隻要頂著青梅竹馬這個頭銜，做什麼都能被原諒，做什麼都可以原諒。
    小學一年級，我用球踢壞教室的玻璃，他理直氣壯的擋在我麵前，對老師狡辯：誰讓你們裝容易碎的玻璃？玻璃碎了你再裝一塊就好了，關陳琰什麼事啊？
    小學二年級，我開始明白他對我的好是無可救藥，我在小學部可以橫著走都沒人敢吭聲。
    小學三年級，我已經學會用眼淚和美貌顛倒黑白，我不需要他的保護也可以騙吃騙喝，而他開始像大人一樣微笑。
    小學四年級，我的筆記永遠有人雙手奉上，桌子不用自己擦也一塵不染，我們再也沒有手牽手一起回家。
    小學五年紀，他會在我午睡的時候，沉默的盯著我的臉傻笑。
    小學六年級，畢業照的時候，他站在我身後，悄悄伸過來一隻手與我相握。
    初中三年，他對我不離不棄，任我欺壓，滿足我一切的願望，到現在還在堅持。我做任何事不管好壞，他隻會笑著對我說沒關係。
    是不是這天下所有的青梅竹馬，都是這麼的寬宏大量，無私的可以頒發好人獎狀？
    我在初中畢業的夏天問過王子傑理由，他這樣容許我胡鬧，任我予取予求，是為什麼？
    我以為答案很簡單，可是那個從小跟在我身後，替我處理善後的家夥，居然眼神清亮坦蕩的直視我。
    因為我們是青梅竹馬，是兄弟。
    他讓我的想法複雜了，因為不明白，所以就複雜了。
    哦！原來隻是青梅竹馬，我恍然大悟。
    既然你對青梅竹馬是這麼的有求必應，那麼，我再任性自私點也沒有關係吧，我的小脾氣在他微笑的縱容裏開始無法無天，我也理所當然的開始不拿他當回事。
    高中開始容許被各式各樣的人告白，再一一拒絕，遇上難纏的自己解決不了的就扔給他，自己逍遙自在，他脾氣永遠那麼好，不會跟我急，偶爾嘮叨兩句，我也不會聽。
    我持續著這樣的無聊遊戲，刺激他，傷害他，這讓我覺得快樂，每當他皺著眉頭看著我一言不發的時候，心裏就會升起快感，他那些溫柔包容，我統統不需要。
    我想我們永遠都會這樣下去，永遠做他口中的青梅竹馬，這樣也沒什麼不好。
    考大學的時候，我決定擺脫這個青梅竹馬，我已經厭煩他的寵溺愛護了，那永遠緊緊黏在身上的視線，真的沒必要。
    故意給他看我報考的外省學校，也確認了他填上了一樣學校，我卻轉身就改掉所有外省誌願，報了本市的大學。我以為我們終於該分開了，最後還是拿到一樣的大學錄取通知書，那一刻我知道，原來我們有著一樣的心思，看來那假惺惺的借口也終於到極限了吧。
    那麼，我的焦躁厭惡是不是就會消失……
    他還是做著屬於他的青梅竹馬職責，我也越來越厭煩和隨心所欲，我想，你終有一天要放棄我這個青梅竹馬，我要親手將你從這位置上解放。
    爭吵預期的開始了，比想想的要來的快，我以為的愉悅並沒有出現，持續的焦躁感，那隻屬於我的青梅竹馬，真要放手了又舍不得。
    很差勁吧。
    我也這麼覺得，他說要來日本的時候，讓我安心和竊喜，那就回到從前吧，回到從前啊……
    憑什麼？
    憑什麼因為他自以為是的包容，而把我養成了錙銖必較的情況下，我要若無其事的回到從前？
    這樣並不公平，這樣太狡猾了，一個一個太狡猾了。
    我這麼錙銖必較不願吃虧，可是王子傑你應該知道我這麼多年，隻有誰看到我的所有吧，你就是再笨也該明白是怎麼一回事吧？
    為什麼依然呆在那個位置死守不放？
    青梅竹馬對我來說是最糟糕的關係，以至於我們都止步不前，曾經我以為我是最了解他的人，可是後來我發現我從來沒有真正了解過，他並沒有給我這個機會，隻有我毫無防備的讓他看清我所有的脆弱。
    人心難測，他沒料到我也沒料到，我們畢竟是不同的人，撇開青梅竹馬的關係，也不過是陌生人。
    我從來就沒有一味的等待，想要的就自己去伸手去努力，
    所以，我該做點什麼，也必須做點什麼。
    因為，那是屬於我的吧，青梅竹馬。