31
    我真的好累，現在已經不想去思考數據思考報表思考報價思考采購，也不想去思考妹夫工傷事故，更不想去思考不懂事的哥哥給家庭帶來的種種煩惱，此時，隻是覺得好累，思考下自己的人生，思考下自己未來的方向，思考下自己應該靜下心來想點事情——
    這些天日子過的不是很平靜，工作很忙很累，周六拖著疲憊的身軀步行到解放路等待3路公交車，手機響了，還是那個熟悉的號碼（X老師），說起X老師，我就起雞皮疙瘩頭腦發麻。但身邊所有的朋友都一致認為X老師對我有心讓我考慮，因為這個世界有心對自己的人不多，而且26歲的我也該成個家了。想到這裏，我又不忍心全盤否定X老師，但我總試圖用各種理由去說服身邊的朋友和家人，讓他們明白X老師並不如他們想象的好。因為我感覺他那看似明亮的瞳孔裏總是閃著些許世故的光。我告訴媽媽時，媽媽每次都說我想多了，媽媽說是人之常情，也許現實給了X老師太多的論證，什麼價值什麼理想在X老師心裏都是扯蛋，更不可能去考慮我的理想。這就是X老師給我的感覺。如果是我媽媽有這種市民心態我能理解，但是作為一個教語文的中學老師有這種市民心裏我總覺得讓人不寒而栗，這樣的老師又能教出什麼樣的學生呢？我知道世故是社會賦予人的自然反應，但是如果表現的過於淋漓盡致隻會讓我感到可怕。人可以笨可以看似可愛，但不能沒有自己的思想和明辨是非的能力，那這樣的女人一生不幸也是自找的。我不想成為不幸的女人。
    曾經總有同事問我是不是X老師長的醜？要不帶給他們看看，醜還談不上，再說世上本無醜男，相由心生語從肝出的話可以在X老師身上得到體現，我曾經一直告訴父母說我看人眼光不會有錯，請父母相信我，我告訴父母說X老師為人不夠純正外表樸實的人內心不一定幹淨，我告訴父母說我真的無法喜歡上X老師，但看似各方麵條件還算不錯的X老師卻讓父母無數次心動，他無疑是父母眼中最合適的人選，父母始終在我耳邊重複這些話：“除了各方麵條件不錯以外，最主要的是X老師是真心的。過日子適合。願意為我花錢難道還不夠證明喜歡我嗎？請你吃飯想拉下手你屢屢拒絕人家還是等著你，直接問我可不可以做他老婆難道還不夠證明喜歡我嗎？每逢節假日都打電話想約我出去玩難道還不夠證明喜歡我嗎？別的人就不會像X老師這樣持之以恒。。。。”父母的想法是可以理解的，是，X老師喜歡我又如何，難道隻要是個喜歡我的男人我就以身相許嗎？人的生命很長，一路上就會遇到不同的人，哪怕到我60歲，我也會遇到喜歡我的同齡人，愛情的最大悲哀便是20多歲沒遇到不得不結婚，40多歲遇到了不得不放棄。我現在還有資格和時間去贏得愛情，愛情是不限製時間的。也許現實會磨滅我的個性，但是選擇為人純正的人做老公絕對不會有錯。
    大人總是用各種理由來為子女鋪路，可是，他們似乎不知道以後漫長的幾十年如何跟一個自己並不喜歡的人過下去？湊合的結婚，到了過不下去時難道離婚嗎？讓將來的孩子成為無辜？不！我寧願做一輩子的單身貴族也不願意走這條路，想到這裏好恐怖，所以我慎重到如今，我喜歡不上他是我無法改變的事實，永遠也不可能喜歡他。父母說我挑剔也好，同事說我挑剔也好，認識我的人說我青春浪費不起也好，我真的不喜歡。這難道是我的錯嗎？誰喜歡誰拿去好了。
    這次，X老師電話裏問我在哪，我說我在解放路，X老師說他也在這裏，X老師電話裏問我吃飯沒有，我說吃過了。（其實我沒吃，我不想花他的錢，是因為我不喜歡他）。後來我們在解放路看到了對方，我沒有跟X老師說太多話，沒有任何鋪墊的情況下，X老師漫不經心問我：工資還有加沒？（他的語氣有點傲慢和輕視）
    除了憤怒無語外我根本不知道如何去發泄，X老師顯然已經後悔自己的這句話所以一直沉默。這樣一句話讓我很尷尬而且很想哭但哭不出來，我到底是怎麼啦？我為什麼要去計較這樣一句話，可是在沒有提防沒有任何鋪墊的情況下，X老師這種漫不經心的語氣讓我看到他的貧乏。沒有人能夠體會我當時那種心情，如果不是出於禮貌，我真的會拿塊磚頭砸下去，但是我的性格注定我不是一個特愛爭論的人，而且就算我砸下去我依然無法解恨，但是我的心感覺受到極大的侮辱和傷害，直到現在我一想起X老師這句話就有一種難過的情緒。我的父母言語的利誘都對我做了什麼？這就是現實。不帶有一點感情的現實。看似是為女兒好其實他們哪裏知道自己女兒的一生就會因為他們的利誘而變成冰窖。哪有快樂幸福可言？
    這一次，我真的一點也不希望X老師對我再報希望了，而且我已經非常了解他是個什麼樣的人了，我一個勁的說我家條件不好，X老師的眼神帶有猶豫和失望，如果我家是茅房我也一定會帶他去瞧瞧的。我乘熱打鐵，對自己的家境窘迫情況描述到了讓X老師驚訝的地步（其實，我家條件並不如他想象的好，這個我並沒有騙他），至於用的誇張手法也是想讓X老師知難而退，因為我知道他的心裏對現實狂熱的期望值。。。。顯然，這個方法非常有效。
    X老師：你在開玩笑吧，以前怎麼沒聽你說過。
    我說：每個人都有自己的尊嚴，家家有本難念的經，我一直想告訴你我家的情況。所以我沒男朋友也是處於這方麵顧慮。
    X老師：你想那麼多幹嘛呢？
    我說：我為什麼不想呢，我身上有責任。我知道現在的人不容易。
    X老師：（沉默）
    X老師沒再說什麼，他目送我上車時的眼光帶有一些不舍，是的，他的想法是對的，我知道我以後不會再見他。也許別人會說做不成男女朋友可以做普通異性朋友，對我來說那是不可能的。
    回來後，我刪除了X老師的手機號碼和QQ號，並且告訴媽媽說：“你們不要再說X老師好了，因為我說我家條件不好，我猜他一定不會再聯係我了，不信你們等著看吧！我是當事人，有些事光聽你們的也不一定是正確的。一個人的品質是關鍵。”媽媽聽的啞然。（事實情況是，X老師再也沒有給我打過電話了）。爸媽從此更決口不提X老師了。
    從此以後，關於找朋友一事，父母再也不敢為我做任何決定了，因為我的命運掌握在自己手中。我突然感到自己身心無比的輕鬆。
    我始終說不上來到底是什麼理由讓我願意去守候自我，也許偶爾在心情低落的時候希望有個結實的肩膀靠一靠，可是看到我並不樂意跟隨的人我始終無法做到釋懷，跟品質不太健全的人去過一輩子，我覺得那是慢性自殺，麵對感情，我無法做到退而求其次。
    也許某一天，當旁人用異樣的眼光來看待我這個人時，我想我的內心是安寧富足的，因為至少我做到了不欺騙自己，不喜歡就是不喜歡，為什麼要我去假裝喜歡？我做不到。
    我一直在憧憬，會有那麼一天，挽著一個可以心心相惜的伴侶風雨兼程，榮辱與共。而這樣的一句話說出來卻蒼白的無力，麵對紛擾的環境，心靈所渴望的純粹讓人和人之間多了許多無形的障礙。
    當我寫完這篇日記時，也許有少部分男士朋友會覺得我像魯迅筆下的祥林嫂博得同情理解，在此聲明，我隻是寫下自己的心情，也許我不該把X老師寫出來，但是有一股衝動讓我想寫，這代表社會一種現象，教師這個職業比起很多普通人來已經很不錯了，X老師有自己的住房，有自己的交通工具，在衡陽這樣的低收入城市來說已經很不錯了。當你看到很多在工地上勞作的人、當你看到那些起早貪黑的小商小販、當你看到理發店的洗頭美女手爛的不成樣子、當你看到那些拉著煤車走在城市中的夫妻、當你看到那些給別人洗腳的師傅、當你看到那些晚上才敢出來撿破爛的人、當你看到那些靠乞討為生的孤寡老人、當你看到那些為謀求一份工作四處奔波的人們、當你看到那些寒窗十載的大學生隻是一名每天登高的電焊工、倒班工人、四處跑單的業務員時。。。。我想，X老師的世故是非常不應該的。這顯得有點貪婪。當然他也有他的優點。在此向他說聲：對不起。可是，我還是想保留我的這篇日記的發言權。
    我認為，如果一個男人真的喜歡一個女人的話，他是不會向女人傳遞帶有現實感的訊息，我也相信沒有任何一個男人願意讓女人吃苦，男人如果真心喜歡一個人，他最喜歡做的事情應該是最大程度的嗬護女人的純真。會不由自主的憐愛女人避免女人受到傷害而不是希望從女人那索取什麼。他會永遠覺得女人像不懂事的孩子需要他去嗬護，有時在他無助時他更希望女人像母親一樣給予他溫暖的懷抱，在他開心時他希望女人永遠像他的朋友一樣需要去共享這份喜悅。他會毫不猶豫的去信任一個女人，哪怕他知道這種信任也許是單方麵的，如果他相信自己的眼光和人家的為人的話，信任一定是相互的。人如果缺乏信任，是沒有愛情可言的。也許是大眾的生活價值趨向慢慢發生了變化，如今很多飲食男女習慣以看貨的心理去審視和評價一段感情，當然這其中也包括一些家庭因素。以前女人高攀是社會正常現象，但是如今男人們也慢慢悲哀起來。也許是人的惰性使然，也許是男人真的太累。但是，這已經違背了原始愛情的初衷。
    愛情其實非常簡單，但是我們總是給予愛情太多的條條框框。累了自己也累了別人。
    愛情真的是人世間最美好最美麗的一種感情，我不希望被踐踏，這應該是人和人心靈呼應共同產生的一塊最純淨的的樂土。我覺得有愛情的婚姻才是幸福的。