我自從受傷之後，我的身體一天比一天差，身上的疼痛一天比一天痛得強烈，，這感覺我真的不好受，有的時候我真想結束自己的生命。
    可是我想想還是不行，因為我有太多的放不下，也有太多的牽掛，我這一生從來都沒有為自己活過，也從來沒有好好的為自己想過。
    可是他總是和蕩婦一起誤會我，這樣的我心裏不好受，我總覺得做人特別的難，不管我做得怎麼的好，可是一到蕩婦和他的口裏就變了，一切都變了。
    就是他們這此不知根知底的我，也讓我這樣蒙上了不白之冤。
    老天啊！
    為什麼？
    不對我公平一點點，為什麼？要那麼多的人誤會我，為什麼就是沒有理解我的心呢？
    這到底是為什麼？人與人之間的差距總是那麼的大。
    為什麼？他為什麼不為想一想，為什麼他總是用懷疑的眼光看著，為什麼就是不用心為我想想呢？
    懷疑的越多，我就越不想說：我想讓蕩婦和他一直懷疑到死，現在我的不想解釋，因為我沒有做過對不起他的事情，隻有他永遠都對不起我。
    雖然這樣的誤會也害了自己，可是我也要害死他們，讓他們懷疑我的心不得安寧，這樣的我也許會好過些。
    昨天我的孩打電話來，說她的身體不太好，這我知道，也是我一直放不下的原因，她的病不好的一天，我就一直會但心一天，我為了她想過不知有多少個黑夜，不能入眠，我一直在牽掛著她，我不管她知不知道一個做媽媽的苦心。
    我為了她們不放心，我為了他不放心，就是你們幾個人永遠都讓我牽掛著，要不是你們兩個人，我早已不想活了，我是為你們而活，你們的病一天，我就一直但心著。
    這幾年來要不是你們一直在關心著我，他也不會在我心裏站了我的位置，要不是他和我有著心裏相通的感覺，也不會走到今天這個地部。
    雖然我和你們與相隔兩地，可是心卻在一起來，這樣的我真的很好，隻是有的時候我真的很想你們的。
    我的孩子昨天也問了我一個問題，我的孩子說：媽媽如果爸爸打你，你會不會也打他。
    我說：我不會，孩子說：為什麼？
    我說，沒有為什麼，那是因為我在沒有結婚之前，你的外公對我說過，不管你爸爸做錯什麼事情，都要讓著他，不可以打他，就是這樣我一直都說在忍，使真對他下不了手，孩子說：那是為什麼？
    孩子說：是不是我的力氣很大，也打過不少的男人嗎？
    我說；是的，我打的是別人，不是你爸，我思思也不知道到底為什麼？每次都讓著他，其實這種讓著我心裏非常的不好受，可是我畢竟忍讓了，這幾十年來都是這樣讓著他過來的。
    也許是我的太傻才會這樣，有的時候我真的好無奈。