截止今日我的初戀已經度過什麼六年之癢七年之癢向八年抗戰的勝利邁去
    暮然回首仿佛是誰偷去了我將近七年半的青春時間像是被風吹走了一樣沒有留下痕跡
    我是一個缺少愛的人無論被愛還是愛
    我的爸爸自私又任性我的媽媽自私也任性生出來的我依然或者說更加自私又任性
    我這個人的本性就是容易空虛孤獨
    記得大概……幾歲忘掉了八歲也許因為爸媽都沒在家還是白天呢就突然很害怕抱著妹妹就哭起來
    事後想想自己也覺得莫名其妙有什麼好哭的
    我可是騎車走了六年兩邊都是墳墓的路也絲毫沒覺得怕
    偶爾回憶那些往事才慢慢了解我是會突然感到寂寞害怕寂寞的那種人
    我沒上過幼兒園所以小時候淘氣得很
    爬樹上房（爬到屋頂）打架烤蜻蜓欺負人被欺負報仇這樣的事都幹過了
    上學後因為我很喜歡讀書學習那些未知因此收斂了很多
    但也還是喜歡和原來調皮的朋友一起玩隻是機會越來越少
    可能是學了知識懂得多了漸漸我有些變了
    慢慢的在家和不在家我就像兩個人
    在家裏話少在學校話多家裏安靜學校活潑
    認識我的人都說我是樂觀主義羨慕我每天快樂沒煩惱
    但是它的反麵藏在心底沒有人看得到
    不過實話我確實是沒什麼煩惱的隻是缺少愛容易空虛
    我喜歡交朋友很多很多朋友很難想象如果我沒有朋友會變成什麼樣子
    我心裏清楚得很有的朋友隻是利用我有的朋友雖然和我在一起卻很嫉妒我就算那樣我也需要他們
    直至小學六年級我都在用更多的友愛填補我的空虛和寂寞並且感覺很幸福
    在學校裏我沒有異性的好朋友因為我媽從小就教育我不要和小男孩玩雖然我不聽但多少有點心結
    但是鄰居的這些朋友異性不異性的卻無所謂我喜歡和他們一起玩我有他們也夠了
    另外更重要的原因就是他們很討厭和我稍微熟一點坐在我周圍的我討厭到甚至痛恨
    我甚至在想班主任們是不是都和我有仇故意安排我討厭的人坐在我身邊
    他們不僅學習不好還特能裝不知道傲個什麼勁兒我甚至一句話也不想和他們說
    我說的是真的自我感覺我小學整整六年我和所有男生說的話遠遠不及和一個女生說的話
    當然那個時候我也沒有意識到同學之間還會發生“愛情”
    你是小學快畢業時聽好朋友八卦說誰誰某日在黑板上寫著喜歡誰誰說誰誰在外校似乎有女朋友
    我當時的想法是——真無聊
    轉而我就去了我選擇的初中
    上了初中就好像從小溪流進了小河人一下子多了起來
    因為我並不是這個初中的範圍內的我是保送過來的所以隻有少數幾個是原來小學的同學
    我那幾個小學同學男生要比例重一點因為有女生覺得離家太遠所以轉回家附近的初中了
    我覺得這幾個男生人還挺好的一點也不讓人討厭和他們慢慢有點熟了
    現在依然感覺他們很好怎麼說小學到現在這麼多年的交情了雖然隻是君子之交
    新環境讓我感覺很新鮮也確實很新鮮因為半學期內就有好多對地下情侶
    情竇初開老師想阻止那是不可能的
    那個年紀似乎人人心裏都有個他明戀暗戀表白了的沒表白的還有曖昧的
    我當時很好奇喜歡別人到底是個什麼心情我怎麼就沒喜歡的人呢
    所以我看了言情小說漫畫砰砰砰的心跳觸電的感覺甚至心痛的感覺似乎挺誘人
    我也在搜尋能夠給我這樣感覺的人可是。。。。。。沒有
    我喜歡的女生倒是搜到了幾個想和他們成為朋友又覺得太貿然我總不能說我喜歡你我們交個朋友吧
    三年下來身邊的情侶是一對又一對也有喜歡我的但還沒被表白過
    因為我總是很遲鈍隻是聽誰誰說誰誰好像喜歡你你沒感覺出來嗎
    我一聽到這話立即警覺從此和那人保持距離原因很簡單我不喜歡他
    夢中情人白馬王子我喜歡的是智慧型的寡言少語城府深成熟有擔當
    當然我隻是想想這理想的怎麼能看上我呢既然是夢中情人也就夢裏見見
    我的心裏就這樣出現了這樣一個空位我不僅需要朋友還需要一個我喜歡的人
    我真的找不到我盡量安慰自己誰誰學習好又挺帥話也不多應該喜歡他
    可是真的沒感覺心跳觸電一個都沒有隻是有點緊張好像我利用了他一樣
    我嚴重懷疑小說都是騙人的
    像我媽說的演電視的都是瘋子看電視的都是傻子一樣看小說的都是傻子寫小說的都是騙子
    我隻好假想出來一個他甚至還騙人說我有男朋友是校外的說得跟真的似的聽的人半信半疑
    直到初三的一個上午我終於用了一個背影補了這個缺
    廣播體操時間我個子小總是站在後排今天又如往常
    排列隊形我向後倒著暮然回首看到隔壁一高大的背影很有安全感至少這背影是我的理想型
    他似乎在耍孤僻明明個子那麼高卻站在後麵
    我在這個學校三年好像從前都沒看到過他轉來的還是發育太快大變樣我猜測著他是個怎樣的人
    後來才發現原來我們三年都在一個學校還是隔壁班而且和我的理想型大相徑庭
    就這樣我又升了高中高中沒有人說喜歡我也沒有人向我八卦誰誰喜歡你了這樣的話
    可能是大家多少都長大了一點我也不像以前交很多很多朋友了我希望少而精
    高中談戀愛的就沒有初中那麼多了畢竟熱愛學習的人占多數但是時間持續的相對要長
    但是到了高三下學期好像變了一下子出現了好幾對情侶
    可能大家都害怕離別再不說就沒什麼機會了吧
    也是在這時候我們家親愛的向我表白了
    高三是個敏感的時間。我們迷離，對未來未知卻又不得不要作出決定，我們也不得不做最後的努力衝向高考這條終點線。我們背負的也不僅僅是自己的未來，麵對老師、家長、親戚、認識我們的所有人以及自己給與的壓力，有時候真的有點喘息，呼吸也很累。麵對這樣的壓力我不知道別人怎樣，我是很懼怕壓力的人。最明顯的體現就是身體，身體永遠是最誠實不會欺騙。三餐吃的超正常，不太吃零食，整個一飲食乖寶寶，姐妹們都極其羨慕我的體質，可是高三後我也有了身體不適這樣的痛苦。我很累，很疲憊，不是來源於學習，而是精神上的累。說實話，我其實不怎麼學習的，從小就倚仗我這個聰明的小腦掉瓜，成績一直不錯，就沒有整天學習的習慣，我隻在想學習的時間學自己喜歡的東西，也有點三天打漁兩天曬網的嫌疑。高三這麼煩，我真的是什麼都不想學了，覺得學習都變得不單純。但又不得不學，所以就更加煩，高三也成了我最瘋癲的一年。上課睡覺、看課外書、逃課啊如此這些居然都變得坦然毫無愧疚之心。
    正當我苦熬著高三僅剩的這個學期時，忽的某天，有人喜歡我了，我怎麼知道的？當然是有人向我表白了我才會知曉，雖然那看起來也不太象表白。
    一般如小說裏所寫，表白應該是找一個機會，例如學校裏僻靜的轉角處說我喜歡你，或者插身而過盯著你的眼深情道我喜歡你，最常見到寫情書、小紙條說我喜歡你了……應該是這樣的吧。我就這樣接到了後座給我的小紙條，但是上麵不是寫的我喜歡你，卻是大概我坐在他前麵，影響他學習，他很難過這樣的話。我這人記性極差忘性極好，所以忘了具體，但我的確是這樣理解的。所以接到紙條後我就換位子做到了他旁邊，還問他這樣會不會好點？嗬嗬，自己回想起來也有點匪夷所思。不過也很正常，說明我成熟了。以前我知道誰誰喜歡我，我就故意疏離他，把他排除我的交際圈這樣處理的。但我現在沒有，說明我處事比以前要成熟，不是逃避而是直接麵對，但其實另外一個原因就是他就坐我後麵怎麼疏離，不是反而讓人覺得奇怪嘛，再說他這人也不討厭。
    說起我的後座，就是現在我家親愛的，原本不是我的後座，高三後來也不記得什麼時間調了座位，原來他一直在後麵，而我一直第三排沒變過，是第三排還是第四排了，忘了，嗬嗬，反正我在前麵。在沒成為前後座之前，我們沒說過一句話，我們個性完全相反，他又不是那種引人注目的人，甚至連交友圈都沒有交集，我的朋友都不是他的朋友，他的朋友也都不是我的朋友。對於他隻有一個記憶，就是我同桌說後麵的人都說他帥，我注意了一下，挺整潔的，帥還談不上吧，除此之外就沒別的記憶了。我高中時真沒想過談戀愛，老師對我也真是放心，身邊總是安插帥哥，而且是前後一圈帥哥，不過我也沒讓老師失望，對這些帥哥也真沒動過凡心，反而和我同桌像情侶，注我同桌是女的。調了座位後，和其他同學無異，一起聊天，研究題啊，模擬考比成績啊，自修課無聊傳紙條聊天，我們四個還美其名曰紙上QQ，日子過得很開心，我也沒有那麼煩躁了，開始喜歡高三的生活了，但也沒什麼特別的，所以收到小紙條我很是詫異，他怎麼會喜歡我呢。但是寫那樣的紙條也不像討厭我啊，而且以前還真麼發現，他的眼神……很露骨啊。我要在看不出來，就不是遲鈍，是瞎子。
    我坐在了他旁邊說，會不會好點，他看著我說好多了時，我也有點不好意思，還有點緊張，別人會不會覺得我奇怪啊，為什麼一聲不響地就坐他旁邊。果然有個白目的家夥，劈頭就說你坐這幹嘛啊？對我似乎很不滿，我當時那個囧啊，低頭不語，他看向那個白目誰知怎麼使了眼色才作罷。我就說和他就不是一個圈裏的人，那白目就是他的好朋友。我當時就後悔，還不如搞冷戰了，或者直接說我不喜歡你算了，但是人家又沒說過喜歡你的話，你卻對他說不喜歡你，會不會有點自作多情的嫌疑。我就坐在他旁邊裝學習，還真是思緒萬千啊。
    那之後一切又恢複了往常一樣，我也又坐回了原來的位置，隻是說笑間，能看到他眼裏的喜歡，其實我還挺享受這種感覺，怎麼說以前還真沒感受到過。他對我示好，給我買零食，我拒絕，我心想我不喜歡你收了你的東西我嘴短啊，再說難道我就是那種容易被這些東西收買的人嗎？不過他也笑笑沒說什麼，隻是眼神裏好像有點受傷。那段時間我忽然覺得這難熬的高三過得好快，而周日的下午卻好慢。某日中午他約我，我們先後出了教室門，繞著學校外圍走了一周，我不知道他到底想幹什麼，覺得有點莫名其妙，但心裏的某一角似乎是挺希望他直接向我表白的，但又害怕他向我表白，我懷著這矛盾的心情陪他走著，但他始終也沒說他喜歡我這四個字，我們好像說了一些話，不過這些無關痛癢的話我真是記不得，隻記得他好像想牽我的手，但被我拒絕了。我沒多想，繼續過著以前的日子，因為高三真的好忙，之後的某天我才後知後覺我們似乎在冷戰，他不再坐我後座，而像從前一樣做到了最後麵，我心裏有點不是滋味，如果是真的喜歡我，這些還忍耐不住嗎？多追我一段時間又怎樣？如果真的喜歡我不應該不計回報一直對我好麼？難道是為了追到我這個目的才對我好的嗎？倚仗你喜歡我，不管我喜歡不喜歡都要和你在一起嗎？未免也太自大了。所以我就借由別的名義小小報複了他一下，反正我本來就有點瘋癲，也沒人發覺，我也絲毫沒有愧疚之心。讓他自己難過去好了。
    我的死黨岩對我說，他挺好的，眼神很認真。我其實不是耍著他玩的，對待感情，就像某些人對待錢一樣，我很認真。我知道自己不是一點也不喜歡他，要不然拒絕的話是很容易說出口的，隻是我不夠喜歡他，他不足以取代我心中的那個空位。他也不夠喜歡我，我說過我缺少愛，所以我需要很多很多的愛，很深很深的愛，我們如果這樣“差不多”的在一起，這感情注定夭折。我們何必開始這段注定夭折的感情呢？
    我們冷戰了十幾天，他似乎沒有好好的學習，休息時間就打台球去，不然就是孤身一人坐在後麵，我看向他他也不理我，似乎是故意做給我看，不過的確奏效，我的心絲絲愧疚。就算不想和他在一起，在這個離高考隻有兩位數的時間裏，我也不想因此害了他，變成千古罪人，本來他成績就不怎麼好，所以我做了一件“大事”——去勸他坐回原位置好好學習。我想了很久，要用什麼借口，開口第一句話要講什麼，終於鼓足勇氣，走向教師的後麵。他的桌子橫了過來，椅子靠牆，桌椅的間隙很小，把自己鎖在了裏麵。為避免尷尬，我故作輕鬆的走過去，他不理我，手裏依舊轉著筆，我忘記了自己說了什麼，隻因為他抬頭看向我的眼神，我至今仍無法忘記那眼神，那眼神很深，有一些痛苦，一點點哀怨，甚至一點恨意但卻飽含深情，攫住我離不開，仿佛在控訴你不是不喜歡我嗎還來找我幹什麼！難道折磨我還沒夠嗎？那眼神轟的一下鎮住了我，我的心似乎有點痛，完全無措，身體僵硬，之前想好的要說的話生生堵在嘴裏，我感覺到他眼中的水氣，可是要哭出來的卻是我，我轉身掩飾，也不知怎麼回到自己的座位，卻久久不能平息。他原來有這麼喜歡我，我卻不知道。我也不知道自己要比想象中的更在乎他，更喜歡他。
    確定了自己的心意，我當然要對他好了，不能再讓他難過了，得好好學習，人家說談戀愛都是影響學習的，這關鍵時刻，我可不能拖了後退，更不能讓我媽抓把柄，以後萬一結婚了呢的說。當然進步要一起進步才行，所以我主動邀他和我們一起自由複習。所謂自由複習就是離高考僅剩的幾天放假，自己隨意複習。我們組成了小組，小組裏有年級第一的小羅，超強，地點在岩家，我們每天中午還混飯吃，真是開心的幾天。學習自然有休息時間，院子裏隻剩我倆，這麼好的表白機會啊，他不珍惜可真是可惜。我蹲在院子裏，他在我對麵索性坐在地上，跟我支支吾吾說了些七七八八，我當時心裏真是急，暗自嘀咕，我喜歡你，做我女朋友吧這句話不會說嗎？我鬱悶著，手指在地上亂劃，指尖都是泥土，他用手指碰了碰我指尖的土，被我躲開，真是不解少女的心啊，等到最後也沒聽見他說。知道我為什麼這麼執著於那句話嗎？我自認為不說那句話就在一起，就像結婚不領證一樣，那其實是一個承諾，你是我的我是你的這樣的一個承諾。不過最後我索性也放棄了，看在他這麼喜歡我的份上，就這樣在一起吧。我們出了門，吃了冰淇林，他輕快的跳起把雪糕棍拋向房頂，我們相視而笑，那刻我覺得陽光格外燦爛，我很快樂。他送我回家，卻不會騎自行車，我笑他，他也笑，我們還是晃晃悠悠騎了一段，我環著他的腰，他似乎很開心，不會騎自行車也未必是壞事，嗬嗬。不過最後還是放棄了，他推著我的車，我走在他旁邊，他忽然對我說他可能去軍校，我突然意識到我們能在一起的時間好像不多，有點難過，我沒讓他送我到家，在路口我們分開了。
    自由複習的那幾天過的很快，其實我也很懷疑我們組在一起學習的真正目的是不是互相安慰，舒緩壓力，因為高考太近了。爸媽很小心，讓我不要負擔，甚至休息啊什麼的都安排好了，因為中考我曾暈倒過，打了兩針才上了戰場。我這個不能承受太多壓力的人，雖然繼中考之後有成長了三年，但是優良的成績，保守的估分還是不能壓住我的緊張。要知道為了這天我做了很多準備。從高一開始我就在心裏默念：成績不重要，成績沒什麼，自己學到真東西才是重要的。從中考後我的每次考試都很緊張，因為中考我考的最不好的就是我最擅長的那科，因為那十幾分我沒有進重點高中，多少有點陰影。所以為了這一天模擬考我都沒有盡全力，這樣估分就會低一些，報了保底的學校，萬一考不上就不讀了，堅決不複讀！我怕無論是誰的希望，希望越大，失望越大。所以高考的分數出來時他們都說我超常發揮，對我來講隻是正常範圍內。雖然進行了這麼多的心裏建設，高考這天依然緊張，我時刻安慰著自己，用他做我的鎮定劑，但是數學時仍是沒挺住，腦袋轟然，白茫茫黑漆漆一片，沙沙作響，我知道我要暈了，握緊筆杆努力地眨眼，看看周圍，分散自己的注意力，還是挺了過去，但是交上去的試卷是半張白卷。出來後反而舒了一口氣，因為這種情況我早考慮到了，對於數學本來就沒信心，隻是比預想的更糟一點而已，過了這關下麵的我就不怕了。對於數學我總是選擇填空可以一個不錯，大題可能一個答不出，我也不知為什麼，這是什麼心結。終於結束了最後一場走出來，心情是…很興奮，看到爸媽，死磨硬泡，在岩和佳的幫助下實行了第一次的夜不歸家。我們很雀躍，心底深處有點忐忑，但這又有什麼關係呢，已經結束了。
    我們三女在太陽落到地平線上的時候，終於召全了三男，你們想得沒錯我們是三對，嘻嘻……。我的眼睛時不時膠在陳帥哥身上，有絲羞澀。我看著他聽著他，想著他，考的如何呢？但卻不太敢問。我一直怕談戀愛會影響學習的定論成真，他的成績本來不太好，前麵排名根本看不到他，隻是後來才突飛猛進，甚至一次模擬考的成績超越了我，不知這後起之秀發揮如何。那天我們吃了燒烤，沿著馬路一直走一直走，牽了手，在無人的路邊擁抱，後半夜找了個網吧，他們遊戲，我看了一會就趴著睡著了。還記得我們第一次牽手的時候，真真正正的觸電了，倏地一下，我的半邊身子直發麻，都不知怎麼反應了，動彈不得，看來前輩的話還是有可信度的。他的手並不大，有點粗超，有點難看的，嗬嗬，什麼都不幹的人手也能粗超，真是服了，不過牽手的感覺很好，就算沒有觸電的感覺，也麻麻的，至今如此。
    後來，後來……，我這記憶力啊，好像是第二天在惡俗的龍首山度過了浪漫的一天，然後在三姨家度過了高考後的第一個星期，記憶就跳到了公布成績的那天，那天天空碧藍，我領了分數條，討論能否去上所報的大學，我多少有信心的，雖然老李說我這成績有點懸，但是直覺我應該沒問題。迫切的想看到他，想知道他的成績，知道了又忍不住失望。一直沒看到他，我們都多久沒見麵了？不用懷疑，因為那時好像沒手機這電器，我回家後就是絕緣的，我家本來就遠，又沒電話，根本沒辦法聯係。可是卻一直沒有看到他，不等我來嗎？不想見我嗎？因為考得不好逃避我了嗎？我和佳轉了兩圈又回到學校，還是沒見到他，就決定去他家找他。我不知道他家在哪，所以輾轉才來到他家，我喊他，他媽媽在家，道明了來意，拐走了陳帥哥。要問我見到他媽媽緊張不？告訴你們，不太緊張，因為我們這麼地下，找他的理由如此正當，我是他媽的話，就算懷疑，這麼幾個懷疑對象也有點難。不過一群女生找一個男生也真有點匪夷所思。他從屋子裏走出來，眼睛的光芒有點淡，厚的唇上一個大泡，微蹙著的眉頭見到我立刻舒展開來。見到我高興吧，意外吧，嗬嗬，就是為了讓你開心才來的，以為你考的不好我就不要你了？未免把我想的太膚淺了，我在心裏不停腹誹著。他請我們吃了飯，又留了很多甜蜜的回憶，那是我第二次夜不歸家，我們一夥人霸占了佳男朋友的家。事後回想我就這樣莫名的挽救了差點夭折的初戀。
    後來我們就不那麼呆了，每次依依不舍分開前都約好時間地點下次見麵，雖然高考後我回複了一半的自由，但也不能天天見麵，不然我們這對地下黨就要犧牲了。每次我的借口都是找同學玩去，看通知書之類的，嗬嗬，然後坐車去找他，樂此不疲。我們其實也沒什麼特別的約會項目，就是走路，看風景，走路，看風景，惡俗的，不惡俗的約會地點都有了。東山的小路，學校後麵的小山，龍首山公園，他的母校，他家的舊址，書店，大多數的街道，市中心，還有我們的秘密基地……，似乎整個城市都晃過我們的身影。說道秘密基地，其實就是學校附近，一看似空樓後的空地。那片空地，綠草幽幽的開著幾朵野花，樹蔭下有幾個台階，風吹過來，很清爽，每次我們都坐在那裏說說笑笑。我的初吻就差點遺失在那裏了，他在我旁邊坐著，說著說著就靠了過來，我下意識的就躲，躲開來後才發覺他是想親吻我的臉頰。可是我還沒辦法和人這麼親密，為什麼會想親我呢？我鬱鬱著，抬眼看著他，他一臉受傷的表情，我的心倏地一定，我不想看到那樣的表情，所以把我第一次的擁抱獻給了他。他看起來瘦瘦的，個子也不很高，但是被擁在他懷裏還是在歎男女果真還是不同的，人家再瘦，這樣的懷抱依然感覺很溫暖，這樣的臂膀依然讓人很安心。抱抱後才發現後麵一群小孩子正看著我們倆嘻嘻的笑，我當時真當是囧啊，也不知他們看了多久了。
    我們這一對快樂的地下黨終於在畢業餐會的時候第一次公開曝光了。當我們雙雙走入落座時我也感覺到了各位詫異異的眼光和幾不可聞的歎詞，我沉默再沉默，我甚至不知自己吃了什麼，說了什麼，結束後就被拉出了飯店。我知道他們先破頭皮也想不到我們會談戀愛，火眼晶晶如老李都沒看出來我倆革命的小火苗，我倆還真適合做地下黨。分別的九月，我去吉林走馬上任當上了大學生，他去四平也做了大學生，傻傻的我們都不知道對方讀的什麼係什麼專業哪個班，報考的時候也沒想說統一目標，誒……怎麼就這麼糊裏糊塗的談了戀愛的呢？！什麼聯係方式都沒有的兩人就在兩個陌生的城市開始了大學生活。