我就是我,一個真正的自我.
    我總是在想,自己是為什麼而活?是為了可笑的夢想,還是為了那個沒有任何感情的家?我不知道,真的.所以我來到電腦前,來審視自己,,我想知道,我到底是怎樣的人.
    我愛文字,愛一切憂傷的文字.比起喜劇,我更喜歡悲劇,並且最好是個慘絕人寰的大悲劇.朋友都說我是隻鱷魚,看著別人的痛苦,流下虛假的眼淚.無話好說,因為我卻是如此.不過我更認為,自己是隻狼,走在黑夜下的草原,獨自一人.
    我是一隻狼,一隻標致的狼.我喜歡孤獨.我總是說,自己是一個天生孤獨的人.不管結果如何,我都要一個人走下去.我常用這個借口來自暴自棄.我抽煙喝酒,我用自己的方式,瘋狂的發泄自己心中的難過,痛苦.每當我在煙霧燎繞中看著自己滿臉淚水的發泄時,我就會努力的讓自己笑.我對自己說:你天生屬於孤獨.接著,依舊是瘋狂的墜落.直到有一天,一個朋友對我說:沒有人是天生孤獨的,那些都不過是你來掩飾空虛的借口.聽完這話後,我驚訝的從新看自己,才發現,原來我今年隻有16歲.
    16歲,一個本該歡樂的花季.
    我是一個中度抑鬱症患者.在我看來,世界一片灰暗.
    我愛藍色和白色.可惜,它們一個代表憂鬱一個代表支離破碎.我覺得盡是譏諷.也許,真的隻有孤獨屬於我.
    上麵是大體的我.那麼細節呢?又是一個怎樣的我?
    有一點,不提不行,那就是文字,夢想.
    我想當一名寫手.可以有簡單的生活.有一個的家,讓我在難過的時候停靠.它可以無繁華,可以不美麗.我想要的隻是溫暖.我想有一個我們相互愛著的男人,在我迷失時,可以伸出有力的大手,將我拉回來.他可以不帥氣,可以不瀟灑.我要的隻是幸福.其實我想要的很簡單,但沒有人可以給予.所以,我用文字來發泄自己心中的難過.因此,我的文字,總是悲哀.可現在,連唯一能帶給我快樂的文字也要被人奪走.我開始迷惑,因為我不知道自己是否有勇氣走下去.
    我不知道自己是否真的有文采.我唯一知道的就是,我沒有真正的朋友.
    也許我曾經有過.可在一次次的背叛中,我放棄了.正如一個曾經背叛過我的朋友說的那樣.也許真的是我太天真,這個世界上沒有真正的朋友.人隻能相信自己.在攀岩權利和金錢的頂峰時,朋友是最好的踮腳石.在那次攀岩,因為他的出賣我輸了.可惜,他同樣不是笑到最後的贏家.原因很簡單,老師將他一票否決.因為老師知道了他不可告人的秘密.不知道他現在知不知道,告密者是我.在他背叛我以後,我敲響了辦公室的大門.說實話,我覺得自己很惡心.因為我和他一樣,用同伴的屍骨登天.可那是我們的無奈,這個世界的無奈.沒有人可以改變,因為,我們想生存下去.所以,當有一個女生在我們前說自己最痛恨出賣朋友的人,最看不起那樣的人時,絕不會那樣做時,我就覺得好笑.因為那個人,比我們還有讓人看不起.最起碼,我們趕承認我們自己賣友求榮.可她,連承認的勇氣都沒有.所以,她比我們還要虛偽.我這輩子最憎恨的就是,笑麵虎.因為她門會在背後捅你一刀.讓你措手不及.
    我是個對與人生抱灰暗態度的人.我的人生中滿是無奈.
    就如同我憎恨麵具,卻每天依然用它來掩蓋心中的悲哀.我厭惡肮髒的金錢,卻依舊因為它而笑臉迎人.我外表明朗自信,可內心卻陰暗自卑.在我身上有好多極端對立的東西,也許我活著就是一個矛盾.沒有靈魂,沒有思想,連形行屍都不如.
    我做在電腦前寫下這些文字,從為有過的沉重.我才16歲,本應無憂的16歲.可我經曆了太多太多,變得無比滄桑.我現在上初3,可我早已在精神上走出了象牙塔.寫下這些文字,記錄了真實的自己.
    我曾青春過一把.所以我無悔.我可以向任何人喊:
    誰曾有我少年狂.