正文 第六百四十九章
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這幾天晚上我又開始吐了,我不知道怎麼回事,總覺得自己心浮氣躁,有的時候,我總是在想自殺,我活得實太累了。
有的時候我又想,我不能這樣死去,這樣的想法不是我的本性,我的本性告訴我自己,我一定要好好的活下去,不管我身上發生了什麼事情,我都要勇敢麵對,不管他們冤枉我也好,我隻能放在心裏,也隻能偷偷的哭泣,我不想朋友們看到我流淚,有的時候,就是看到了,我隻好對朋友們說:是我的小心手碰到眼睛了。
我也知道朋友們,聽到我天天都在瘋狂的唱歌,那不是我真正開心才唱歌,那隻是代表又在想哭,又想她們了,擔心著她們的病情,我越是想她們,我就越會瘋狂的唱歌,也許這歌聲是我心裏唯一可以當作發泄的工具。
有了這些悲傷的歌詞,我就會想起我的經曆,朋友們隻能看到我外表的開心,事實上我覺得越來越感到孤獨和寂寞,我真的好想有一個陪在我的身旁,讓我痛痛快快說說心裏話,也讓我痛痛快快哭一場,可是我找不到這樣的人。
我的現在心情隻想哭,我的咳嗽一天比一天又加重了,我也不知道為什麼,我的眼淚不知不覺又流了下來,我也不知道是我太但心她們。
現在的我越來越糊塗,越來越不明白,我也不知道我自己這一生是怎麼走過來的,這幾天我的心裏也特別的難受,睡也睡不覺。
白天又沒有精神,今天早上又今天孩子們坐上了火車直奔我這裏來,我的大女兒腳又是那麼的痛,我也不知道她帶弟姐妹在車上怎麼樣了,我也知道火車上的信號不是怎麼好,我又沒有時間打電話問一下。
上午的生意特別的差,下午員工又沒有來上班,隻有靠我自己一個人堅持,後來他打來了一個電話我沒有接,那是因為我正在忙,所以才沒有接他的電話,如果是以前他早已罵我了,現在他變了,也不怎麼罵我了。
那是因為以前他罵我,我隻會悄悄的哭,現在我他要罵我不是那容易的事情了,如果我有時間也會學著罵他,如果我沒有時間就不罵他,但不過有時間的時候,我會打電話過去過,把他罵我的,狠狠的罵回來。
我在罵的當中,我也告訴他,以後別罵我,他聽到我這樣說:他就真的慢慢的變了,後來他又打了一個電話給我,問孩子們到了那裏,我說,想知道自己打電話問去別問我,因為員工沒有來上班,我要做生意。