2012這個年份，於我而言，意義非常。
    2012，是我生命中的第二個十年，是迎來高考走向大學的一年。
    最重要的是，它會以一種默然的方式告訴我一個沉寂已久的答案。
    而我會平靜地等待著這個答案，直到2012的最後一分最後一秒。
    20歲的我一點都沒變，依舊想笑就笑，想哭就哭，依舊在新年為死去的親人掃墓祈福的時候在心裏說：望你和家人，一切安好。
    我像不像一個無欲無求，與世無爭的隱士，在世人都為自己的事業、學業祈福的時候，隻希望你和我的家人在新年裏，一切安好？
    謝謝你在我心中那麼沉重，那麼真實地存在著，並在我孤獨，生病的時候暫時驅走我的軟弱和恐懼，才使我得到一絲寬慰。
    你離開之後的每一天，周遭許多事物都會比以往重疊了更多你的影子，也使我獲得了萬分堅持下去的勇氣。
    我是一個軟弱的人，然而在愛你這件事上，我表現得十分勇敢。以至於我沒有停止獲取你的消息，縱然它們時常帶給我失望和悲傷。
    事實上我一直都徘徊在你的周圍，卻常常刻意將那些諳熟於心的號碼束之高閣，然而我也不打算遠去。
    因為我擔憂我會在撥通你的號碼聽到久違的嗓音後泣不成聲，還因為，我清楚地知道你會需要我。
    至少你疲憊，壓抑或者孤單的時候，還可以有我的擁抱。
    我不知道時間可以快到仿佛我一覺醒來就到了2012，而往事依然曆曆在目。
    那個答案曾經無時無刻不讓我害怕和忐忑，而現在我知道，也許2012燃燒殆盡之後，那個答案會陷入永久的沉寂，但比起分離這件事，實在太微不足道了。
    你在我心中無比強大，這並不浮誇。
    這麼久過去了，當我聽到見證了你我最相愛時的歌曲，仍會悄悄地哭泣。
    “癡心絕對”：如果不是這首歌，可能那個時候我不會完全被你打動。然而現在，每每想起你在KTV裏深情的演唱和後來分離後你傾訴給我你的另一段悲傷，我都想大聲說給你聽，假如你真的傻傻等到奇跡出現的那一天，到那一天你才會發現，真正愛你的人獨自守著傷悲。
    “下一個天亮”：《最後》裏我寫到這兒的時候省略了KTV裏我唱這首歌的情節，也許這隻是你不太記掛的一個瞬間，可我卻要回望它很多年。“請容許我，小小的驕傲，因為有你這樣的依靠。”
    “匿名的好友”“愛不單行”：‘如果換做是你，我也會那樣奮不顧身的。’我時常感到欣慰，至少你也不顧一切地深愛過我。如果不是‘海派甜心’和‘醜不拉幾香菇頭’，我的一生都不會再有那樣幸福的海闊天空。
    “舍不得”：很長一段時間裏，隻有這首歌最能詮釋我的心情。
    “淡淡憂鬱”“太認真”：那場挫折之後你告訴我這兩首歌，然而現在我才明白，過去你的憂鬱和認真我不是不理解，隻是不知道內心的倔強要如何繳械。
    “可惜不是你”：前年的聖誕是一個寒冷的日子，但是我一直在風中等待著，因為我知道我愛的人一定會在無比熱烈的歡呼聲中走上他們那兒的舞台，一步步實現他的夢想。在全班同學麵前唱起這首歌的時候，我也讓我的思念與祝福隨歌聲飄蕩到你那兒，不知道你是否收到。
    “手放開”：後來我才明白，你給我最後的疼愛是手放開，而我的天空就此陰霾。
    ……
    就讓我再回憶一次，再回到相愛的時刻盡興地愛一次。
    2010
    “2012真的會是世界末日麼？”我說。
    “不會的，2012的你會過著幸福的日子。”
    “會是你給的幸福麼？”
    “嗯，我會。”你堅定地說。
    2011
    “2012不會是世界末日，你的生活裏會有一個很愛你的男人。”你在某網站我的《最後》的評論中匿名留言。
    2012
    我會淡然地等待一個寂靜的答案，是因為兩年前你給我的堅定回答。
    我是一個寫手，我隻會用文字來完整地表達我內心的感受，即使別人怎麼都不會明白，這麼多的傷感從何而來。
    也許我愛你，這是無可救藥的宿命。