記不清楚這是第幾次發生爭吵了，每次都是吵得天翻地覆，整個院子都隻剩下兩個女人的尖嗓子頗為刺耳。
    而我從來都是不會出麵勸架的，那樣太傻。對於她們來說我一直都是一個外人盡管我們都是同一個父親生下的，隻是我不一樣，用她們的話來說我是父親和別的女人的“孽種”因此即使她們吵得再凶猛，再怎麼歇斯底裏都沒有我插嘴的份，這種爭吵我算過，每個星期兩次，從我五歲開始到現在整整二十二年的時間，就像每天吃飯睡覺一樣的平常無奇，我不會去在意，也不會有任何人去在意。
    我是瀨一，但是我是跟著我媽姓的，所以我的全名是全賴一。
    我心裏很清楚為什麼我不跟著她們姓“饒”的真正原因，也得拜我二姐所賜，每天早中晚的都會準時的念叨一遍，我是“某某某賤婊子生下來的孽種”，無時無刻的提醒著我，第一次聽還有點傷心或者難過，聽多了就無所謂了，真的沒有任何感覺，甚至還可以在心裏跟著二姐一起念出那段早已經隨著時間不斷衰敗腐朽的話，我不否認我恨過她們，很多個時候，很多個冰冰涼涼的夜晚……
    我恨她們為什麼總是將對所有的怨恨宣泄在我的身上，甚至從來都沒有讓我上桌吃過一頓飯，就連吃她們吃剩下的都要偷偷摸摸的不讓她們發現，莫名其妙沒有任何根據性的將“下賤”、“齷齪”、“騷貨”這些肮髒的詞彙用在我的身上，我不知道她們恨我什麼？恨我媽什麼？已經死去的人，活生生被火燒死的女人真的就那麼讓人憎恨，那麼讓人厭惡嗎？
    第三者的確可恨！可恥！但是我從來都沒有恨過我媽，不，不是不恨，隻是不知道該恨她什麼，從何恨起，甚至連她長什麼樣子，是什麼性格我都不知道，那麼又怎麼恨呢？最起碼的記憶都沒有，那些我媽媽照片還沒有來得及看一眼就被二姐強行燒毀的時候我好像什麼都懂了，從七歲開始我就不再哭著撒嬌，不會用自己的軟弱去乞求那麼微薄可憐的施舍，我注定和我媽媽一樣，不應該來這個世界的，在沒有任何人注視下誕生，然後再悄然無聲的離開，很小的時候，我就暗自下定決心如果有一天我發現自己快要瀕臨死亡的時候，我會選擇到另一個不認識的地方，總是聽別人說死在異鄉很痛苦，可是對於我而言死在自己熟悉的家裏更為痛苦，我不想到最後一秒都看到她們蔑視和冷漠的目光，那樣的目光比火更加的灼熱滾燙。
    我很孤僻，不愛說話，即使哪天靈魂出竅說了幾句也是足以讓人噴血的話，我說話很難聽，在學校的時候很多男生或者女生因為我漂亮的外表接近我但是最後都會因為我說話的方式和語氣與我漸行漸遠，我的長相是遺傳我媽媽的，換句話說是一模子刻出來刺激她們的“罪證”我記得二姐又一次特別火大將滾燙的開水十分精準的潑灑在我的臉上是說了一句特經典的話，她說“我倒是想對你好一點，但是看到你這張和你媽一模一樣的賤相我就忍不住來氣！。”嗬~就是因為這句話我就很少和二姐對視避免她看到我的臉又會突然發飆，上次沒有毀容是不幸中的大幸！我這個什麼都不好，除了驚人的長相和身材其他的簡直是一無是處，為了保護我僅有的一點財富，我奉獻了很多我的忍耐力和時間，青春永遠都是這樣一去不複返，就像突然離別的人一樣，帶走了思戀和所有的溫馨幸福，留下的就是永無止境的傷痛，唯一美好的東西都吝嗇得舍不得留下一絲一毫。
    我沒有快樂的童年所以我將所有的希望寄托到青春時期，可是那個時候傻傻的我又怎麼會知道真正的痛苦和煎熬是在之後等待著我的每一天，血肉模糊的記憶碎片和殘留的傷痛讓我沒有辦法睜開眼睛去看，一直不敢告訴別人，卻又隱藏不住的軟弱和無能……
    十五歲的時候我就已經是一個早熟的小大人了，我遇見了你，美好的如同夢一般讓人覺得不現實，卻又在不知不覺中將我推倒深淵，可怕的是始終不著地，即使痛快的粉身碎骨都不給我。
    你永遠都不會知道我是什麼時候開始喜歡上你的，就連我自己都不清楚是何時我愛上一個比我年長十歲的同性的男人。
    其實我是恨你的，單純年幼的我不知道那是陷阱，一步步墜落的時候都不曾發覺，我困惑的是你，明明知道兩人男人做那種事情是不正常的卻又一次又一次的告訴我沒有關係胡言亂語的騙我上鉤心甘情願的躺在你的身下，我從來都沒有想過，我的身體竟然可以接受同性的器官，更沒有想到兩人男人也可以像男女一樣的結合在一起，我很幸運，你是我的第一個男人，我並不要求什麼隻想讓你記得我，因為你是我第一個也唯一愛的一個人，林秀然。
    和你在一起的那天開始我就知道我們是不會有結果的，隻是萬萬沒有想到過程都如此的殘缺。
    離開了那個糾纏我十五年的院子搬到你家的別墅時不是不心慌的，可是我還是喜歡故作鎮定的享受著那些原本不該我享受的東西，包括你。
    幸福總是短暫的，不知道是誰說的這句話，我不喜歡，但是真實得讓我啞言。
    我記得很清楚，1990年的三月二十一號下午我生命中最陰暗的一天。
    接了你的電話之後我就向你說的目的地狂奔過去，電話裏你興奮的聲音告訴我要幫我過生命中的第一次生日，可是當我抵達時，嚴密的包房裏空無一人，等了不知道多久時間卻等來了四個我不認識的壯漢，之後是我做夢都沒有想到事情，我無法用言語去形容那次的屈辱和傷痛，一直掙紮抵抗到最後卻被四個男人得逞狠狠撕裂的痛楚如同你一樣是需要用一輩子的時間去忘記的
    我不配你，我很髒。
    記不清楚我是怎麼離開怎麼回到我發誓永遠不會回來的院子裏的，半年的時間除了死去了的大姐一切沒有任何的改變，我關機不接你的電話，是因為我有太多的疑惑和不解，更多是難堪和屈辱，一個女人經曆這種事情都會讓人難以啟齒更何況是一個男人呢？
    大姐死去後欠下了來的巨額醫藥費一分不少的壓在我的肩膀上，我隻是一個一無是處的社會青年，說難聽點就是一個人渣一個敗類！華麗的外皮下包裹著已經腐朽的身軀，最能賺錢速度最快的辦法隻有一個，就是去買，二姐麵對麵對我說這句話的時候我突然感到前所未有的惡心憤怒的衝到自己的房間發瘋似的摔東西，原本糟糕的房間一段時間過後幾乎一片狼藉，而我就蹲在其中稍微幹淨的一點的地方發呆，想了很多，第一個想法就是不管她們的死活自己逃之夭夭，可是更現實的問題出現了，逃？逃到哪裏去？無論如何我咽不下這口氣，我不是什麼善良的言情女主角絕對不可能這麼犧牲自我還債讓她們逍遙法外！當初是怎麼對待我的？是怎麼對待我媽媽的？不需要的時候我狗屁都不是！現在困難來了才會正眼看我？算什麼？憑什麼？就算死，也不會答應她做這種事情！根本就把我當做跟我媽一樣的！……我不是妓女，我不是。