因為如果出現在文章中的話會顯得很奇怪，但是不交代的話又會顯得很突兀，所以雲某人特地拉出來，用獨立的一章去寫白寧的這封信，讓各位看客可以看得明白一些。
    峰偉：
    當你讀到這封信的時候，我估計已經離開了。如果你可以早點回來的話，搞不好我們還能見上最後一麵呢，但是你已經不知不覺的養成可晚歸的習慣了，不是麼？
    不過你沒有回來也好，我雖然想要見到你，但是我還是害怕到時候遇見你會尷尬。你總是知道的，我這個人還是害怕那種尷尬的局麵的。但是或許你又是不知道，或許就連你自己都不知道，你對我知之甚少。我對你的一切如數家珍，但是你卻對我的僅有不屑一顧。我知道你喜歡吃甜的，喜歡喝牛奶，喜歡在左邊，喜歡……但是你不會知道我其實討厭牛奶，你從來不會關心的我喜好。
    我覺得很累，或許我從一開始就已經預見了，這樣的感情本來就不會長久。
    你是這樣的優秀，在我心目中是恍如太陽的存在，原本跟我的世界完全不會有交集，但是當你說你喜歡我的時候，我真的興奮壞了。我想我當時是震驚了吧，完全不知道自己要做什麼了，當時的表現一定是傻死了。
    當你那麼竭盡全力的想要討好的時候，我也覺得不知所措，因為我的世界中從來沒有出現過這樣的情況，我的生活永遠都是按照我自己設定的路線在走，一直沒有感情，已成不變。但是你的出現卻是對我生活的一個巨大的衝擊。
    麵對這樣的情況，我隻能被動的反應。
    和你在一起真的很快樂。我們一起吃早點，一起做飯，雖然你手藝很爛，但是我還是覺得這樣一起做飯的感覺很溫馨。
    說出來不怕你笑話，我曾經的夢想就是能夠有一棟自己的小房子，然後和相愛的人住在裏麵，我們不需要很有錢，隻要能養活自己就可以了。我們會一起吃早點，然後去上班，一起吃午飯，然後下班匆匆的趕去菜市場，買一堆東西，回到家自己變著花樣做好吃的犒勞自己。我們不需要吃的多好，隻要兩個人在一起就行。我想要的，就僅僅是這樣。你已經全部給我的了，甚至比我想要的還要多，我謝謝你。
    但是這樣的生活，這些美好其實是虛幻的，我知道，我一直知道。這樣的生活讓我覺得不安，我不懂我這麼平凡的一個人，到底是哪裏吸引了你。我一直都在思索，直到我有一天知道了答案。
    那天我在打掃房間的時候突然翻到了你過去的相冊，亂動你的東西我覺得很抱歉，但是我當時真的好奇才打開那相冊的。現在回過頭來想一想，如果我不打開那個相冊，不看見那些照片，我或許就可以當做什麼都不知道，一直到最後，假裝你是愛我的，假裝我們會一直很好，但是一切都沒有如果，不是麼？
    那些你和那個叫建凡的男子的照片，讓我一直尋找的答案出現在我的麵前。我不記得我當時的反應是什麼樣子的了，或許是我不想要再去記憶了吧。你看，人都是有自我保護功能的，我不想要再想起的東西，我現在就忘記了。
    那個和我一樣的笑臉，在當時的我看來是那麼的刺眼，或許我當時有想要撕毀那一切的衝動，但是我最後還是沒有做這種事情。我想要維持這一份感情，我不想要離開你，我已經習慣了你，我覺得我已經不能夠離開你了。或許這話聽起來會覺得可笑，但是我覺得我已經中了一種叫陳峰偉的毒藥，無法自拔了。
    我從來沒有感受過這樣被愛的感覺，從小到大都沒有。以前隻有院長和白羽對我好，現在還有你，你不知道我其實是有多高興的。
    但是，我是真的累了。或許你也已經感覺到了，我們從來沒有接近過彼此，似乎永遠隔著一道玻璃，再努力擁抱都擁抱不到。
    我覺得我已經裝不下了，我已經不能夠忍受這樣隔著玻璃擁抱的感覺了。峰偉，我就是這樣一個人，我要麼就全要，要麼就不要，我不能委曲求全。上天已經對我很不公平了，讓我從小是個孤兒，讓我從小缺少關愛，那麼我就有權利不委屈，我不想要委屈。憑什麼是我委屈呢。
    我不懂你為什麼不告訴我你以前的那些事情是因為什麼，但是我現在不想要知道了。每個人都允許有自己的秘密，我也沒有權力幹涉什麼。但是當你知道我從別人口中知道了建凡回來而你一直陪在他身邊的時候，我是什麼感受麼？
    你怎麼能夠如此狠心，讓我麵對這些事情？你還記得你當年是怎麼口口聲聲的對我說會對我好，和你在一起會是我這輩子做的最對的賭博的麼。
    但是你現在食言了。我也後悔了，因為我真的不再快樂了。我原本想要麵對麵的質問你這些事情。但是突然覺得其實我沒有這樣的資格。這場感情，其實我才是第三者是麼。當我認清這件事情的時候，我其實是沒有哭的，我真的笑了。
    我突然覺得認清這個之後，我就可以解脫了，我明白我需要怎麼做的。或許隻有我離開才能解決這種狀況，才能避免三個人的尷尬。
    我走了，不用來找我，等我能夠再次麵對的時候，或許我就回來了。現在我隻想要一個人躲一躲。
    謝謝你，我愛你。
    白寧