他這次回家送孩子們去了，我真的有千萬個舍不得，可是我為了孩子們的學習好，不得不遠離我，可是等孩子們長大了會不會恨我這個媽媽，我真的迷惑。
    他很快就要上來了，可是我的心裏總是高興不起來，我怕他上來又和我無理取鬧，我害怕他和我吵，我也害怕他一次又一次傷我的心，我越害怕我的心裏就越沉，好象有一把刀子刺我的心一樣特別的難受。
    隻是我這幾天心裏一直在牽掛著她們，我也不知道她們的病情怎麼樣了，也不知道比以前好點了沒有，我隻有在心裏擔心的份，沒有時間回到她們的身邊去，這也許是我欠她們的，我隻能在這裏說一聲對不起你們。
    不是我不想照顧你們，而是我沒有時間來照顧你們，因為你們的學業還沒有讀完，我隻能等你們的學習畢業之後，我才可以帶你們去做檢查，我真的希望你們早點好起來。
    這是我最大的心願，沒有你們在一起的日子裏，我發現自己時常心不在焉，這感覺也許你們這一輩子也不會體會到的。
    因為我有經曆與眾不同，我想法也很特別，許多的事情有好多的人，都不能做到的，可是我做到了，許多朋友們看到的，和沒有看到的我也看到了，而是那麼殘酷，無情的手段，我自己獨自體會到了。
    我也深深體會，這世界是最殘酷，往往好多的事情都是身不由已的發生了，而且每次都是被冤枉的發生，這是我這一輩子也想不通的事情，我唯有用歌聲和淚水帶著勇氣活下去的理由。
    我的一生從來沒有為自己好好活過一次，而是，是為了牽掛而活著，雖然有的時候活得特別的累，也不管我的磨難有難，我都會死死一個悄悄的扛著。
    我也不管別人對我看法如何，我知道自己一個人隻要問心無愧就行，我一直對自己特別的自信，不管在我的身上發生了什麼事情，我隻能堅強麵對，我也知道自己什麼也不怕。
    但不過我最怕的是人言可畏，無中生有，一次又一次被滋味真的特別難受，我也知道自己的性格和朋友們的性不一樣，我也覺得自己是一個非同一般的人，我所受的苦，也是與眾不同。
    我也知道，是我的性格害了我自己，我有的時候，我特別想給他解釋清楚，我是無顧的，可是我的性格告訴了我，我不能這樣做，夫妻之間沒有信任，不算是真正的夫妻，因為在我和他之間有人在搞挑撥離間，不管我說什麼，他都聽不進去的，那樣我又何必說什麼呢？
    如果我說了：更加自尋煩腦，現在的我根本不想說清楚，也許那一天，我死了會對閻王老子說清楚的，隻要我自己相信自己就行，不管他怎麼看我，現在的我根本不在乎。
    隻是我真的想不通，他為什麼情願相信蕩婦，而不相信我，這是什麼道理，有人能告訴我嗎？