就像剛才說的，我是個孤兒，長相普通，身材普通，智商普通，然後普普通通，平平凡凡的長大。過去的好多事情，被我以腦容量有限而刪掉大半，剩下的，寥寥可數。趁現在無聊並且有時間，我不介意回想一下。以後，就沒有機會了。
    小學：因為生病用過一段激素，那以後，我開始發胖，然後被同學起了個外號叫垃圾桶。那時，我總是一個人躲在角落，用沉默掩蓋內心的自卑。上課從來不舉手發言，成績在五十人中排三十左右，沒有得過任何獎狀，四年級時考試抄襲未果反而被坐在後麵的同學舉報，記過一次。五年級，有個女生和我關係很好，我們經常一起看書學習，在畢業的前一天，我讓她把從前借給她的書歸還，其實是找理由為了再見她一麵，結果，她再沒有出現。
    初中：身材繼續走形，外號被改成肥弟，成績卻因為不知名的原因突飛猛進。我像是找到了目標，從此，兩耳不聞窗外事，一心隻為爭名次。對曾經的同桌有過好感，自我感覺很曖昧，可多少年後無意中在QQ相遇，我問起他是否還記得一個叫肥弟的同桌，對方思索半天，回複了一個大大的？。我很平靜的說沒關係，然後下線，關機。
    高中：成績出現滑落，我心急如焚，繼而開始沒日沒夜的學習，顯效甚微。我一個孤兒，高中畢業後如果沒有考入大學，還要麵臨離開孤兒院獨立生活，那時，我要如何生存？頭發急掉大半，滿嘴盡是燎泡，在我由兩百斤瘦到一百二十斤時，終於收到了某二類醫科大學的錄取通知書。
    大學：終於熬出頭了。每天睡到自然醒，然後嘴裏叼包奶，晃晃悠悠的去上課就是我的生活寫照。我看喜歡的書，聽喜歡的音樂，玩喜歡的娛樂，然後拚命睡懶覺。這樣悠閑幸福的度過了一年，我突然覺得很寂寞空虛，於是像大部分人一樣交了個女朋友。我們出雙入對，甜蜜無間，每天在宿舍樓下上演臨別淚依依，相對兩纏綿的戲碼。就在這羨煞旁人的幸福時刻，忽然發現，對她，我完全沒有欲望。
    這時，我才知道，自己是個同性戀。
    惶恐過、不安過、憤怒過、麻木過，然後有一天，腦仁像吃了士力架一樣，老子忽然頓悟，然後他媽的平靜了。
    老子沒偷沒搶，不嫖不賭，無任何不良嗜好，尊敬老人愛護同學，二十一世紀深受五講四美教育的一枚大好青年。喜歡同性又怎麼了，一沒有損害國家利益，二沒有擾亂社會秩序，三沒有觸犯法律，還能遏製人口過快增長，我又沒招誰沒惹誰，憑什麼不能？
    再說了，喜歡什麼人純屬本人興趣。大千世界，有人愛辣，有人喜甜；有人萌蘿莉，有人捧禦姐；有人願施虐，有人想受虐；老子喜歡男人也同理，憑什麼要被別人指指點點，讓內心犯堵。
    可是，世人愚昧，更有甚者非要找個冠冕堂皇的理由歧視我們，見了同性戀躲得要多遠有多遠，恨不得全身穿上防護衣，頭帶消毒麵罩，好似我們就是一台移動著得‘艾滋病毒擴散機’一樣。
    哼，老子見了這種人就來氣。那些人都以為同性戀都是傻X是不是。我們是同性戀不是自虐狂，犯不著為了一時身體歡娛搭上自己的性命。天知道，老子做的時候，從來都是帶套兒的。
    鬱悶的時候，曾經也墮落過，那時，我頻繁出入酒吧，想藉肉體的放縱，填補心靈的空虛。可每次做完，除了更加的自我厭惡和後悔，我的心，依舊寂寞。漸漸地，對這種沒有感情的單純肉體發泄，我也厭倦了。
    後來在酒吧認識了銘，知道他和我同校，幾次相處後，我說：“在一起吧。”他看了看我，點頭同意了。
    然後我們在外麵租了間房子，住在了一起。白天一起上課，吃飯，聊天，晚上回來做愛，睡覺。我曾經以為，這就是幸福。
    畢業那天，我和鳴瘋狂的做愛，完事兒後銘少見的點燃一根煙，輕聲說：“分手吧。”
    我看著一縷煙霧隨著鳴的呼吸糾結纏繞，越升越高，最後稀薄，消散，問：“為什麼？”
    “畢業後，我會出國。”聲音依舊是淡淡的，溫柔的。
    我一怔，然後微笑：“好。”
    平靜的看著鳴離開，平靜的收拾行裝，平靜的扔掉所有會使我想起他的東西，然後，平靜的離開。
    這些，就是我人生中二十五年間的故事，像不像一部灰姑娘的奮鬥史？
    很可悲吧，細細寫來，一頁紙都不到。