我討厭這樣的生活，一天到晚在耳邊抱怨，似乎我們做的永遠不如對方好，其實我們——我和爸媽已經很努力了吧。
    麵對生活，我們每個人都不容易，為何隻看到我們輕鬆的一麵？
    我越來越不喜歡爺爺奶奶了，我不知道該怎麼麵對他們，每次去吃飯，總是千篇一律的爸媽不照顧他們，總是他們還要照顧弟弟不容易······
    那我呢？
    難道我不是他們的孫女兒？
    真是越想越委屈。
    其實我知道我不該想的，畢竟都活了這麼多年了，該清楚的也總該清楚了，隻是有時還是覺得委屈而已。
    從小我就想得到他們的承認，然後努力，即使被同學欺負了，也從不告訴他們。
    我不能表現得很弱啊，那樣他們會更不喜歡我的。
    我不知道為什麼突然想哭，我怎麼也這樣容易悲傷起來了？明明很冷血的。
    小時候即使生病了也不敢跟他們講，因為他們知道了會罵的，或許可以理解成一種關心，可即使是小孩子也還是知道他們對自己與弟弟不同的，弟弟病了，一個個緊張的不行，那時我就在想，生病真的可以感到幸福嗎？那為什麼我什麼也沒有。
    好吧，或許是我不知足，可就是難受。
    我想過自殺的，那時爸媽一年到頭不在家，隻有爺爺奶奶，再親的親戚家也不能總去的，可我卻又想，我自殺了，他們後悔了怎麼辦？會很難過吧？
    我一直在等待，一直在等，可好累啊。
    不想等了，他們也都老了，即使是之前的以為他們對自己好了也隻是假象，我不稀罕，真的。
    回家時，他們說想我了，可他們從未打過電話給我。
    他們說給我準備好吃的，可準備的一直是我弟弟喜歡的。
    我跟他不同的，無論從口味還是品味方麵。
    我媽好累的，為什麼還總在我麵前抱怨我媽的不好？難道隻因為我弟弟他沒媽嗎？
    我不知道每年的暑、寒假在一起，在加上一些節假日，將近四個月的時間了吧，比我好吧？我爸媽很少回家的，即使是暑、寒假也很少在一起。當然，現在好多了，工作的地方離家不遠。
    ······
    這樣不好的，我知道，我隻是想發泄一下，要不然我不知道該怎麼麵對他們，畢竟明天還是要見的。
    今天我好餓，他們一家去看姑姑了，可沒跟我講，等我去了，才發現沒有晚飯吃？
    隻是起因吧？隻是越想越不舒服而已，不過現在好多了。
    我討厭在家的日子，每天讓我感覺到自己的不同。