靜靜感受著耳機中的寧靜，偶爾的火車長鳴或是規律的車輪聲倒像是襯托。
    喜歡一個人坐車，就靠著車窗向外看著，可以這樣呆一整天。風景或是人物匆匆而過，我隻是在祭奠那一些離開的時間。
    習慣了離開
     從打電話強忍著回家的衝動到“假期就不回去了”這句平淡到底用了多久？我從戀家的孩子到了決心放棄和父母在一起的時間的年紀，每每聽到父親的抱怨，心裏還是一陣酸，怨自己還無法將父母帶出那個小城市。
     畢業時並沒有很傷感，因為還要到另一個城市繼續著學業，離家近了許多，然而還是一年回去兩次，現在更喜歡的，是和父母打上一個小時的電話，“我覺得您說的都是對的。”擦掉滾落的眼淚，笑著對她說。
    慢慢變得殘忍
     離開家，離開一個人，用回憶去將它變得完美。而當人離開自己時，又將是什麼樣子？
     什麼都感覺不到。
     封印著自己，解脫著自己，卻殘忍著別人，這樣做著，卻沒有從前那深深的罪惡感，隻是不斷用離開裝飾著滿身的刺。
    喜歡這樣一句話
     “讓我抱你一下，因為我不知道下一次是什麼時候。”記得看到這句話時，哭了好久，還嘲笑著自己淚點好低。
     我也曾經害怕過別人離開嗎，就像我從未體會自己離開時別人的心情。
     空氣靜的隻聽得到風吹動風鈴的聲音，清新又詭異。我想我離開時，也像風一樣吧，沒有方向，沒有時間，而我留下時，又如風鈴般安靜。
    一些離開的時間
     背著行囊，不斷追逐著下一個轉角，身後是被遺忘的那些曾經的時間，它記錄著每一次離開，像一張空白照片，甚至一個背影都不存在，隻是一團模糊不清的黑影。
     想要尋找那些離開的時間，我站在光與影的夾縫中期盼著它的殘片，用這點點痕跡拚成剪影，上麵道道裂痕是每一次的離開，伸手觸碰著，它像是拒絕般再次化為碎屑。
     抱歉，我永遠無法做到完美的離開，我隻是想找回自己，他就在這千萬飄零之中，離開得太久，忘記了存在。
    
     車繼續前行著，耳中的旋律喚著遊離的思緒，車窗上映出自己淡然的側臉，此刻的心情該是怎樣的表情，此時的表情，又該是怎樣的心情呢。
    
     自己對一切太過在意，又太過平靜，執著於離開，放棄著解釋，也許下一站，停留。