我悻悻然地回到家，四周都已經安靜了下來，夜很深了，還是早點睡吧。
    兩天後，林湛就走了，這是後來徐季林告訴我的，還在他那裏留給我一個壓歲紅包，我沒有打開來，隻是把它壓在了我的枕頭底下，有些禮物，隻要知道是禮物就好。
    我在那裏又工作了兩個禮拜，結果還是主動請辭了，原因很簡單，說穿了不過六個字“沒心情，沒動力。”想來也是可笑，有時我也會抬頭看看天空，天那麼大，人這麼多，這是幸運還是不幸，也確實隻有天曉得。人生來來回回，很多人走了，很多人來了，有些人會被想念，有些人會被遺忘，有些人會再遇見，有些人也許就會永遠錯過。下一個路口，誰知道會怎樣呢？
    我另外找了個房子，搬了出去。以前看過一篇文章，說是人到中年，其實是最沒有安全感的時期，年少時，往往有憧憬，年老時，往往已看透。爸爸能找到一個安穩的伴，不管是安慰、寄托還是真情，都應該被祝福。
    此時我已經二十歲，告別少年的時代，再矯情已是有做作的嫌疑。
    家還是要養，債還是要還。我承認，林湛給我的待遇、機會確實讓我輕鬆不少，從另方麵說，他離開後，我又要辛苦地過生活，對此，我別無選擇，也無可抱怨。
    我又開始在人才市場找工作，大多是又髒又累的活，一個月下來到手的也隻有十幾張人名幣，不知道為什麼，總覺得心生疲倦。有時候累了一天躺在床上，對著空蕩蕩的房間，一個人獨自發呆；有時候早上起來，想想又是一天沉悶的生活，也會覺得委屈，總感覺身邊其他的人都被安頓好了，就剩我一個不知忙忙碌碌地是為了什麼。
    我想我還是不夠堅強。
    就這樣生活了幾個月，當春天快要結束的時候，我開始去一家酒吧當服務員。酒吧很大也很紅，我做的是夜班，有一段時間，通宵工作，白天把自己關在屋子裏猛睡成了我的生活習慣。我想，我的生活還是需要刺激，否則，必定會在靜寂中獨自腐爛掉，也許，世人說得對，本性難改，而我的不安分與生俱來。
    我開始抽煙，開始喝很多酒，也拿到越來越多的小費。人生一副皮相，長的順了眼，其實能騙到不少東西，我曾甘願被此迷惑，也無愧於拿此迷惑別人。
    我說過，我並不追求做一個好人。我隻是希望自己可以變得更強，我實在是不喜歡自己總處於被動的狀態。
    日子一天天地過去，夏天就要接近尾聲，這半年，竟是過的這樣的快。再後來，我遇見了我名義上的第一個男朋友，一個三十多歲的男人，不帥，也沒有令我著迷的性格，可是至少能解決生理上的需求，兩個人相處了一個月，最後也隻是無疾而終。然後，就好像打開了潘多拉的盒子般，生理上的需求亦或是心裏上的需求，使我毫無自拔能力的沉迷於這迷亂的夜生活中，日夜顛倒，枕邊不停變換的人，我墮落，我糜爛，可是我至少快樂。
    我沉迷於這樣的生活，如吸食鴉片般，在每一個淩晨，帶著一個人回家，或許是做愛，或許隻是需要抱著一個人睡覺，然後在每一個傍晚，吃完晚飯，去上班。我不挑剔，本身條件也夠好，所以往往能如願以償。
    再後來，有人酒吧鬧事，我受傷送進醫院。事情本與我無關，我隻是意外中傷，其實說意外也不算意外，我大概知道是誰，原因也無非其他，總會有人不理解419，又要生理又要心理還要附帶感情的，我實在是玩不起。
    打了就被打了，我認栽，隻是原因不足為外人道，我不想打擾剛安定下來的爸爸，能稱得上好友的也不敢讓他們知道，獨自一個人躺在醫院裏，居然找不到一個可以撥的電話。