K：
    我真強迫自己放下了。而且我以為我自己放下了。
    一次我和室友的打鬧，一個愚人節室友和我開的玩笑。
    這兩次讓我和你之間的聯係又點點的增多了。
    我不想。
    夕陽下和你的漫步，室友說很溫馨。可是我心裏卻是點點的煎熬。
    你說你要見我之前的緊張，到見了麵以後的淡然。
    我在拒絕你，因為我害怕再次陷下去。
    可是我又無力抗拒，因為不想完全的斷絕。
    最近非常想喝酒。
    像你一樣，討厭煙味的你為了她或者還有其他的事兒開始抽煙；而討厭喝酒的我，卻為你灌過一瓶酒，再到現在的淺酌紅酒。
    喝下去，一開始總讓想起那瓶啤酒，可是之後點點的甘甜慢慢擴散讓我知道這是紅酒。不是啤酒。
    昨夜你發短信過來詢問去洛陽了沒？
    我心一片悸動。
    但是之後又平靜了。
    隻是等待的分分秒秒，我強迫自己不去看手機。
    今天我錯過火車了，可是我腦海裏卻是想跟你發，我錯過火車了。。。誰都不想告訴，隻是想向你傾訴。
    可是我忍住了。
    我知道，你隻是不想傷害我，和我做朋友，所以才來問候。
    我這一次不再騙自己。
    所以，我沒發。
    隻是回寢室的路上一路想你。
    為什麼在我決定放棄的時候，聯係卻增多了。
    是以前我太貪心，想時時刻刻抓你在手心？還是現在這些都是我沒預料的，所以顯得格外的意外與珍貴。
    我最近發覺我的思維真不像女的，更像個男的。
    唉。。。
    高中交的朋友果然在愛情方麵還是交錯了吧。
    後來才發覺，她很多時候隻是那樣說卻不是那樣做，可是我卻認為那樣是對的。
    還有就是那樣做的已經是。。。
    或者就是對誰這沒感覺。
    還有已經尋得幸福了。
    好吧，不管怎樣，就這樣吧。
    高中的朋友我不知道是好還是壞，朋友很多時候真的是一種陪伴。讓自己不孤單。
    隻要沒變孤僻就挺好吧。特別是我這性子。
    我也不知道我最近怎麼了。一直在懷疑自己以前接受的思想。可是有些一旦深入骨髓，叫我如何拔出。
    堅持自我？
    可是如果不是對的，又有什麼意義？
    可是什麼是對，什麼是錯呢？
    最近所有的塔羅牌求簽都說我很奢侈，我也意識到了。可是怎麼辦呢？
    暑假裏麵去賺錢吧。
    那樣奢侈也沒關係了。因為是花自己的。
    我可以的吧。