陽光穿過我的心靈，然而眼前的露珠卻顯得五彩繽紛，有人說那是昨日的深情，我卻認為那是為了忘卻的記憶。
    人生在我眼裏隻不過是一個記憶的過程而已，所謂的快樂卻隻能存活在忘卻的記憶，然而更多的是回憶過後的失落。無法入睡的夜裏，我卻老是喜歡記錄那些快要被忘卻的記憶。生命在無可奈何中存在，情不自禁的憂鬱在別人眼裏隻是裝出來的深沉。
    突然我想起我大學一個同學說的一句話，“我並非就願意這樣活著，隻是找不到比這更有意義的事情了，所以我就這樣活著了。”是呀，無可奈何中去尋找快樂。黑色的夜空籠罩著我整個靈魂，不屈服的內心卻拖著我無法停止有思緒。看著曾經留下的那些文字，是那樣的悲壯，悲壯之中帶有幾分無可奈何。也許這就是生活的慣性吧，快樂是生命的追求，而悲壯卻能占據記憶。
    荊棘鳥從出生開始就苦苦尋找自己生命中的荊棘樹，它不怕埋沒，它不怕寂寞，在找到屬於自己的荊樹時就立即飛撲向長長的刺，點點熱血灼人心肺，伴隨著的是它生命的第一次啼叫，世界上最動人的絕唱。
    我問過自己荊棘鳥是不是世界上最傻的鳥，但是我卻沒有找到那個讓自己滿意的答案，也許傻在我的內心根本沒有傻的完整定義，但是我很清楚的是我現在開始明白：“如果天上還有九個太陽，那麼我們一定不會知道嫦娥獨自在月宮的淒涼：如果這不是我最後一滴眼淚，那麼我們一定不知道心死的情是這樣的斷腸：如果這不是生命的終點，那麼我一定不會知道原來生命竟然這樣的脆弱，而記憶中的你卻又那樣難忘。”的時候，我就努力的尋找我生命中的荊棘樹，我終點結果注定少不了那最後的悲壯，但卻教我選擇做一次人生的荊棘鳥。
    以前我就習慣了寫作，盡管裏麵的內容連自己都覺得亂七糟八，還是樂此不彼的記憶那些老掉牙的文字，刻著那些悲涼的往事，也許這樣可以安慰自己愛好文學卻不能成為作家的傷悲。然後連自己也不知道是在心痛那些文字，還是在心痛自己的那些故事。
    人生就像行路，在自己的哭聲中誕生，在別人的哭聲中離開。我不知道人死了靈魂會不會還存在，也許會，也許不會。雖然我真的很怕鬼，但是我卻希望鬼真的存在，這樣也許我的靈魂就會像老人說的那樣存在了，這種超脫肉體的存在對我而才是真正的永恒。
    表麵的開朗卻始終無法掩飾我內心的深沉和那種深沉過後的寂寞，為了記憶這段深沉的寂寞我寫下了《難忘美麗》。
    開始寫《難忘美麗》的時候我並沒有想到我會寫這樣的傷感，而事實上它真的讓很多人難過了，準確的說是很多人同我一起難過了。
    “我是一個很懶惰的人，我已經習慣了把所有的事情留到明天去做，可是我卻沒有辦法讓自己明天才開始想你。”這是我覺得至今為止，寫過的最為深情的一句了，也許如此我得了一個不雅的稱號“情書王子”。但是不假的是我的信寫得連我自己也感動得難過了。
    過去是誰也無法改變的事實，而將來卻有著誰也無法預料的虛幻。所以很多事情我們隻能通過想象，正是因為是想象我們就不免認為，反正是無聊的想象，與其把未來想得悲涼，還不如把感情的色彩調濃一點，把未來編得完美一點，也因為如此現實與編寫的人生拉開的距離更大，人生變得更加悲涼了。原本的人生如意之事，十之八九，也變得不如意之事十之八九。
    成功是可以聯想的快樂，失敗則能牽動記憶的。而越是沉溺與失敗的人就越容易失敗，固然生活變得這樣的必然。正如認識一個人是那樣的偶然，愛上她卻是那樣的必然，然而要生死相依卻又那樣的茫然。於是我把這樣的愛情故事稱為三然愛情。