現在時間2011年五月二十日晚上22：46，剛剛看完《暹羅之戀》。窗外下雨了，淅淅瀝瀝地，一陣陣地涼風吹開了窗簾，灌進房間裏。我還在想著片子結尾，TONG對著Mew說的話“我想，我是不能跟你在一起了”瞬間，Mew的表情從快樂愉悅變為了失落。
    TONG說“不跟你在一起，不是表示我不愛你了”
    然後Mew就笑了。TONG把那個玩偶的鼻子送給她，Mew問“這是什麼？”
    “聖誕禮物”
    這是小時候，TONG欠他最後一個玩偶的配件吧，那棵樹被移除了，晚了一步。TONG說“真可惜，就差一個了”當時Mew安慰他說“有這些就足夠了”
    最後TONG和Mew還是分手了，就在聖誕節的廣場上。那天晚上，Mew明明唱了那麼深情的歌，他在台上對著樓梯上的TONG笑，他當時一定很幸福吧，他想，TONG最終還是來了，那麼是不是就表示，他們會在一起了呢。可是沒想到最後，TONG卻說“我想，我不能跟你在一起了”當時的表情到底是有多失落啊。
    Mew幸福快樂的表情僵持，身後的朋友還在嬉鬧，他該是有多難過多落寞。
    TONG說“不能跟你在一起，不是表示我不愛你了”
    然後Mew笑了。
    最後，Mew把TONG作為聖誕禮物的那個玩偶鼻子插在玩偶的臉上，以他的眼淚告終了《暹羅之戀》的結尾。動聽的音樂還在響起，片子裏的夜色似乎也融入了腦海。
    不過，我卻沒有多麼的傷心，
    在看《暹羅之戀》前就在貼吧裏聽別人說，這部片子有多麼多麼感人，看4遍哭3遍的那種。於是我就去看了，從頭到尾，沒有覺得一點心酸淚流。甚至到結尾的時候，我還在想，沒有多麼的痛苦啊，是不是我變得冷血了。
    當TONG和Mew轉過身，背道而馳時，我也隻是盯著畫麵，心裏沒有一絲絲的感觸。
    然後想，終究是我冷血了對吧，不是電影不感人，是我冷血了。想到從前，兩年前吧，記得看一本破言情小說都會哭的潸然淚下的時候。那時候自己是有多麼天真幼稚，哦不，那時候自己是有多麼無知幸福啊。什麼也不懂，隻是看著故事情節內容高潮迭起結尾就能感動的死去活來，然後再為誰拋棄了誰感到憤憤不平。
    回想起從前，我還真是傻到讓現在的自己同情。
    而現在呢，不管是看什麼樣的小說，也很難流眼淚了。
    其實一開始就是抱著一種“這都是扯的吧，有什麼好看”的心態去讀，而且每次看到令人生氣、悲傷、感動的情節還會忍不住吐槽兩句“作者腦子有病吧？”、“你家死人了男主還會抱著女主說不是你的錯？”、“滾蛋吧，我就不信離婚的孩子心理有陰影”、“什麼警察愛上小偷啊，你以為是瓊瑤狗血八點檔啊？”之類要多惡毒有多惡毒的話。
    現在，我也能寫出能夠讓別人掉眼淚的作品，貼吧裏有人留言說“寫的好悲傷，我一邊看一邊掉眼淚”、“怎麼能這麼悲傷啊~~”之類的話，看到這這些話時，我隻能笑笑，悲傷麼？不覺得，我寫的時候可是十分淡定啊。
    有人說，當你寫小說的時候隻有融入了自己最真實的情感，寫出來的東西才能引起讀者的共鳴。
    換作兩年前，我會滿懷少女情懷高漲的說“對對對！”現在我會冷笑起來“那隻是無聊的自我安慰吧，如果真的是著名作家，隨便寫兩個字也會讓人哭的連媽都不認得吧？”
    或許我也開始慢慢走向成人化的路途了，我不在為任何美好的事物而覺得開心了。就算是遇見多麼悲慘的事情，我也隻是淡淡地想，跟我沒關係。然後精神很麻木的去做每一件事情，往往隻會當自己遇到麻煩時，才會覺得焦心。
    這就是所謂的自私吧，不顧其他人的感受，我行我素。不顧其他人的感想，生活在自我世界裏。
    自私的人都是無愛也不需要被愛的吧，我懂了這個到底。既然不會愛別人，又怎麼來強求別人去愛你呢，真是一個自私的人。我對著自己說，然後又笑了起來。
    窗外的雨似乎小了，我聽不見雨聲。喉嚨腫脹的疼痛，又上火了吧。而且還有點感冒。
    看，盡管我這樣也沒人發現。因為我是自私的人嘛，你不去關心別人，又怎麼指望別人來關心你呢？
    又想起《暹羅之戀》的情節了，其實，在寫前麵那一段的時候，我真的有被自己小小傷感了一下。差一點，就差一點，我就要哭了。甚至當時我還在心裏對自己說“你會感動的，你哭啊，你怎麼不哭了？以前不是看一本狗血言情小說都會哭的麼？現在怎麼不哭了你？”
    這樣真的太自嘲了，我覺得自己身體裏住了兩個靈魂，他們都是異常極端的黑色與白色。
    白色的純潔如天使，他擁有世界上最純潔透明的靈魂與心髒。他就像融合在古典畫卷中的詩詞歌賦，也像天空中藏在雲朵之後的精靈。他能把最無私純潔的愛奉獻出來。他可以為了一株花草而或喜或悲。也可以為了一部書籍感動落淚，可以為了一個人的命運波折而心焦。他可以無條件的去相信身旁所有的人，並用真心對待他們。他會悲傷春秋，他吟詩作賦，他渴望自由，渴望愛與被愛。他想乘坐一葉孤舟去遠方飄搖，也希望臨風而酌酒，灑脫自如。他愛這世界上的一切，世界上一切的人也愛他。
    他完美無瑕，純真無邪。
    而身體裏另一個我呢。他自私自利，剛愎自用，黑暗邪惡。他就像來自於地獄裏的惡魔，他詛咒著世界上一切的事物。他是從最陰險最荒蕪的邊境中走來，他帶著一切的恐怖與陰暗。他可以毀掉一座城池，看著人們動物的屍體血流成河而歡快不已。他喜歡看別人的夢想破碎，喜歡看別人的自尊被百般侮辱。他的靈魂肮髒邪惡又不堪，他沒有朋友，沒有親人。他自我又驕傲地活在自己的世界裏，他想要毀滅一切來征服整個宇宙，他想站在最高點，讓所有人俯視他。他的心中隻裝的下自己，裝不下別人，他沒有愛不會愛也不需要愛。愛是什麼，愛是累贅，他隻需要野心報複和恨。便能支撐起他的靈魂，來給世界做一次浩浩蕩蕩的的傾覆。
    我身體裏就住著這麼兩個靈魂。這麼極端。
    他們互相排斥又互相憎恨，他們互相深愛又互相刺痛。他們站在天堂和地獄互相瞭望，目光中都帶著無法言語的哀傷。他們互相懂得彼此又互相厭惡彼此。他們和我一樣糾結，和我一樣痛苦。我處在純潔與邪惡的邊緣，他們則處在愛與恨的邊緣。
    或許我得不到解脫，就像赴入萬劫不複的地域一般，我終究無法從他們之間選擇一個來相伴一生。因為他們都是我的存在，我的靈魂被他們所填滿充實，他們就是我的本體。
    深夜，無眠。
    現在時間為2011。5。20。23：16