生病的時候，排斥一切事物和人。
    從醫院出來，把自己關在房間裏。
    用被子緊裹住自己。任由疼痛撕裂神經。
    午間新聞的時候起床。記不清醒了多少次，隻知道不斷做夢。
    醒來眼前呈現大片大片雲朵，仿佛回到向歡還在的日子。
    那段在海岱小區十三號的日子。
    每日有人為我拉開窗簾喚我醒來，眼前便顯現大片大片陽光和雲朵。
    有人拉著我說，素柒柒，你說有一天郇春城會不會站在陽台下麵喚我的名。
    有人瞪大眼睛叫喚，素柒柒，你要是再穿靴踩地板以後你承包地板吧。
    有人為我約會搭配衣服，素柒柒，你這無辜的第三者可不是好當的。
    我知道，那些日子隻能當作回憶。
    楊向歡。我知道隻有你會喚我素柒柒。
    四月的天，整個城市就像泡在黃昏的茶裏。
    窗外柳絮滋擾著思緒。用力掙紮在這個城市的春天裏。
    我一直以為我自己是健康成長的。
    有的時候還是擔心自己心裏扭曲畸形到變態。
    我越來越相信命運，相信一切都是早已注定好的。無論繞出幾個圈圈。
    我生病的那個陰天午後，他放在我手心的指環烙得我生疼生疼。
    我以為他始終不會覺悟，我們這樣現實。
    我們隻能現實。無比的現實。
    現實到忽略所有疼痛。微弱的，劇烈的。
    可是一切還是這樣順理成章。
    這樣水到渠成。
    疲憊到不想掙紮的地步，站在陽光底下探不到陽光。
    不斷周旋。找不到出口。
    疼痛麻木後，身邊一切都開始昏昏睡去。夢見土豆。
    看不清她的臉，卻突兀且清晰的記得她不斷的走著，無論我怎樣喚她都不曾停止。
    心口莫明的疼痛起來，理不清。
    摸出手機想發短訊過去。
    一想被失望包裹的她，心一下陷入萬劫不複的悲傷裏。
    書中的那些冠冕堂皇的話已經在我們手心裏潰爛。
    可是我們始終看不到期盼的希望。
    在你麵前，我已經不敢安慰你希望一直在。我怕碰到內心的那蒼茫戈壁。
    我們不是容易受傷。隻是怕受傷。
    也許是我領悟的不夠深刻。也許那些是我始終無法穿越的。
    寫著寫著不覺得抽泣起來。
    徒勞過。抗爭過。忍耐過。
    我安慰自己，我們隻是有些失衡而已，我們隻是還不足夠強大而已。