番外：
    你相信嗎，不知怎麼的，我遇見了天使。
    耀眼的白光灑下來時，她就像降臨的天使一樣出現在我的麵前，明媚而脆弱。
    ——趙奎賢
    我的生命裏出現了一個女孩。
    那個女孩是我的一個fans，我們在一場車禍中相遇，她救了我。
    那個時候我就在想，她那麼弱小，是什麼讓她可以在那種情況下毫不猶豫的擋到了我的麵前。我以為，隻是因為我是她的偶像。
    後來，我娶了她，被迫無奈。
    雖然她曾經不顧性命的救過我，但是沒有愛情的婚姻仍舊讓我心生抵觸。我以為，我的人生，我的愛情，再也沒有了希望。
    所以，後來的日子，我一直對她很不好，罵她傻罵她笨，對她不冷不熱。
    那些日子，我因為不想見她，故意很晚回家。還因為去濟州島拍戲把她一個人放在家裏很長一段時間，然後對她不聞不問。我那時經常因為別人的事情，把她一個人丟下，不顧她的感受。我好像經常丟下她一個人。。。
    其實，在一起的時光，也並不像我想的那麼糟糕，她總是為我做很多事情。有的時候，我會很感動，但是，我隻是一再的告訴自己要和她保持明確的界限，所以即便很感動了，也選擇淡漠的忽視。
    我想，每每那時，她一定會很難過很難過吧。可是即便這樣，她也隻是會笑笑而過，像是自我勉勵一樣的，然後明天，明天的明天還會做著細心周到的事情，像是有源源不斷的精神力量一樣。
    直到，直到那一天，我徹底傷了她。
    我喝醉了，那是我們的第一次。。。
    第二天醒來的時候，她已經離開了，。
    那時，我才知道，原來她的力量不是源源不斷地，原來她也會累。
    我從沒有那麼痛恨過自己。
    其實，那一天，我是想告訴她，我已經愛上她了。我還從沒有對她說過我愛她。我想著告訴她之後，她一定會開心的又跳又叫，不，她應該會哭的吧，那個丫頭感動的時候，一定會忍不住哭泣。然後，我們會一起相知相愛相守的過一輩子。
    隻是，你知道嗎，原來，天長地久隻是我的一種幻想。
    她走了。
    我去了中國找她，但是她沒有和家裏聯係過，甚至鬱凱也不知道她的下落，一時間，她就像初秋見光就會蒸發的晨露一樣，忽然間蒸發不見了。
    當我深深傷害了她的時候，我才發現我已經不可就要的愛上了她。這樣的結局，是成全，還是拋棄，聽來很諷刺。
    不論怎樣，她已經不在那裏。
    一個人的時候，我總能回憶到以前的點點滴滴，我看她愛看的光盤，聽她愛聽的歌曲，去她常去的公園，走她走過的街道。後來我去了她的學校，在她上過課的教室裏流連，從講台走到後麵，然後在靠窗的位置坐下。
    這是她的座位嗎？
    刻在課桌上的溝痕，有沒有記下哪一年你她同樣隨著風飛走的心緒。
    我順著窗子向外看，看她看過的風景。
    操場，圖書館，音樂室。。。
    風吹亂了我的頭發。
    某個時刻，陽光從窗子裏流瀉下來，忽而明，忽而又暗了。
    當我站在第三層的陽台上聽她過去的故事時，我忽然明白了，車禍時她救了我，不僅僅是因為我是她的偶像，是因為，她真的愛我。也許早在她還站在這裏的陽台上看著繁星滿天時，就已經愛上我了。
    隻是，我是個傻瓜，是一個自以為是的傲慢的看不清自己的心的傻瓜。
    但是，現在的我變成了過去的她，站在陽台上看著天空，相信自己固執追尋的愛情終有一天會等到。
    而她呢，是否也在某個地方正仰頭看著天空，想念著我。。。
    知道麼，隻用了一瞬，我愛上一個人，愛一輩子。
    當我第一次看見他的時候，就在他閃爍著深邃的寂寞流光的眼神中迷失了自己，愛上他，注定我會一直在他注視不到的遠方，隨著他的身影到處流浪。
    但是，仍舊很感謝上天，可以讓我知道他的存在。
    哪怕，我的心從此顛沛流離。
    ——宮萇川
    趙奎賢，我愛你。
    謝謝你，給了我這樣一個漫長而美麗的夢。
    雖然要告別這個夢境時，我會很不舍，很難過。我也努力過，努力地想要把這個夢變成現實的。努力一直不醒來。
    在我們的回憶中，經曆歡樂，經曆悲傷，走過風起，走過花開，走過雪落，早晨你出去工作，我為你準備好早餐，然後目送著你遠去。想你的時候在電話裏向你撒嬌。晚上的時候準備好你愛吃的菜，等你回來共進晚餐，安靜的睡在你的旁邊。。。我以為，日子久了，我們就會一直一直這樣的生活下去。
    那時候在一起不知道事情的原委時，就經常會感覺到不安，感覺著在我們之間好像隔著很長很長的溝壑。你的冷漠，你的憂傷，讓我一直惴惴不安。但是，我還是努力地屏蔽著，努力的習慣著，努力的微笑著。
    我還是太過天真，天真的以為有一天你也會像我愛你那樣的愛上我。
    原來，還是不行啊。
    像是經曆了一場童話般，灰姑娘中就永遠都是灰姑娘，午夜的鍾聲敲響之後，南瓜車變成泡影，令人豔羨的公主也將不再，她隻能回到原來的位置。
    我丟掉的不是水晶鞋，是我的幸福，再也找不回來了。
    當我知道你隻是因為愧疚才和我在一起時，說真的，很難過很絕望，沒有那些幻想過去的種種，我憑什麼陪在你的身邊。當然，也很對不起，害你不能擁有自己的愛情，害你隻能在那樣脆弱的時候才可以叫出她的名字。。。
    沒想到，最終我還是成了韓劇中惡毒的女二號，最終要狼狽的離開。。。
    對不起，奎賢，真的對不起。連說著這樣的話也仍舊覺得抱歉。
    我讓你那麼痛苦，所以所謂的那些愧疚責任，那些牽絆住你都忘了吧。
    當初看到車子失控的駛來時，我下意識的衝上去，從沒有想過要因此就得到些什麼。所以在你身邊的那段日子裏，看著你微笑，聽到你的聲音，已經是我不敢奢望的幸福了。
    我離開你，是希望你能夠回到原來的生活，自由的生活，自由的唱歌，自由的愛。在遠離你的路上，我就在想，世界上沒有比我更傻的丫頭了，嫁給了你這樣的男子，即便不被寵愛也要堅持著留下吧。所以為了嘲笑我這樣的傻丫頭，你要盡情的幸福給我看。
    忽然生活回到了從前，要上網看你的消息，看你的視頻，然後在最末頁你根本就不會看到的地方留言，在你的廣告燈箱前，一直仰望一直仰望，直到脖子酸了。在路上聽到你的歌聲，會堪堪的駐足，直到音樂已經更替了好幾首。我在你不在身邊的日子裏，寫著你不會看到的內容。
    那天，我又夢到了那個夢。
    看到你的笑臉漂浮在海裏，伸出手觸摸你，卻發現我自己在海底。
    在海底。
    原來，是這樣的寓意。
    注定隻能遠遠地注視，卻永遠觸碰不到。
    我，在海底。