無聊的時候更喜歡在網上遊蕩，不是在學校了，不再有那麼充裕的時間來讓我浪費著來抒發那些無聊的小感情，就會偶爾在網上寫些小東西，每次上網花幾塊錢，但是換回來的卻是我一個星期的平靜。
    我不能否認我也會煩，看到孩子瞎鬧我也會沒有耐心待下去，心裏會想著要離開，會想要逃離，會對工作的地方、工作的繁瑣的程序、一成不變的工作內容厭倦。
    情緒的積累就像活火山，在一定的期限後就會爆發。隱忍是對情緒的控製，在孩子特別煩的時候我就會想要上手打他們，可是在揚起手的一刹那，我會想到自己--如果我的孩子送到這樣的幼兒園，遇到像我這樣的老師，也受到這樣的待遇，那我是不是欲哭無淚了--我是相信因果報應的，我不想我做的孽讓我的下一輩來承擔。
    想想自己已是帶著墨點的人，麵對孩子真誠的眼神，總是會覺得自己像是濫竽充數一樣，混跡於天真無邪的人群中自己卻是罪孽深重！
    情緒一旦產生，就像吸毒一樣，總是存在著，也總是在越陷越深！總會有一天我會被自己的情緒淹沒。我不想自卑的生活，不想在在任何人麵前都是一副卑躬屈膝的樣子，我想找到自己的自尊，想要擺脫這樣的情緒，所以我想要換個環境，雖然這是客觀理由，但是有所改變總是好的。
    所以我提出了離職，園長很是奇怪，問我為什麼，他說他在我們這批實習生中覺得最能留下來的人就是我，看我平時穩重，對孩子也好，從來不打不罵，脾氣像是橡皮泥，怎麼捏怎麼是。我不知道怎麼向他解釋，就隻是說：
    “不想幹了”
    園長看我去意已決就沒再堅持，也沒有做什麼挽留。
    在離開幼兒園的一刹那，看著那些孩子疑惑的看著我大包小包的拎著，突然很是不舍，很想再親親他們那吹彈可破的小臉，想要再聞聞他們身上的奶香味，想要在聽他們叫幾聲“老師”
    可是終究是要離開的！下定決心裝過身不再回頭，走了一步，
    “老師，你去哪啊？”平時最喜歡的那個小女孩問我，我轉過身，蹲下來，想要解釋，發現自己很可笑，怎麼會跟孩子解釋這些，伸出手摸了摸孩子們的頭，說了聲“再見”就再也沒有再回過頭看他們。
    離開了，坐上車了，心情平複了，才發現，其實離開--隻是在轉身的那一瞬間難過的要死，隻要轉過身了，自己就再也沒有什麼可難過的了，畢竟這是自己的選擇。
    離開幼兒園之後才發現自己真的沒什麼地方可去，也是在這個時候我發現不管在什麼地方有個朋友總是好的，即使不能幫上什麼忙，隻要他在身邊一站，這個世界我就不孤單。
    可是，
    還是沒有！
    放棄就像是欠賬，第一次會尷尬或不舍（欠賬是舍不得臉麵，離職是舍不得溫情），習慣了就不會再有什麼感覺。而我也在離開幼兒園後做了好多種工作，放棄，隻是我離開的手段，也是我在害怕的時候的最終選擇的方式。
    第一次不舍的離職，放棄！
    後來，工作不合適，放棄！
    放棄，已成習慣，我稱之為---
    習慣性放棄！