接下來的日子，隻有我和蘊寶寶，雖平平淡淡卻有滋有潤。
    在這個孤單的世界，沒有陽光，也沒有四季的變化。這裏亦如剛來的時候一樣，除了漸漸變淡的羽毛以外，什麼都沒有。更加沒有日升日落，所有的作息時間都是按照蘊寶寶的生理時鍾；沒有柴米油鹽，卻當我們感到饑餓時，餐桌上總有豐盛的餐點；沒有其他外人，卻總有一雙雙無形的手為我們置購一切。
    舉個簡單的例子：我對蘊寶寶說我希望在樹下搭一個秋千。他說好，結果一覺醒來，到院子裏看，果然有了樹藤搭的精致秋千。
    為此我還很誇張的到處去尋找田螺，我想一定有一個或者成打的田螺姑娘每天辛苦的默默為我們服務，真是感動的涕淚交加。那個沒有感恩心，沒有想象力的蘊寶寶在知道我的想法後，竟然笑的地動山搖，火山噴發，世界末日。。。。。。
    我其實很遲鈍，對於自己的事情總是慢三拍，就像以前我一個很義氣的學弟喜歡了我一年，為了我做了很多事情，到頭來我還覺得那隻是簡單的友誼罷了。知道旁邊的人點破，我才知道原來自己一直被一個人寵著。可是我對別人的事情總是敏感，我總是第一個了解對方情感的人。或許這就是所謂的當局者迷旁觀者清吧。
    所以現在蘊寶寶在休息，而我在看著現在天上飄舞著已經是灰色的羽毛，沒有人在旁邊，思路更加清楚。從到了這個地方開始，一切都很不對勁。我開始有一股不祥的預感，有些東西在不知不覺中改變了，而有些東西似乎在慢慢破碎。。。。。。
    這世界上唯一不變的就是改變，但是我不知道這種改變是好是壞。他最先是悲傷的，我和他在一起的日子，他開始快樂和輕鬆，可是現在呢，我感到他的憂愁。我不善於察言觀色，可能是個性使然，我比較有些羞怯。所以我通常是靠聽，我能從對方的音量，語氣等各方麵判斷對方的心情。怎麼解釋呢，等同一樣一種訓練和感應吧，例如盲人的聽力會特別好一樣，當然，我不盲。
    我時常望著蘊寶寶的時候，總是有些模糊不清，我有時覺得自己看到的是一張成熟的麵孔。那不是一個五歲的孩子，無論是態度，性格，處事。他驕傲，可是寂寞；他很冷漠，卻尋快樂。是一個讓人心疼的人，可是，他不是一個孩子。我腦海中一直存在這樣一個假設，假設這一次隻是一個夢，雖然不清楚夢的編織者是誰，可是夢終歸是有目的。夢裏隻有我和蘊寶寶，顯然是想要我和他牽起一段羈絆。讓兩個不同世界的人羈絆，為何又需改變我的性別？這樣的做法實在讓人想不明白。想不明白就算了，順其自然才是我一直追崇的。
    當樹上輕輕飄下第十片葉子的時候，我轉身走進了臥室。
    他，要醒了。