七十年代中末期出生的我對於現在九十年代和二十一世紀的新人類來說可以算是‘古董’了！沒有趕上饑荒，沒有趕上地震，就連拿著糧票、副食品票、布票買不到東西的時代，在我懂事記憶深刻的時候也已經走入了末期，我媽總說，從我們這代人算起，都是沒吃過苦、沒挨過餓、沒受過凍的了，在她的眼睛裏，我們這一代算是福窩窩裏養大的孩子了。
    從小到大，有沒敢上的，自然就有敢上的，畢業不包分配的，下崗再就業的，瘋狂‘下海’的、瘋狂出國的等等、等等，都是我成長曆程中層出而現的社會問題，在這裏要提的是我爸媽在八十年代初期也趕了一把時髦——讓才十一歲的我成了當時為數不多的單親家族的一員。
    那時候我在奶奶家住，爸媽離的遠，一個半大的孩子能懂得多少？我隻知道，我經常看見我媽莫名其妙的滿懷心事的出現在奶奶家，然後或者小住上一晚，或者很晚才獨自騎車回家。還有就是我媽經常在接我回家時帶著我在自家附近轉圈圈，或者已經到了家門口了再沒有任何理由的把我又不吃勞苦的送回了奶奶家。後來我才知道，我爸因為職務之便很前衛的先後給我找了好幾個‘阿姨’，而且還時不時的帶回家，從我才五六歲大開始起，爸經常帶我去玩兒的朋友家，原來都是與他有染的‘阿姨’家。
    就這樣媽一拖再拖的最後終於被爸逼著離婚了，還記得媽帶著我離開奶奶家時，爺爺、奶奶都哭了，他們舍不得媽，因為媽從始至終都是一個好媳婦，不說長道短，不咬尖兒跋扈，有一口好吃的都想著公婆的好媳婦！
    跟著媽走時，我一滴淚也沒掉，不是我心硬，而是我根本就不知道發生了什麼，就這樣稀裏糊塗的我從奶奶家搬到了姥姥家。對我來說似乎一切都沒有什麼太大的變化，不同的是我不再是一周才能見到我媽一次了，天天相見的感覺最初真的讓我很開心，可是不久，我便背起了無形的自卑感，好多同學的家長在聽到我的父母是離婚的後，都用異樣的眼光看著我，有憐憫，有嫌惡，就連老師對待我也和別的同學不一樣，那刻意的關照背後是對我自尊心的摧殘。直到那時我才知道，我的家——已經和別人的不一樣了！也是從那時起，我開始不喜歡去同學家玩兒，也開始不喜歡按時回家。那時候我不明白他們為什麼會分開，我隻知道他們生下了我，卻沒有給我一個完整的家，很長一段時間裏在我麵對別人的輕視目光時，我都會隱隱的痛恨他們，所以我反叛的整天放了學就混在一群群平時喜歡惹是生非的孩子堆兒裏，而他們大多數都是男孩子，而且大多都是比我大上幾歲的，沒有什麼原因，隻是想將自己融入他們的豪氣之間，感受那種沒有異樣的親和，也許這也算是物與類聚吧？
    為了怕我走入歧途，還記得當時我媽隻對我勸導過一句話，那就是‘腳上的泡是自己磨出來的，最後什麼樣都要自己去受著’，雖然隻是一句看似簡單的告誡，但是對於我來說印象卻是異常的深刻，因為這是媽從我懂事以來第一次也是唯一次對我這樣說話，所以這話也就成了我監督自己行為的座右銘！現在想來，這句話似乎也跟隨了我一輩子。
    回想那幾年，沒有年少的懵懂，也沒有少年的萌動，單純的就像一杯水，大腦裏沒有男女之分的概念，頂著一副男孩子的做派，不知不覺間我在慢慢的長大。。。。。。