【A】
    上午第二節下課，我趴在桌子上，一遍一遍地想我的朋友們。非常非常想，這就是我最討厭自己的時刻。明明說好了不會去可恥的在糟糕的時候去想念從前的溫暖，但是我還是這麼做了。
    值得慶幸的是，我已經沒有眼淚了。
    都說，天蠍哭的是最驚天動地的，這不假，每次流淚的時候都仿佛要把淚腺給哭腫，把心房裏的血液都抽幹才肯罷休。但是哭也哭了，也不能改變什麼，也沒有小說裏那種“哭吧哭吧，哭過之後就別想了。你就要堅強了，來微笑一個，加油！”這種惡俗的說法。
    記得我每次哭的時候都沒有人在身旁，一個人在某處把眼淚流幹整理好麵容，對著鏡子照了又照，扯開一個虛假的微笑，對自己說“OK，很美”然後轉過身，忘掉剛剛的淚，重新戴上自己可恥又虛偽的麵具，來驕傲地麵對每一個人。
    【B】
    今天心情真的很糟吧，我不想去回憶上午發生了什麼。因為一想起那個畫麵就覺得自己很惡心很失敗，我怎麼會被那種婊子打敗？這是我給那個人的定義，這種肮髒的定義可以隨時從我口中脫出，我覺得自己簡直是一個十惡不赦的人。
    但是我仍然愛著自己。十分愛。
    第二節課我從物理老師辦公室回來，沒有需要拿的東西。上樓看見一個同學和S趴在一起曬太陽，我走過去，想跟那個同學講話。於是就來到她們中間，那個同學說“別擠我了，快蹭到牆壁了”我於是對S說“你往那邊去一下OK？”她什麼話也沒說狠狠的推了我一把，然後我就撞向了那個同學。好像不小心我的手肘碰到了她的腹部，她疼的尖叫一聲，然後就說“你們兩個在這邊吧我離開！”然後就走了，S也跟了過去，我聽見她在對同學說“你怎麼也走了呀？等等我，她好討厭哦”
    我就站在哪裏，苦笑了一聲，然後向班級走去。
    30分鍾我都趴在桌子上，拿出mp4聽歌，周圍的環境實在是太嘈雜了。我覺得腦海裏有一顆定時炸彈，很醒目的紅光在跳動，然後爆炸。
    發燒一個星期昨天晚上剛剛好，不過還在感冒，嗓子發炎。
    本來我就不指望這個班裏有什麼人過來安慰我，因為我明白她們都是一群虛偽的人。不，不應該是虛偽，她們隻是太過於幼稚又太過於複雜。她們跟我沒有共同語言，那些女孩隻喜歡看湖南台，隻喜歡天娛群星，隻喜歡唱無聊的情歌，隻喜歡談論某個男生或者誰的八卦。然後跟好朋友鬧別扭撕破臉皮…我跟她們絲毫沒有共同語言。
    所以也不想放棄自己的本身來融入那些無聊的群體。
    但是我現在好難受，沒有人了。我在這個班級，沒有人陪我了。
    【A】
    想想自己特別狼狽，我似乎得罪了不少人。
    也是因為自己的性格太過於爭強好勝還有尖酸刻薄吧，大家似乎都對我有一點不爽。了解的人不說，他們都是我的朋友。而那些不了解我的人呢，他們覺得我渾身都帶著敵意，喜歡攻擊人，不給別人留絲毫的餘地和麵子，覺得我冷漠神秘…
    想起前同桌對我說過的一句話了“×××說她自己是個外強內柔的女生，其實你才是吧。別人都有點怕你，有點遠離你。覺得你冷漠，其實你內心是需要別人來保護安慰的對吧？”我記得她跟我說這段話的時候是上生物課，在她回答不了老師提問的問題之後換我回答。
    我沒說話，過了一會兒“還好吧”我這麼說。
    好多人都覺得我沒有朋友，其實，我朋友很多。大家都是同樣的人吧，所謂的物以類聚。嗬嗬，我真的特別想念你們。現在。
    我們大家在一起彼此溫暖彼此分享愛和痛，但是這麼久，你們都毫無保留的說，你們有多開心多快樂，你們有多難過多傷心多絕望。我們是朋友，所以可以在消磨一杯咖啡的時間來分享這麼多。
    曉然的事情隻對兩個人說，她外表看起來很強勢很欠揍（…。。）說一句話都給人一種恨不得上前立刻掐死她的感覺。可是她的難過憂傷又有誰知道，有人說把她比作顧裏，其實她不是。她比顧裏柔弱的許多，她的眼淚也很多，隻是別人不曾看到。
    她會跟我訴說幾個小時的悲傷也不管我是否聽煩聽膩了，但是我就是不能生氣啊。怎麼辦，我們是朋友對吧？
    曉然，你每次放假了都會跟我打電話聊天一個多小時等我手機發燙了還能繼續說下去。在電話裏互相哈哈大笑，弄的我老媽說“你神經了”我們兩個每次出去逛街都把錢花光才回來，一起去做發型一起對某個事物吐槽。
    我看你流淚傷心遠遠比你看我要多的多。
    若雨，一個大大咧咧瘋瘋癲癲的女生。也是我最珍惜的好朋友之一。
    我跟她談心幾乎微乎其微，甚至直接說沒有好了。因為，我們彼此之間如果互相抱著對方流著淚分享少女之間如詩一般的情懷的話（……。。），那個畫麵感，似乎很恐怖…因為兩個毒舌刻薄尖酸不償命的女生忽然有一天抱頭痛哭了，心事流放了，梨花帶雨了，那一定很奇怪吧。
    但是我很了解她。
    她的心似乎也跟我一樣封閉，隻需要跟朋友們分享喜悅和歡樂。不需要來一起承受悲傷，若雨就算有一天變成另一個人了，我也能夠明白她在想什麼。
    說不出來這是什麼感覺，用心有靈犀來形容未免太過於肉麻煽情了吧。誰知道呢。我們兩個應該說是相處時間最長的朋友了吧。我覺得她簡直融入到我血液的一部分，如果哪天要是失去了她，我到底會多麼的悲傷落寞呢。
    我說“你丫的就是一個賤人”若雨說“我從來不承認我不賤”嗬嗬，若雨。我到底要拿你怎麼辦才好呢。你陪伴了我這麼長時間，陪我走過了這麼長時間。但是我從來沒跟你說過“我們要永遠當好朋友要永遠在一起”這種話。
    我不敢承諾，因為之前對朋友說過，可是她離開我了。而你不同啊，你永遠存在我生命中把，哪怕有有一天你真的離開我了。我想我也不會忘記你。
    若雨，你就是這種存在。永恒如太陽一般。
    祀，她從前是我最喜歡的一個網絡作家了。
    記得清清楚楚，12歲第一次看了第一本穿越小說就是她的，那時候還沒對言情穿越這些東西這麼不屑。把書看到最後，我哭了。
    12歲，我才多小啊，不會用任何的詞語來形容內心的感受。隻是覺得很慘，很討厭這個結局。後來就認識了她，並且混的很熟很熟。
    不知道怎麼了寫到這裏我忽然不想再寫下去。關於我們怎樣認識怎樣混熟什麼的簡直在我心裏就像一出上演了許多遍的戲碼。就算我捂著耳朵閉著眼也能勾勒出那不鹹不淡的畫麵。
    祀比我大那麼多在思想上也很成熟，但是我覺得自己也夠成熟了吧，不像別的跟我這麼大的孩子一樣任性。祀剛開始說把我當妹妹，後來就沒再這麼說過了。
    在她不能上網在學校的時候，我每天都跟她發短信聊天最後短信提示話費不多了，查看後才發現，哦，這些都是跟你發短信聊天用完的。
    她經常會覺得心煩，她的身體也不好。我們都是一樣的病秧子，我比她更差。但是她骨子裏又有那麼一種倔強。這種說法到底是有多惡俗啊。
    說是倔強，不如說是在黑暗的軟弱中尋找可以支撐自己的那把鋒利的寶劍來保護自己。她是唯一在我難過的時候可以訴說心事，因為她會說很多道理來安慰我，雖然每次都是我自己開導自己疏導自己，但是能找個人說一下自己偶爾的無助和頹唐，也是很不錯的。
    我不想跟別人分享自己的軟弱，因為我想讓你們看到我光彩照人的一麵。但是祀，我願意把自己的悲傷全部傾訴給你，全部全部，希望你不會介意。我聽祀唱歌，聽她唱那些柔柔的英文歌，還有弦子的歌。雖然說我不喜歡弦子，聽她唱完還是不喜歡弦子並且帶著吐槽。
    但是，怎麼說。
    算了算了，真的特別的矯情。但是我希望她知道，我也十分十分珍惜她。
    現在開始寫我已經沒太多感觸了，隔了兩天。那天心中的湧動什麼的早就被拋在九霄雲外。
    【B】
    經過那麼多眼淚和歡笑的認證，我知道自己是一個什麼樣的人。難過的時候就會悲傷不說話，天空灰蒙蒙的，腦海中想象雨果筆下那個被灰色細雨籠罩的浪漫城市巴黎。然後就那樣靜靜地一個人去想很多關於以前的事情。
    我就說自己是一個很矛盾的人。
    一邊討厭著少女情懷的人，我讓自己不斷的變得堅強不摧。就像FBI的係統軟件一樣。一邊在悲傷的時候又忍不住誦吟春秋緬懷過去。
    明明就是很討厭女主角難過的時候被另一個人悉心安慰的戲碼。因為我自己從來不需要別人的安慰，哪怕真的很痛苦難過，也就是硬撐著。在心裏說“放心吧沒事的，都會過去的。你的軟弱不需要別人來分享”
    可是真的難過了起來，孤獨的時候又在想，如果誰誰誰在這邊就好了。我就可以跟他出去玩，然後忘掉這一切。回過頭來看看自己的現狀又是狼狽的不堪。眼淚很想不爭氣的掉下來，可是又拚命的握緊手掌去抑製。哪怕手掌被指甲嵌的發紅流血也努力讓自己看起來很平靜。
    這就是天蠍座所謂的超極端心裏麼。
    【A】
    我想到了筱曼，或許叫她老妖婆比較合適。
    看來我就是一個很容易相信別人又時時刻刻防備著別人的人吧。我能拉著最恨的人跟她嘻嘻哈哈打打鬧鬧，心裏卻想著十分怨毒的想法。“你怎麼不去死”
    但是筱曼應該是一個比較特殊的存在。
    說她是我的朋友好像又不太貼切，哪裏來的天天互相把對方損到體無全膚的朋友。但是，她真的在我朋友當中也占著十分重要的位置。
    我的生命裏需要這麼一個人吧，不會很矯情的互相分享少女的心事。難過的時候就找她發泄一下就ok。
    我喜歡用很多不倫不類的詞語來形容筱曼。然後對她寫的文章吐槽，一邊吐槽又一邊安慰。我們兩個就是這樣。如果可以，就這麼下去好了。
    我會珍惜的。
    筱曼剛開始認識的時候跟我又矯情又煽情的，現在翻一翻那些記錄讓我惡心的簡直把膽囊給吐出來。而現在我們都變得更加真實了，這是她文章裏的原話。這樣很好不是麼，我們不需要遮遮掩掩的，光明正大的說出你在我心裏的地位和想法，然後毫不留情的吐槽又特別溫情的去安慰。
    這到底是多麼的矛盾啊。
    還有K。我不知道他算不算我的朋友。很認真的在思考這個問題。因為他是異性啊。想到K我的氣可以說不打一處來，長這麼大，第一次輸給別人。
    他喜歡天天跟我吵架，沒事情還故意挑釁把我弄得火冒三丈。我們兩個最經典的片段現在想起來就會笑。
    我“你說你賤還是不賤。沒事做的話就來故意挑釁我，非要跟我吵一架才覺得開心對吧？”
    他“對啊，我就是故意來挑釁你的。”
    我“嗬，你這不叫故意犯賤麼？”
    他“我就是犯賤了怎麼樣？”
    我“我長這麼大還第一次見過你這麼賤的人”
    他“我們兩個是彼此彼此吧？”
    類似這樣的片段有很多，我講述的還隻是九牛一毛。微不足道。想了一會兒，可能K跟我應該隻是若即若離吧。雖然我們說過彼此是朋友，可是在某些方麵又覺得他離我很遙遠，有些事情也不能對他說。之前也認識玩的比較好的異性朋友，可以跟他們不分彼此的吵吵鬧鬧，把對方氣的臉刷白後還能說“好了別生氣了都不帥了”就像小時代裏林蕭說一邊用枕頭打架互相扯著頭發又一邊抱在一起說我愛你一樣。他們能跟我成這種關係，而K就不行。
    怎麼說，他就是那種無論已經覺得是好朋友了。可是還是有些遙遠，盡管我們兩個經常再說一個人如何如何他看待他如何如何我在他眼裏如何如何他在我心裏如何如何這種事情。但是，他真的離我很遠。有時候很冷淡，有時候又熱情的很賤。
    就像這個星期我們兩個說話很少，即使互相看到對方了也是淡淡地轉開目光。哦，對了，他昨天踩我的椅子把我的椅子腿弄掉了一根。他坐在桌子上我打他的大腿和胳膊，很用力，K說“你還打我，我很疼知不知道？”
    我說“不疼我就不打了”
    然而過後他轉過頭看了我一眼又跟別人講話了，我也覺得沒什麼。這就是距離吧，無法跨越又無法前進，你覺得兩個人關係已經好到捅了對方一刀隻要說聲對不起就了事的時候，距離又會給你一個殘忍的答案告訴你，你們還很遠。
    今天體育課下課我跟一個女生走在一起，K很賤的說“哎呦你們兩個終於又恢複成LES的關係了是把？”我對著他笑笑說“如果我們兩個是LES你跟T豈不就是更嚴重了麼？”
    “那也沒你們兩個嚴重啊。你看手都挽在一起”
    “嗬嗬。如果我這樣就叫親密的話，那你豈不是更親密了？左手T右手D大腿上還坐著L。”
    然後就沒下文了，他僅僅是看了我一眼就離開了。我也不會難過不會覺得有什麼。可是我有好多習慣是跟他養成的吧，不知不覺。喜歡ladygaga的歌，之前其實我也聽，但是不多。可是跟K認識了之後就漸漸的聽多了，我們在一起討論MV，一起說演唱會，一起說ladygaga跟某個明星的緋聞…很多很多，他都會很high的談天說地。
    那是以前。這個星期，我們基本上就沒有怎麼說話。我有時候看著他的模樣，忍不住上去挑釁。就像他當初挑釁我一樣，犯賤，好難聽呢。
    K真的是一個很討厭的人。我的數學很差他卻很好，他說不懂的可以來問他，他說要給我講題，他說要我跟他一起去學習。可是，我就是不習慣怎麼辦。不好意思上去問“這道題怎麼做？”隻有一次，他讓我去做練習冊，給我講題。在我的練習冊上很認真的去畫圖，寫解析步驟，吩咐我回家一定要好好的做完。可是我當天晚上就發高燒沒有寫。第二天對他說時，他就是淡淡的“哦”了一聲。那時候我覺得自己很對不起他，第一次覺得對不起K。
    他跟我說“我把你當作朋友”他也說“我安全感很低從小到現在就信任一個人”他還說“你心計好多哦”他也說“T有點粗神經我想教他多留一個心眼”他說“T傻傻的，以後走上社會會吃虧的。你說我要不要教他一點什麼？”
    關於他好多好多的…K告訴過我，不要把我們之間發生的事情說出去，可是我還是忍不住說了怎麼辦。我又食言了，我不想把很多東西都埋在心裏，至少不是難過悲傷的我想找人去分享，如果以後自己忘記了怎麼辦。
    我選擇用文字來記錄我們大家點點滴滴的之間。
    【B】
    我要不要說一下小冉呢，雖然跟他認識了沒有多長時間，但就像學委所說的“他很簡單”簡單到已經不符合他年齡的心理了。所以學委說“我喜歡他的熱鬧”、“他好像整天都很開心”。學委也很煽情的說了一句話，可能他沒有察覺“我覺得這世界上沒有什麼有趣的事情，他除外”
    他們兩個很感動。
    我無法描述吧。就像學委說的，小冉他很開心很熱鬧很有趣，所以才會讓人忍不住去接近。我在貼吧玩了這麼長時間，也遇到過不少能聊的來的人，但是沒有小冉這種一見如故的感覺。
    他吧，給你一種見了第一麵就能掏心掏肺互相吐槽毫不介意的那種感覺。我很珍惜，很珍惜很珍惜。學委說他很簡單，對啊很簡單。我們都在這麼慌亂的人海之中尋找一份簡單又真摯的感情，這就好比在眾星璀璨的宇宙之中尋找屬於自己的那顆滿意又美麗的明星一樣難。
    可是學委那麼幸運他找到了。
    我也那麼幸運的認識了小冉。能跟他成為朋友是一件很幸運的事情吧，沒有年齡差距沒有代溝，可以隨便扯東扯西。我甚至放下了平時一直偽裝自己的麵具跟他一起胡鬧。一起“皇上”、“公主”、“娘娘”、“嬤嬤”地鬧著。
    我真的寫不出來了，如果讓把認識的人都比做為一首歌的話。曉然是一部動漫的主題曲，時而熱血時而落寞時而脆弱時而歡樂又悲傷。那若雨就是飛輪海的《守護星》我也不知道為什麼想這樣去形容她。筱曼呢，她的人生那麼混亂又無常…如果真的要比喻的話，那就是《命運交響曲》。祀就像一首溫婉的鋼琴曲，她可以溫柔調皮悲傷又落寞…她的性格變化無常卻又在絲絲之中帶著淡淡的感傷，她就像朦朧在細雨之中的一首鋼琴曲，優雅而冗長。
    K呢，想到他我就想到了蔡依林的那首《特務J》。“完美特務J冰凍全場焦點”很適合他，雖然他不是長得帥到驚天動地無藥可救，但是也很容易讓人有眼前一亮的感覺，然後深深的記住。我叫他老狐狸，因為他奸詐啊。說他是《特務J》也就是一種感覺罷了，和他在一起的時候會覺得沒有壓力，但又擔心他隨時會拋棄你或者從背後給你一刀。
    那小冉呢。
    我們來用一些歌曲中令人印象深刻的句子來形容好了。
    “我們之間所有想念也不再遙遠”雖然這是情歌，但是我覺得很適合他。他給人的感覺就是不想分離。“每個瞬間我都感謝。閉上雙眼幸福催眠，你的依戀再多一些，不疲倦，我們下一站永遠”這首歌很浪漫，不適合他的瘋瘋癲癲，卻適合他身上那種令人無法逃離的感覺。
    就像學委所說，想找一份在複雜中的簡單，終於被他找到了。所以要好好珍惜不是麼？既然來之不易就不要輕易丟棄，不，應該說他無法令你去丟棄。
    就是這種無法逃離的感覺。
    還有一些硬朗的歌詞。
    “連接我動脈，感受彼此存在。熱血互相灌溉溫暖澎湃。流過我的動漫傳送喜悅悲哀，同步心跳節拍，同一個未來”
    小冉也有這種氣概吧。明明跟他認識了不到一個星期卻有一種“下次我要是找人拚命就一定叫上你”的感覺。你覺得他會為了朋友兩肋插刀，就是這種莫名其妙的安全感吧。
    小冉，我剛剛跟筱曼和一個賤人吵起來了。有點生氣誒。不知道你在做什麼。會不會跟我說“別跟這種人計較”思緒全部被那個人打亂了。果然我應該少生氣點。
    你看，我們在貼吧裏一起鬧。你是皇上我是公主，學委是皇後娘娘，角丁是嬤嬤，筱曼是將軍，一大群人。。我們居然深深入戲其中了。
    一直能這樣下去的話，多好啊。
    【A】
    角丁，這一段是給你的。
    你丫的要是再敢給我叫小破你給我等著！都是你。可是很奇怪，我們彼此之間不會生氣。明明才認識三天吧，嗬嗬。
    又是這種一見如故的感覺。
    我打字打得手腕都酸痛了，再加上剛剛心情被打亂，糟透了。很想跟你聊聊。
    還有小洛，記得剛開始你給我“闌珊姐姐”的叫著，多親切，然後等我本性暴露出來了。你就有一種悔不當初的感覺對不對？我就知道。
    不過我們現在這樣也挺好的。，
    我叫你猥瑣笑顏女，你氣我氣的咬牙切齒。說我毒舌欺壓你了，沒辦法啊。我天生就是這樣子，你應該多跟筱曼學習學習。
    小洛馬上就要中考了，要用心學習。還有曾經傷過你的人，讓他見鬼去吧。
    【B】
    你們都是我最真實的感動，我最不想割舍的人。
    不知不覺我又煽情了。
    這樣真好不是麼，可以在成長的過程中認識這麼多妖孽。
    年華就是這樣匆匆如逝
    希望我不會失去你們每一個人
    [END]