事情就這樣似乎什麼都沒有發生似的過去了，偶爾我還是會說說，但是他已經不當真了，就像狼來了一樣，他壓根就不相信我真的會離開他。
    今年好多明星結婚，也有好多明星離婚，感覺每天看他們分分合合真的就不是很相信愛情了，有時候也在想為了得到別人的關注這樣開始和結束真的有那麼重要嗎？我不想懷疑他們當初結婚時的真心，也不想覺得他們這樣實在製造輿論以增加他們的知名度，我隻想相信愛情會讓我們都幸福。
    有些人忘記了就是忘記了，怎麼想都想不起來，有些人，卻總是在無意中看到她的樣子都會心態難以平複，這是怎麼了？是我的修養不夠還是我的度量太小。
    同樣是結婚，別人結婚我是滿滿的祝福，但是她，我卻是有點說不出口，好不容易說服自己給她發了一份祝福，但是卻杳無音訊，原來她和我一樣對我們之間的曾經放不下。
    也許是性格不和，曾經的我對她熱衷於領導或者老師的關注很是不理解，也不喜歡她那麼能和男生打得火熱，或許是因為我跟男生的溝通很困難，所以對於她那八麵玲瓏的社交很是看不上眼，這就是所謂的羨慕嫉妒恨。
    她對我一如既往的好，但是我不領情，周圍人都看得出來，我是多麼的不可理喻，但是，我就是覺得接受不了她的做事方式。慢慢的我自己開始脫離她，開始遠離他，開始自己隻看自己其他的都不再關注，就像我生活在自己的世界一樣。而這，也是我想要的---清淨。
    當時我寫小說，喜歡把自己設定為一個沒有什麼社交關係，喜歡將自己孤立的形單影隻的女生，慢慢的被一個關注自己的人喜歡，然後以默契的生活方式生活在一起。這就是我設想的生活，但是無論我是怎麼設想我對周圍的熱鬧還是忍不住側目，其實在我的內心，或許我也想像她一樣，想方設法的得到他人的關注，各方麵都做得特別好。
    而且我們應該是同時欣賞一個男生，欣賞他少言寡語，欣賞他勤奮學習，欣賞他在老師提問的時候對答如流。這種欣賞，我不知道是怎麼流露出來的，所以她發現了，發現了我的秘密。這種情況下我一般采取死不認賬的態度，但是幼稚的掩飾又能騙得了誰。我慢慢發現他們兩個走的越來越近，有時我會盯著他們出神，她是故意的嗎？不是吧，他應該喜歡的是那種和她一樣八麵玲瓏的人啊。
    後來我知道了，我隻是在喜歡自己臆想的人，像自己設想的一樣喜歡規定給自己的人。雖然如此，但是要放棄符合自己臆想的人還是很困難。
    經曆了一件又一件我認為是他做錯了的事情之後，我們中學畢業了，想起上學時的生活不可避免的總是會想到他，想到我們之間的交流，難道真的是我做錯了？若幹年後偶然得到她的聯係方式，我加他為好友，他也同意了，但是直到現在我們沒有說過一句話。我甚至在知道她結婚的時候邪惡的認為如果有人能夠接受他的性格，那麼肯定會特別辛苦，堅持不了多長時間就會離婚。可是我忘了，如果上天創造一個女人，他一定會派一個男人下來愛他。這是我的性格使然嗎？看來我是真的很邪惡，由內而外的，為此我萬分慚愧！
    幸福是很長久的存在，嫉妒也是時常出來搗亂，因為有七情六欲我才會如此的反複。
    無所謂的掙紮在我的世界激起了千層波瀾，在這個世界上除了能和親人還有愛人撒嬌，跟別人撒嬌的話總是會顯得矯情，所以隻要周圍的人幸福就可以了，盡管當初的我和現在的我還有許多的心理問題得不到解決，但是總好過於整天盯著一個目標怒火中燒，攀比心理真的是要不得的邪惡性情！
    後來得到驗證，原來我欣賞的她真的對我是沒有一絲絲的情感，在那一瞬間，我感覺之前所有無謂的心理鬥爭都顯得萬分可笑！