那種傷是我這一輩子也摸不去的傷痕和淚。
    我越來越覺得身體一點都不會好，反而一天比一天加重，我的心也特別的累，人也沒有精神了，我到底該怎麼辦呢？
    有一個員工又請假了，把這個千斤擔子全部壓在我的身上，我現在眼睛都睜不開了，可是我還是要堅強下去，可是我實在受不了啊！
    我到底該怎麼辦呢？
    如果我把店門關了，那我的一天開支實在是太大，我不能這樣，我隻有堅持才是我的勝利。
    我就是寫日記的時間，都是變著眼睛寫的，也不知道那裏寫錯沒有，我也不知道了。
    他每天早上去下麵店裏去了，根本不管我的死活，他每天到了晚上才回家，他說：他也很累，可是我沒有理他，我也那得管他。
    他又那裏知道我的累，才是真的累，我病了那麼久，從來也沒有見他說過什麼，也沒有關心過我，好象我在他的心目中根本不存在一樣，好象他一直沒有發現我病了。
    這樣的人還值得我去愛嗎？
    我想一點都不值得，因為在我需要他的時候，我也不知道他在那裏，我病了的時候也不知道他的心在那裏。
    他關心的人也不是我，而是肖悌姿，所以他對我來說：隻是一個過客，我被冤枉的那一天起，我的心裏對他全部死心了，他也沒有把我放在眼裏，所有我又何必把他又放在我的心裏呢？
    這樣的我一點都不值得，我為了自己，我學會放生，我為了自己學會愛護自己了，那一天我聽了一個朋友對他的評價，讓我的心裏舒暢了不少。
    我以前經常在為孩子們想，以後我也想為自己想一次，也許我的人生裏最也沒有了愛，隻有了恨，可是我把這種恨永遠埋藏在我的心裏。
    那種讓我這一生最也忘不了的痛，我每天起來都要去我的QQ空間相冊裏去看看我的相片，是那麼的殘酷，他也是那麼的無情，讓我看一次，我就會傷心的哭一次。
    如果我那一天沒有去看，那就等於是我出差了，我也會在我的手機上看的，雖然我手機的相片小，但不過也可以看出來的。
    隻是我覺得自己太冤枉了，他的每一句好象是千萬把刺刀刺在我的心裏好痛，好痛，從那時起好想報複，可是我的心不能讓我這麼做。
    因為我是一個有良心的人，叫我做壞事不是我的個性，我也做不了，可是我的個性越來越變得冷靜，一個讓我心碎的人，還談什麼感情，現在我的把情忘得一幹二淨，也許我的人生最也不會說感情上的事情了。
    我為愛情上了一把鎖，鎖得好緊，最也不想解開，從此以後他在我的身上也得不到半點情。
    我要學會對他冷若冰霜，不會象以前那麼幼稚，最也不會同情他，也不會關心他了，我現在有他沒有他，都是一樣的。
    沒有什麼感覺，也許我對他的感覺從此不見，最也找不回以前的我，也找不回以前的他。