候，看見一條綠色的內褲，然後我非得買回去給他穿。他無奈的隻能聽我的。買回去才發現其實大了，他很瘦，瘦的我心疼，不過大了他還是穿著，因為他說是我買的。
    我們就這樣脫離朋友脫離家庭和所有與外間與我們之間有任何聯係的關係，就隻剩下我們。他每次來就待那麼兩天，然後又回去。我就在等待中度過。
    我至今還記得那晚他帶給我的驚喜。
    那是09年得聖誕節。大大小小的人們擠的道路擁擠不堪，中國的人們就愛過些外國人的節日。一個人總是會顯得寂寞。我也是。天空下著雪，其實很美很美，夾雜著雨。我沒有帶傘。早上出門上班的時候還是出著太陽的，可是下午下班從辦公室出來天已經黑了，那種孤寂感緊緊的包圍著我，呼吸不了。沒有打傘，也不願意打車，就那樣慢慢的走在路上，沒有人陪著我的感覺讓我想哭，看著別人家放出來的微光，我難受了。出租屋裏也是我一個人，早回去和晚回去都是一樣的。冷冷的風吹在臉上，雨打的生疼。棉襖上的水越積越多，可是我卻不著急。我是一個喜歡自虐的人，心情不好就隻有拿自己開到的。就那樣走著走著。看著別人的微笑那麼刺眼卻又那麼羨慕。
    回家的路上一邊走一邊發信息給他。
    說：“想你了”。
    “怎麼了”？
    “就是想你了，今天沒有事你就來看我吧？”
    “今天去不了噢。不過我可以發信息陪你的。”
    晚上躺在床上，翻來覆去的睡不著，明天休息，晚點睡也沒有關係。電視開在那裏卻心有心思看的進去。腦子不知道飛到了哪裏。眼睛就盯著手機屏幕，等著他的信息。
    想念就像是毒藥，成癮了就很難戒掉。
    已經晚上11點多，還是沒有睡意。
    突然，門想了，我以為是旁邊住戶開門的聲音，繼續沉浸在自己的思路裏沒有在意，突然發現我的房門開了，他就那麼微笑的站在門口，對著我微笑，走到我的麵前然後雙手捧著我的臉問我還想他麼？他的微笑那麼溫柔，就那樣赤裸裸的闖進我的心裏。
    我很傻，很傻。當時這個一個男人怎能讓我不動心。這樣的男人怎麼能讓我忘卻。
    我笑著摟著他，將他冰涼的手放進被子裏。然後就那樣依偎在他懷裏。緊緊的摟著他，好像怕他就那麼飛了樣的。那麼的不現實。
    我沉淪在這種幸福裏不可自拔。
    我們就這樣過著自認為很幸福的日子。