“夢朵，進去吧，爸爸的遺體告別儀式就要開始了”是哥哥金玄佑在叫我，聽得出來他努力壓抑著自己的情緒。
    我不做聲的跟在金玄佑後麵，低著頭，努力控製著自己的情緒，可是看到金亞鵬的遺像時我終於抑製不住的痛哭了起來，金玄佑和白顏一直安撫著我，看到白顏鬢角的白發，她一下子老了這麼多，該知道她是多麼的心痛，這使我的罪惡感更加加重了。
    是的，白顏是金玄佑的媽媽，而我，隻不過是白顏和金亞鵬的養女。。。
    對於我的過去，我不想回憶，但如果不是我，金亞鵬就不會死。
    在我小時候，也就是還沒來金家前，我從來都不知道什麼是親情什麼是被愛，聽每天給我饅頭吃的陳奶奶說我的媽媽在我還沒滿月的時候就跟一個姓蔣的人跑了，要沒有這些好心的鄰居我早就餓死了。
    對於我的親生父親苗博，唯一留給我的回憶就是酒精的味道，那時候我不知道為什麼，可現在我懂了，他是悲哀的。印象最深的，是我七歲那年的某一天，他沒喝酒，帶我去百貨商場買了一件漂亮的裙子，我高興極了。在我有記憶起，我穿的都是鄰居阿姨不要的工作服，看上去像個叫花子。那時的我多麼多麼羨慕鄰家小妹妹，每天都由媽媽梳理漂亮的頭發，穿著公主一樣的裙子，我總是幻想，如果我能有一條裙子，該多好啊。。。是的，那天苗博買了一條那樣的裙子給我，我在鏡子前照了又照。那時的我在想，我的爸爸終於想起我了，媽媽不在，我會代替她來照顧爸爸。。。多麼天真的想法。
    第二天，苗博說帶我去見見我的新家，我不懂這是什麼意思。走了很久很久，到了一個很漂亮的大房子前停住了，門口站著的一家三口看到我們立即迎了上來。那個女人跟那個男孩說帶妹妹進屋玩吧。男孩微笑著牽著我的手要往漂亮的大房子裏走，我很害怕的躲在苗博的後麵一動不動。
    “以後這就是你的家了，快叫爸爸媽媽”苗博看看房子又看看那對男女，然後轉過身示意我照做，那一刻我懂了，正如隔壁鄰居阿姨對我說的，你媽媽不要你了說不定哪天你那酒鬼爸爸也不要你了。
    我並沒有照他的話做，苗博看看我轉身走了，在他看我的眼神裏，我沒有看到不舍和無奈，而是如釋負重的感覺，我就這樣看著他慢慢的走遠，走遠。我沒哭，因為我知道，沒人愛我，就連苗博也一樣。
    那天以後我住進了這個新家，金家應該是很有錢的，那時我這麼想。廚房比我原來的家還大。
    白顏說不想給我改名字，她說挺好聽的改個姓就好了。所以七歲以後我就叫金夢朵了。但我從來不管我的養父母叫爸爸媽媽，隻叫叔叔阿姨。因為他們不是，所以叫出來也覺得別扭，但他們對此從未抱怨過。
    至於那個男孩，他叫金玄佑。大我四歲，不得不承認他很帥氣，像王子一樣的貴族氣息。小時候我常想，如果他不是我哥哥，我一定追他。但想想終究是想想，是沒事的時候消遣的。
    自從我進了金家我才發現以前的我活的多白癡。金亞鵬和白顏視我己出，那時候我才知道什麼是被愛。也因為金玄佑的關係，從小就沒人敢欺負我。他是我家這一片小混混的頭。但他學習很好，這是我一直都覺得詫異的事情。
    這十年來，我幾乎忘記了我的親生父母苗博和王傑珍。當年一個個狠心的拋下幼小的我，我恨他們，既然不能給我完整的家完整的愛，又為什麼要生下我？
    就在上周我十七歲生日那天，金亞鵬買完蛋糕開車回來的路上給我打電話“寶貝兒，生日快…”還沒聽到樂，一聲巨響充斥著我的耳膜“嘟嘟…嘟嘟…”電話忙音，我有種不好的預感。
    再次接到電話是醫院打來的，說金亞鵬車禍身亡，讓我們準備後事。聽到這個噩耗，白顏昏倒了。
    後事是金玄佑操辦的。我把自己鎖在房間裏，我恨啊，恨我的親生父母為什麼要拋棄我。我恨啊，恨上帝為什麼給了我家的溫暖後，又狠心的奪走。我恨啊，恨我自己當初如果沒那麼頑強的活了下來，就不會來金家，金亞鵬就不會死…
    今天，金亞鵬的遺體告別儀式。我是多麼想控製自己的情緒，多麼想讓他好好的走。可是我辦不到，都是因為我。如果是今天出的意外，或是某某天出的意外，我都不會這麼痛恨我自己。為什麼，為什麼一定是在我生日那天。我想我就是個掃把星吧，天知道我是多麼的恨我自己。我想今天躺在裏麵的人是我，也不要是金家的任何一個人。因為他們給了我完整的家，完整的愛。多少次多少次我想叫他們爸媽。爸爸一路好走，夢朵愛你。我在心裏喊著…