冬天第一場雨來了。
    我窩毛小丫家裏整整有一個星期不曾出門了。
    J打來好多場電話。
    我的回答都是，在忙。
    我披著條單坐在床上不停的碼字，冬天的清冷總是會讓我想要像動物一樣冬眠算了。
    看著外麵不停的下墜的雨滴，影樹的葉了落滿了一地，這個冬天在我的眼裏變得特別的清冷和寂寥。
    所有從我指尖裏流出來的字亦都變得清清冷冷起來。
    我莫明其妙的變得憂傷。
    雖然我一直都習慣於孤單一人。但其實我的內心從來不孤獨。
    但此刻，我覺得孤獨就像一隻看不見的魔手一樣，正在殘忍地揪住我的心，好像要活活的將我勒死一樣。
    我站在窗前無聊的抽著煙。
    放在桌子上的愛爾蘭咖啡早就冷掉了。
    我覺得自己突然不喜歡它了。
    它的含義是永遠也等不到的愛。
    那麼曾經喝了這麼多愛爾蘭咖啡的蘇綿羊同學也會如此吧！永遠都等不到想要的那一種人。或許根本就沒有那一種人。
    我在等什麼人？
    我狠狠的抽了一口煙，然後將它按滅，扔進了垃圾桶。
    毛小丫最近忙翻了。
    天天和王朝那小子去拍拖，一場酒醉讓她換來了愛情。
    每天出門的時候，她的臉都像花兒一樣幸福，在冬天裏美美的開著。這麼多年，她終於等到了她的愛情。
    我由衷的為她感到高興。
    J偶爾會來坐一下。
    可是由於事業才開始，他也很忙。
    他不清楚蘇綿羊是怎麼了，因為從見麵的那一刻開始蘇綿羊就不再和他說最知心的話了。在現實的世界裏****相對的時候，有許多話反而說不出來了。
    沒有了網絡裏那個遙遠而看不見的空間，在現實裏相見我們都隻是最普通平常的人。
    而蘇綿羊也並不是那個隻是坐在電腦前做夢的女人。她每天都要非常辛苦的對著電腦不停的碼字才能換得三餐的溫飽。
    偶爾小小的奢侈，就要長久的與泡麵相對。
    隻在長期的寄居在別人的家裏。
    這些日子長久的不出門，我覺得自己也如同一件被扔在櫃角裏快要發黴的衣服一樣，全身上下都冒著一種腐敗的氣息。
    可是我還是不願走出去。
    媽媽發來信息說：“綿羊，我的孩子，你最近還好嗎？什麼時候有空我們見個麵好嗎？”她的語氣總是低低的，充滿了哀求的感覺。
    我不明白自己在怨恨些什麼？
    我明明是那麼的希望她可以得到幸福，可是當有一天她真的為了自己的幸福而離開我的時候，我的心卻又被深深的刺傷了。
    我覺得自己成了爛布娃娃，沒有人愛了。全世界的人都不喜歡我了，他們都在遺棄我。我時時夢見自己一個人光著腳走在幽長而又冰冷的走廊裏。它總是沒有盡頭，我怎麼也走不完。我好冷，也好累。
    可是我看不見一個人。
    我穿了一件厚厚的黑大衣，準備要出門。
    或許我不應太固執。我突然想要見一下媽媽，小時候她總是喜歡一邊輕輕的拍著我的背一邊給我講童話故事。
    這些都是我最溫暖的記憶。