看似和諧的和任子墨一家吃完晚飯，席間我這個自知不受歡迎的人，盡量表現的溫順健談，晚餐還開了紅酒，我也是賣力地出賣任子墨，就如真正的兒時夥伴一樣，把卓雅逗著咯咯笑。
    任子墨依舊一副沉穩少言的樣子，睿智有禮的帶著微笑看著我這個不請自來的老同學和她妻子的互動。不得不說，他滿臉疑惑的樣子依舊很可愛，也許他在質疑眼前這個滿臉奸邪的男子，是他認識的那個連和人說話都會臉紅的懦弱男子嗎？又或者是那個卑微的倒黴鬼真的是去坐牢，而不是去出國進修語言和交際學的吧！
    過去的那個童善早就死了，死在一個叫做任子墨的男子手裏，死在他不經意的不愛之間。
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    十四歲的時候，我就幻想睡在這個男人的身邊，即使自慰的時候也會隱忍著自己不願褻瀆這個名字。
    我其實並沒有死皮賴臉的想要留在任子墨家過夜，故作堅強不羈的我，也是很努力很努力才能不嫉妒，不悲喜的看著他的安逸人生，隻有這麼一天，一個下午就夠了，因為我心裏，早就有無數自作聰明的小人在不停的告訴我，自取其辱，微笑著痛是那麼一件難事，我怕我快要承受不了了。
    可是有些事情就像命中注定的一樣偏離了軌道，比如我現在和任子墨共處一室，比如今晚作為交情甚深的好友，他知書達理的妻子提出讓我倆徹夜長談。
    不得不說，這對我來說，真是件美好的讓人想哭的事。
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    其實我想表現的的是從容自若，而不是局促不安，在愛情上越是不自在的人，越卑微，盡管我覺得任子墨並不會開心我把和他那段所謂的過去稱為愛情，無所謂，我承認就行。
    我早就洗完澡百無聊賴的坐在床上看電視，本該和我獨處的任子墨在我洗澡回來就不見了。
    不願和我呆在一起嗎？原來七年可以讓愛變得不愛，亦或是讓不愛變得厭惡。
    不論是15歲被任子墨丟下的童善，22歲，被任子墨再次拋開的童善，我從來就沒有變過，在我並不知道什麼是愛情的時候，那個像神一樣的男孩就像灼傷人心的絢爛煙火一樣烙印在了我的心裏，一寸寸的侵占那顆早就千瘡百孔殘破不堪的心，就像賤著也就習慣了。
    任子墨還在和她的愛妻在廚房商量著什麼，她洗碗，他看著；她在前麵說，別鬧，他從後麵抱著她的腰說，就抱一會兒，也許還會談到我這個所謂好友，也未可知。
    而我這個多餘的人，就該等在他們看不見的角落，假裝看不見她們所謂的安逸的幸福。
    受傷這種事情，於我，本來就是麻木的，痛一痛就過去了，誰會在乎那個多餘的人交錯不堪的疤痕。至少，任子墨不會。