【我的選擇】
    有時候，喜歡一個人。
    不一定能擁有。
    所以，放手。
    隻是，放手。
    放手隻針對你噢。不再告訴你我的心意。
    永遠不再重提曾經說過的話。
    而我。還是想，默默地看著你。
    看你娶妻、看你事業有成、看你有了BABY。
    看你，安靜的離開這個世界。（如果，我能活的比你更久的話。）
    哎呀。突然覺得這樣很好呀。
    沒有傷感、沒有難過，隻是單純的想這樣。
    【活著的意義】
    我近幾年的身體很不好。
    早些年的放縱讓體質變得很差。
    有時候很明顯的感到生命的流逝。
    前幾天我感冒了。
    重感冒發燒咳嗽。
    打電話給我媽。
    預料中的失望、預料中的答複。
    無趣。
    “哎呀，生病了自己去醫院啊。”
    請了假，去了人民醫院，掛號、看病、化驗、打針。
    做肌肉注射的時候，有一個和我差不多年紀的男生捂著嘴笑了。
    我知道，我打針時候的樣子一定很醜。
    臉都皺成苦瓜了。
    後來我被護士安排了座位靜脈注射。那個男的也坐我旁邊。
    他父親陪著他。
    爺倆討論著一些零零散散、搞笑的、無趣的話題。
    偶爾笑笑。
    靜脈注射的大廳裏很吵，有孩子的哭聲、有電子報表呼叫護士的聲音、有媽媽呼喚孩子的聲音、有老人咳嗽的聲音……
    可是這樣的喧囂完全掩蓋不了我的孤寂。
    冷到骨子裏。
    打針回家。
    媽媽回來了。看了我一眼把我哄睡了又走了。
    至此，我的世界真的完全陷入黑暗。
    半夜咳嗽。咳的我睡不著。爬起來竟然看見牆上有一條綠色的光帶慢慢移動著。
    光帶裏還有很多黑點，上下左右移動。
    我以為是我有幸看到某種飛蟲的集體大遷移。
    看窗外漆黑一片，偶爾有幾家燈火依舊明亮。
    我暗笑。
    是不是發燒搞出錯覺了？
    爬起來，從床頭拿出藥瓶弄了兩顆甘草片含著。
    光帶還在。
    更亮了。
    此刻，靜謐。
    我倚靠著牆壁。竟感到有些溫暖。
    我不知道這些光從何而來。
    也不知道這些光是什麼。
    就這樣靠著。
    仿佛泡在溫泉之中。
    不知不覺就睡著了。
    醒來的時候覺得自己做的夢很搞笑。
    夢見我們兄弟幾個抱著被子睡在大街的椅子上，陌生的路人對我們指指點點。
    又夢到蘇蘇拉著我的手腕，穿越了人群。
    他麵無表情、也沒有不耐煩，仿佛隻是在完成某種指令。
    後來醒來以後覺得。
    是呀，我主觀意識要他拉著我呀。
    可是這樣如同機器一樣的蘇蘇比冷漠的蘇蘇更可怕。
    讓我覺得恐怖。
    暗歎。
    為何出生於這個世界。
    為何要執著於這個世界？
    又為何為這個世界而悲傷難過？
    有那麼一瞬間，感到一切離我遠去。
    全世界隻有我一個人。
    沒有活著的勇氣。
    沒有繼續的理由。
    更沒有歡笑的力氣。
    沒有人能左右我。
    沒有人能讓我牽掛。即便是蘇、父母、兄弟。
    一切與我無關。
    一切痛苦紛擾
    一切快樂歡喜
    一切的一切
    與我無關。
    我閉著眼。
    真的不願再睜開。
    “小海的出生，讓小海的父母有了兒子，讓小海的爺爺奶奶有了孫子，讓小海的外公外婆有了外孫、讓小海的叔叔阿姨有了侄子……”
    這貌似是初中我政治課本上的一句話。
    當初覺得好笑。
    現在隻覺得沉重。
    有了這麼多的身份是不是就意味著有了這麼多的責任？
    我到底。我到底該怎樣告訴自己。
    “活著，因為你應該活著。”
    活著。
    因為我應該活著？
    好沉重的一句“應該活著”呀。
    那麼。誰伴我此生？
    那麼。誰告訴我。
    “風雨無阻，有我陪你度過餘生。”
    也許，蘇蘇會笑著說：“看吧，我就說你不喜歡我。”
    蘇蘇，不是不喜歡。
    而是，我的喜歡不如我想象的那麼單純。
    我隻是希望，在我那麼那麼孤單的時候可以告訴自己。
    還有這麼一個人，值得我去珍惜。
    “如果全世界我也可以忘記，隻是還有你值得我去珍惜，而你在這裏，就是生命的奇跡。”
    隻是，需要個信仰。
    隻是，需要個可以支撐自己走下去的理由罷了。
    隻是把你借給我當一下理由罷了。
    空蕩蕩的落寞、
    【哥哥】
    哥哥。
    如果你知我苦衷，何以沒一點感動。
    誰知道這樣凝望你竟得不到認同。
    你明知道我苦衷，仍放任我做好夢。
    如此相親，竟不算一對。
    難得你這個朋友，極陶醉，但痛。
    喜歡。
    喜歡哥哥，喜歡唐先生。
    喜歡此愛綿綿無絕期。
    喜歡……
    隻是遺憾。
    我識君時，君已亡。
    隻是遺憾。
    在你有生之年，竟不能親眼看看你。
    哥哥。
    願你安息。
    【梅豔芳】
    我在尋找可依偎的胸膛。
    愛在何方，我笑我始終稀罕。
    【我在，一直都在】
    一年前。
    你告訴我，做你和凱結婚時的伴娘。
    一年後。
    你告訴我，你的另一個男人很愛你。
    一年前
    你說你以後要生一個女兒，你要把她打扮成小公主欺負我家兒子。
    一年後
    你說你肚子裏的生命已經隨著血水離開，你背了血債。
    一年前。
    你說你要自己設計婚紗。
    一年後
    你告訴我要我好好畫畫，親自操刀給你做婚紗。
    你在MSN上告訴我。
    你很疼。
    你很堅強。
    你不讀書了。
    你告訴我
    你和你媽媽在視頻。
    你說，你要好好掙錢了。
    你說，叫我給你好好讀書，敢調皮就斷我糧草。
    我曾經為你寫了一首歌。
    甚至還叫人譜了曲，後來歌詞和曲都被凱拿走了。而我也沒機會聽、
    前幾天整理書房的時候。
    翻出了一本筆記本，裏麵夾著歌詞的草稿。
    關於那首歌，來來回回改了不下20遍。
    後來，我再看那首歌，覺得裏麵的歌詞太沒意思。
    我沒有那個資格去說那些話。
    寫來寫去也隻有一句話現在可以告訴你。
    “你要去的地方，其實我也喜歡。”
    我在，我都在。你回過身就能看見我。
    無論風雨，我都在。
    我還知道。
    你也一直都在。
    是的。
    魚，我們還是如此親密。
    盡管，我也不能確定，我是不是還愛你。