今天和朋友小小的討論了一下政治老師。
    說實話我很喜歡這個老師。所以發出感慨，在領域裏麵，一般做得頂尖的都是男的。
    我也沒想到我會說出這番話。也許高中環境所致，我還是一個比較大女人的。我以前肯定會特別不願意聽到這種話。
    但是來到大學我卻慢慢覺得，很多事兒無需爭辯，必須得承認現狀，雖然我心裏還是不甘心這種現狀。
    然後朋友就說，我不覺得的呀。
    爭論了一番以後，朋友撂下一句“你說的是你自己吧，耐不住寂寞。”
    我們說了幾句，然後我就轉移話題了。
    因為我心裏咯噔了一下。
    是我自己太耐不住寂寞了嗎？
    在這個信息巨大，觀念多樣化的時代，我的價值觀，人生觀一直在變，即使固定我自己也在懷疑。
    我這段時間真的很累。
    我總以為自己找到了症結，可是當問題一個一個被解決的時候，我發覺都不是。
    現在一切都很好，可是，為什麼我還是很痛苦。
    剛開始我以為是厭倦了奢侈的生活，所以我和朋友說我自己待一段時間。
    經過一段時間我很節製了，並且做著自己喜歡的事兒。可是一段時間後，我又開始悶悶不樂。
    然後我以為是因為學習壓力太大，所以我認真學習。
    現在大作業也完成該完成的部分了，外教也走了，課量直接減少三分之一。可是為什麼我感到更加的迷茫。
    我看耽美漫畫，看娛樂節目，可是看了一會兒就覺得索然無味，笑著笑著就累了。
    這種感覺沒人訴說。
    不想和朋友說。
    幾次想和爸媽打電話，可是可笑的是，我居然害怕他們在打麻將什麼的，對我不耐煩。還有我不知道要講什麼。可是明明文章中都寫父母接到子女打的電話有多欣喜什麼的，為什麼我這裏不是。
    我想要哭。
    可是每次眼淚隻是湧在眼球後麵便退下。
    我開始檢索自己對待別人的行徑，態度，感覺到自己生活的狀態是那麼的唯我獨尊。
    還有發覺，其實很多改變真的不需要。因為那些是寶貴的品質。比如誠實，比如同情心。
    可是我在想自己到底要什麼呢？
    我知道想成功就要努力。
    想到這一點，我發現我這十八年的思想居然是我不用做什麼，不用成為什麼樣子，自有人來愛我。
    可是到大學我才知道並且接受，原來我需要怎樣，我需要努力才會有收獲。
    我習慣了，我想怎樣就怎樣，順便考慮別人的感受是因為那樣顯得自己體貼。多麼可笑！
    有好多的話說，可是真的不知道要表達什麼意思。
    真的好想傾訴，可是每次到關鍵時刻，我都發覺原來隻有我一個人。