很久很久以前，我便不再相信這個世界有愛情這種玩意，我的世界從沒有過關於情愛的喜歡……或愛……對外婆和奶奶我是在乎，但那是因為尊重因為感激，所以我願盡我一切努力報答他們，如果可以我甚至願為他們付出我的生命，而唯一，他是外婆所疼愛所在乎的人，對外婆的虧欠，讓我毫不猶豫也心甘情願的接過照顧唯一的包袱，甜蜜的包袱，我沒想過唯一對我的感覺會變質，應該說我根本害怕會有這種可能的出現，也不認為會有這種情況的出現，所以即使曾經懷疑過，卻還是被我堅定的排除了……
    我說過，不論唯一真正是什麼樣的，我都會喜歡，但那種喜歡不過是對親人的包容，正如外婆他們對我的包容一般，從三天前唯一的表現來看，我知道我無法再自欺欺人了，否則……我會毀了這個世界我最在乎的親人……所以……我隻能逃……
    可……即便我從唯一身邊逃開了……也絕不像從剛剛那人身邊逃開……那樣……狼狽……
    我栽了……真的栽了……栽得那麼徹底……那麼措手不及……所以……那麼狼狽……
    從什麼時候開始的呢……第一眼，那樣頹廢的他，臨窗而坐，像是隨時會融進外麵天空中的黑夜般……明明與他帥氣的表象是那麼不符，卻奇異的妖魅……就好像……天際墮落的天使……也許從那時，身體的某處便有那道影子了吧……所以樹林裏我願意為我向來最討厭的男生這一生物相擁取暖……甚至在他……吻我的時候，雖驚訝卻沒有徹底的拒絕……我以為我會死在那片樹林，所以在對著他的時候竟說出了自己心底最深處的秘密……我真的是因為要死了不在乎才說的，還是因為身邊的人是他所以才說的，這個問題的答案連我自己都不敢去深究……
    可是最終我還是沒死成……他竟然能在那樣惡劣的情況下帶我走出那片大的要死的森林……雖然我不想承認，可是在石屋那夜看著他的睡臉……我眼裏漾著的確實是溫柔和……心疼……
    溫柔……我對我的親人，對唯一對奶奶確實是溫柔的，也時常會疼惜……可真正的心疼……
    嗬……可我還是努力的假裝，努力的說服自己那隻是錯覺……隻是錯覺……可是，對他，不知怎的，我再也回不到對陌生人的……由心的冷漠……
    直到月晴的出現……那種比在唯一和外婆那嚐到的更甚十倍的……嫉妒……才讓我真正的慌了神……而除了掩飾，我想不到其它……
    楊風啊楊風……沒想到你也能有今天呢……
    我太清楚的知道這個世界最可怕的不是死，而是在錯誤的邊淵……生不如死……
    早已被曾經的過去，曾經的現實折磨死了碎了的心……還有重生的可能嗎……那些冷嘲熱諷那些圍繞在耳旁的哭泣打罵，那些午夜十分無孔不入連睡夢都不放過的東西……能給你重生的可能嗎……
    哈哈哈……縱是暫時的迷茫又如何，縱是現在的喜歡又如何……我怕了……也不敢再想……已經生了的心思，是我笨是我蠢，是那顆心死得不夠徹底……
    可是這樣肮髒的我……怎麼能夠……夠得上那個雖墮落卻也芒光四射，任何黑暗都阻蓋不了的天使……
    而且那個天使……也隻是一時的迷茫和困惑吧……
    不是我自卑，膽小。又或者我確實是自卑膽小……我相信現實裏不會有童話……也清楚的明白，雖然……這個明白讓我全身止不住的寒冷……我……根本承受不起……失掉最後一點那……心的代價……
    ……那個深淵會是比簡簡單單死亡更痛苦萬分的事……
    ……絕對絕對……不是現在的我……能承受的起的……
    所以……逃吧……逃開了……就好了……
    ……就好了……
    我一遍一遍的這麼告訴著自己，並且，深深的相信著……