【美醜】
    前幾天看一個朋友的日誌，他歸納了動漫人物說的一些很有意思的話
    帥氣腹黑的市丸銀說：“以為愛是美麗的，是不懂愛的人，以為愛是醜陋的，是自以為懂愛的人”
    大概就是這個意思吧。
    可是到底是美是醜呢？
    我也不知道。
    我隻知道，你再我眼中是最美的，我為你哭的時候是最醜的。
    嗯，這就是我思考出來的。
    【愛，是兩個人的秘密】
    我不知道是不是該繼續寫下去。
    很甜蜜啊。又有點心酸。
    這些話我估計要等到兩年後才給你看噢。
    到時候我估計已經離開這個陪了我們十八年的城市了。
    遠離你的我才有勇氣告訴你這些。
    雖然你知道我喜歡你。
    但是你不知道我一直喜歡你。
    一直啊。
    那麼這樣的感情要延續到什麼時候呢？
    我也不知道。
    就讓這份感情延續到它不能延續的時候吧。
    我們都懂。
    沒有什麼是永恒的。
    我們都不會忘記，我們是現實的人。
    不會再去說天長地久。
    蘇蘇，我再陪你走一程。走到我不愛你的那天。
    到時候也請你笑著對我說“再會。”
    【陰雨天】
    陰雨天。
    降溫。
    重感冒。
    這就是我此時的生活狀態。
    可能由於是這幾年過度放縱自己，抽煙抽得肺都黑了。
    我的氣管不太好。一到冬天就咳嗽。
    嗓子癢的不行，可是又抓不到。
    夜裏尤其難熬。
    我不止一次告訴自己要盡快戒煙。可是沒有煙的日子真的不好熬。
    這已經成了一種習慣。
    這是可憐的我。
    我明明知道抽煙不好。卻還是一味沉迷。
    我真的太弱了。無法戰勝自己。
    這幾年玩的很過分。把身體都玩廢了。
    體質很弱，也不像小時候那樣能跳能跑了。
    缺少了一種活力。
    真是，太令人惋惜了。
    生活啊，我什麼時候能走過陰霾？
    我也想很燦爛的活著。
    爸爸說我太早熟。他很擔心這樣的我。
    怕什麼呢？怕我走向歪路麼？
    我會麼？
    也許不會呀！我會做一個堂堂正正的人的。
    恩。
    就是這樣。
    【讓自己變得溫暖】
    也許因為生病，所以很想好好的寫一下身邊的人。
    我啊總是愛這麼亂想呢。
    總感覺，我已經隻剩下軀殼了，而這軀殼也快腐朽化為黃土了。
    我沒有身為人的痛覺或者一些幸福的感覺了。
    在我臨死前，我會想起誰呢？
    第一會想起的一定是我的父母。
    人生在世這麼多年全賴他們悉心照料
    所以，死前一定要想想這一生最重要的父母。
    雖然我也曾和他們爭辯、向他們嘶吼，可是，我內心是愛他們的吧。
    第二是我的親人，對，在沒有朋友的時候，我一直是被他們照料的。
    我的奶奶、爺爺、叔叔小姨、大叔嬸嬸、姐姐哥哥。
    或許有時候，他們對我的好並不亞於自己的父母。
    雖然我並不是他們的兒子或者女兒
    可是，親人就是這麼一種很巧妙的存在。
    嗯，是應該好好感謝。
    第三應該是小魚。
    今天去機場接她沒有接到。
    我被嚇了一跳，我不停的看手機，看新聞，我害怕某條新聞是在說空難的。
    結果隻是她要明天才回來。
    我真想一頭撞死在大廳上。
    晚上我發著燒打電話跟她抱怨，她說：“哎呀！真是空難就好了，我媽就能拿到一大筆賠償了。”
    我開玩笑說，那我呢！
    她說：“我要立遺囑，我一定會分你的！！”
    她說的認真，我覺得好笑。
    可是，我不願用任何不好的想法去猜測她~我已經累了。
    我被這無情的世界給嚇到了，我願意相信一切都是美好的
    即使這或許是假象。
    我得給自己一點活著的溫暖啊。
    臨死前，我也會想關於小魚的一切。
    憑心而論，她是真心對我的。
    第四應該是蘇蘇、凱凱、小白、哥斯拉他們。
    我也不知道該怎麼說他們對我的好。
    蘇蘇，是我喜歡的人，我應該去想他。（突然感覺，我去喜歡一個人就像在完成某種試煉。）
    而凱凱、小白他們一直都陪著我，即使在我最落魄的時候。
    還是該謝謝啊。
    最後，是那些我生命的過客。
    他們有些人教會了我難過、有些教會了我快樂……
    【模仿】
    一個人的人生是不健全的。
    人類最基本的能力就是模仿。
    仿生學風生水起。模仿其他人作品的抄襲似乎也是種潮流（比如在我們交作業的前一刻最為突出！）模仿其他人的裝扮、唱腔……
    那麼，那些先驅者呢？那些被作為範本的人呢？
    誰才是模仿者、誰才是範本呢？
    誰知道呢？
    我的人生在不斷模仿不斷改變。
    兒時學會的笑容已經不見、稚嫩的手也能模仿各種動漫人物加以改造畫出屬於自己的人物。
    到底那些我學會的東西是我的，還是他們的？
    我應該愛的是蘇蘇還是被蘇蘇模仿的那個人？
    真是，追根溯源、可是源頭在哪？
    那麼多那麼多的人被我們模仿，那麼多被我們模仿的人又去模仿別人。
    我們到底在模仿什麼？
    原來是我們的東西現在明白都是在模仿別人。
    那麼，什麼才是真正的、屬於我們的呢？
    我想要一件隻屬於我，不用模仿、別人不曾擁有的東西。
    會有麼？這個世界會有麼？
    【瘋子】
    嗯，突然覺得自己很像瘋子。
    寫到這句話的時候，我突然笑了起來。
    爸爸和我說：“一般太過哲學的人都會走到死胡同裏不是瘋了就是傻了。”
    然後我就笑了。
    反正，我又不哲學。
    爸爸叫我少想些，安安心心讀書才好。
    我當然知道啊，我會好好念書啊，可是，我也喜歡想這些糾結的問題啊。
    反正也是閑著無聊，往往想一個問題就能消磨很多時間。
    尼采最後瘋了。
    我對我爸爸說：“爸爸，你每天都在讀四庫全書，你每天都在思考，你會不會瘋了？”
    我爸爸很不屑的看了我一眼。
    “純粹的哲學當然會瘋啊，可是如果把哲學建立在科學的角度上就不會了啊。”
    我爸爸走過來，對我說：“你就是愛鑽牛角尖，你不好好學你的數理化你遲早也會瘋的！到時候我家就出了第一個因為想問題想到發瘋的小瘋子！”
    我爸爸摸摸下巴似乎真的在思考我會不會瘋這個問題。
    最後他說了一句：“你要是瘋了，我直接把你丟到瘋人院，不然你天天問我‘為什麼人會犯罪’這種問題怎麼辦？”
    我差點被氣到吐血。
    如果哲學建立在物質存在之上。
    那麼如果愛情也是種哲學，那麼是不是也建立在物質之上？
    我瘋了。
    別搭理我~
    我要回歸現實、我不要當瘋子啊！！
    【安寧】
    我喜歡今天早晨。
    有些冷、霧氣很重。
    但是，這樣的一天空氣中有一種味道和我很久以前聞到的味道一樣。
    讓人很安寧。
    很久沒有這麼安靜的感覺。
    我喜歡。
    【質疑】
    蘇蘇，我跑去找春哥吃飯的時候
    我聽見你微微冷淡的聲音。
    連我走的時候，你也沒有像原來一樣挽留。
    那麼，蘇，你是不是責備我了呢？
    我也不知道，我該怎麼辦了。
    難道還要繼續糾纏下去麼？
    你不是一向討厭這樣的我麼？
    蘇，連我自己都問自己，我是不是還喜歡你。
    蘇，我是喜歡你麼？
    為什麼，我還能坦然接受另一個人的好呢？
    為什麼我還會暗暗想：其實有個人陪還是很好的事。
    為什麼呢？
    難道你說對了，我其實一開始就是心血來潮？
    可是，那些看著你笑就會有的滿足感呢？那份想一直陪在你身邊的心呢？那種強烈想要保護你的心呢？那樣看見你對別的女生微笑就微微發酸的味道呢？難道這都是假的麼？
    難道，這不是愛情？
    而是，我把你當做我的親人？
    天啊，這到底是怎樣的一種感情呢？
    誰可以為我解惑？
    誰可以告訴我什麼才是愛情呢？