今天晚上我的頭特別的痛好象快要炸了，痛得好難受，好難受，我好想有人幫我的擦擦，可是他說了一個不字。
    我什麼了沒有說：那我也沒有辦法，幸好我的孩子幫我擦擦又要好一點，可是還是那麼的痛，這幾天晚上總是睡也睡不著覺，人總是卻得越來越累，心也累。
    小孩子們又太小，又不聽話，也不想做作業，我一天又忙著做生意，根本沒有時間管他們，怎麼辦呢？
    我內心有著無數煩惱無處訴說，可是我隻想要孩子們好好學習，叫他們不要玩遊戲，可是孩子們總是把我說的話當作耳邊風。
    我真的不想孩子們偷懶，可是總是說他們都不聽。我在家裏不準他們玩，孩子們就跑到別人家去玩遊戲叫我怎麼呢？
    現在的我真的不知道該怎麼辦才好，為了孩子們我想過好多，好多，我以後的人生還不知道怎麼走下去才好。
    也許是我想得太多，我想把孩子們養大一點，最看看以後他對我的太態是否有所改變，如果有讓所改變的話，那我就免強和他在一起算了，如果他還是和以前一樣，那我隻好真正的分手，不管他分錢給我也好，不分錢給我也好，隻要我活著，我想以我的本事還是不會餓死的。
    到那時，他就不要掛我沒有給他的情麵，因為我給他的情麵太多，我想和他在一起最也沒有我的真正快樂，他的快樂都給了別人，沒有給我留下一點點，我心裏的痛，無法忘記。
    我隻要看到我的相片，我就會大哭一次，如果我不看我受傷的相片，我的心裏更加難過，有的時候不得不去又看一次，我每看一次，我的淚如雨下個停，也無法忍住，我越看就越傷心。
    我就越想越會哭，那種傷我想這世界，也許我是第一個傷這麼深的人，那種傷口永遠都留在我的相冊裏。
    我真的好後悔當初什麼也不懂的我，要不然也不會傷得這麼的深。
    如果在我早已幾年和他離了，我也不會背上這個無名的黑鍋，我也不會這麼的痛了，都是我那時的軟弱，才會帶來今天的痛苦，如果當初顏色看看，我想他今天了不會下那麼重的手，如果我當時對他下手點，我也不會吃虧。
    都怪我自己一個不小心，就放了好多次打他的機會，為什麼，我總是那麼的傻呢？
    我為什麼，總是讓著他，這是為什麼呢？
    一直叫我這樣讓下去，我直的會是死路一條，我真的還要讓下去，還是和他拚上一拚呢？
    為什麼，我總是有那麼多的考慮呢？