蕭慕的日子過得十分無趣，用蕭肖的話來說就是“你就是看破了紅塵的僧人，感覺隨時都會圓寂”他真是感謝造物主的偉大，竟然會有一個如此毒舌的妹妹。
    夏日的時光會給人慵懶的感覺，似乎隻要一張躺椅，一棵樹鬱濃蔭的香樟，一杯冰鎮咖啡，一本值得尋味的小說。便可消磨一天的光景。然而城市的忙碌和迅速並不會給你如此閑適的時光：汽車的鳴笛、建築工地的噪音、商場裏的空調和叫賣，還有學校緊張而熱烈的氣氛，都會把人的神經繃的死死的，不留任何喘息的空間。
    他的生活卻與這座繁華而緊密的城市脫節。
    每天早晨睡到自然醒，往往陽光早已把玻璃照的刺眼。自動省略早餐，隻喝一杯咖啡提神。然後坐在電視前打遊戲，王阿姨懊惱地抱怨統統過濾。中午一邊看午間新聞一邊吃飯，消化不良。下午去圖書館泡著，喝掉三杯冰鎮咖啡。五六點時回家，偶爾心情好時就去學校門口等蕭肖，一路上打打鬧鬧忍受妹妹的白眼順便調戲齊非。晚上一起吃一頓仿佛世界末日到來的晚餐，午夜上網看電影，過了淩晨三點準時休息。
    蕭慕，真的變成禦宅族了麼。
    其實隻有他一個人知道自己心裏有多酸楚。不管是在做什麼，總能想起一個人的影子。自己不知不覺就開始學習他的種種習慣：吸煙、喝酒、吃全麥麵包、喝摩卡咖啡、看村上春樹的小說、聽英國古典樂曲、晚上習慣性熬夜…等等等等。
    想忘掉一個人說難也難，簡單也簡單。
    可是當你完完全全變成那個人時，要怎樣忘記。因為在你的舉手投足之間，早已深深映刻了他的影子。這時候，該如何？難道，要把自己也忘記麼。
    蕭慕日記：
    2004。5。23。星期一。晴轉陰
    夏日還是一如既往的炎熱，明明才五月份。我卻已經能感受到熱氣將我包圍並吞噬的觸覺。前一段時間自己整個人的情緒都陷入了低穀，那種感覺好像所有的朋友親人都遠離了你。一個人在黑暗無光的地界不斷的徘徊。
    回國以後日子漸漸恢複正常了吧，隻要我能控製自己的心跳，控製自己的思緒。然後和蕭肖或者以前的朋友在一起，我就會好一點，不會讓自己那麼的悲傷。
    每天都在家裏無所事事，我覺得自己整個人都懶散了。不想動彈，不想去考慮那些複雜的事情。甚至有時候躺在床上幻想自己已經離去，身邊的人該會有什麼樣的心情或者悲傷或者麻木無動於衷。
    這樣真的很傻。
    今天去圖書館的時候，不知不覺又看了村上春樹的小說。拿起他的書時，我就想起了那個人的笑容。帶著一股沉重的NO。5男士係列的香水味。
    村上春樹是他最喜歡的作家，甚至在他的耳目濡染下，我從一個對看書甚至小說毫無興趣的人變成了書櫃裏滿滿都是他喜歡作家的作品。有時候，我會覺得自己瘋了，難道喜歡一個人，需要付出這麼多自己心房裏的位置麼？
    自己真的好傻。
    真的好傻，就像現在我寫下這一段話時，耳機裏流入沉重緩慢帶著沙啞的英國女性演唱的民謠。這也是你喜歡的。
    不知不覺，我開始學習他的一切。學習他抽煙的樣子，學習他穿衣的習慣，學習他喝酒的神情，學習他的一切一切。
    我不僅傻，而且也瘋了。
    昨天，我坐在落地窗前，看著蕭肖從外麵回來。街道兩旁的法國梧桐樹的陰影，打亂了她的影子。妹妹跟我一樣，就算內心承受了多麼大的痛苦，也不會為人所知。
    可能是我們都有點軟弱，而且不喜歡和別人分享自己的無助和悲傷，才會落得如此下場吧。
    我在想，蕭肖以後的感情路會是什麼樣子的，會不會跟我一樣。想到這裏又覺得自己神經病了，我又不是言情小說的女主角，腦子怎麼一瞬間充滿了這麼無窮的想象力，嗬嗬。
    時間很晚了，我已經喝了第二杯咖啡。
    再次習慣性的熬夜，就算沒有要緊的事情，哦不，我已經沒有要緊的事情了。隻等著暑假過後秋天來到去某個藝術類院校報名，其實我知道，蕭子涵一定會讓我去報哪個財經大學之類的。
    好像不喜歡稱她為母親了，這個代名詞早在父親四年前死去後我就沒有再從嘴邊說出過。其實，我覺得這也是一種軟弱的表現吧。
    不能再寫了，我把自己的心都在日記裏表露無遺了。如果哪天被老妹看到怎麼辦。被她看到了，那我豈不是慘了。
    PS：看到我日記的人，我詛咒他們永世不得超生！
    PPS：誒…感覺好傻。
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    PS：闌珊是不是忘記說了，這個是從04年開始寫起的？
    好了就這樣子。。。。。。不知道大家關於這個“神秘情人”有什麼猜想沒有