人都會經曆叛逆期，而到了叛逆期之後，人人都會有不同的表現，這是必然的。就像曾有一句話所說的那樣，幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸。而當到了叛逆期之後，每個人都是不一樣的，有的人在行為上表現，有的人在心理表現，而我，則屬於這後者，是一種心理上的叛逆。
    我之前已經說過了，別人都以為我是一個聽話的好孩子，而且，我也已經解釋過了，從我的解釋中你們就可以看得出來，其實，我並不是一個好孩子，而是一個極度叛逆的孩子，說孩子不要說我不知羞啊，關於叛逆這個話題，也隻能以孩子的口吻來說了。
    每一次當我麵對父母的時候，心中就會覺得很難受，不知道這是為什麼，可能是我自身的原因吧，又或許是因為父母對我的嚴苛要求把，使我對他們產生了恐懼心理吧。
    我就像一個孤獨者，總是躲避在一個寂寞的島嶼中，這個島嶼中沒有其他人，隻有我自己，我自己的心也還是封鎖著，不讓任何東西投進去。
    我總覺得孤獨寂寞，豈不知這些都是自己給自己設下的障礙，自己然後欣然地跳進去，慢慢地享受著自己的憂傷，這樣的事情，我不僅一次地重複，然後，快樂地享受著自己的孤獨寂寞。可是，雖然如此，自己卻依舊還在埋怨，埋怨著其他人，不知道在埋怨著什麼。
    每一次當爸爸跟我講道理，跟我講一些事情的時候，我總會覺得爸爸所說的太膚淺了，太老套了，那些都是他們那個時代的事情了，已經跟不上這個現代社會的腳步了，在這個社會已經不適用了。總覺得爸爸所講的都是廢話，自己看不起爸爸，覺得自己的爸爸根本就沒有自己強，沒有資格說自己，所以，總會不自覺地疏離爸爸，不僅從心理上，還從行動上疏離家人，這可能就是叛逆達到了一種最高的境界了吧，隻不過，我怎麼能夠成為這個樣子呢？要是想要弄明白的話，可能還得從我的性格說起吧，我的這個性格真要命，讓我變得一塌糊塗，讓我變得連自己都覺得自己太齷齪了。
    我在心裏上不斷地排斥父母，不斷地排斥他們給我安排的一切，雖然行為上會接受他們所安排的一切，但是，卻在心中不知道埋怨過多少次了，讓我從行為上減少了積極性。
    所以，在後來，選擇報考學校的時候，才會選擇一所離家遠遠的學校，才會越想離開父母，越想逃離他們，因為我自己覺得在他們的身邊活得實在是太累了，不僅是行為上，而且，還在心理上都是一種煎熬，終於，現在有了一個機會了，所以，我怎麼會這麼輕易地放棄這個大好良機呢？抓緊還來不及呢？所以，我才那樣義無反顧地離開了家鄉，遠走他鄉，過著獨自一人的生活，那個世界裏沒有我的爸爸，沒有媽媽，沒有弟弟，也沒有我的好朋友剛子，我很舍不得離開剛子的，因為在這麼些人中，我覺得剛子是最舍不得的，因為他就是我最好最好的朋友，好到了可以部分你我，但是，為了逃避，我卻放棄了我的好朋友，也跟他相隔兩地。
    在叛逆期中，我的性格一天天地變得倔強，變得扭曲，這些是我自己在一天天地看到的，雖然，自己看著自己一天天地走向一個自己都不願意看到的結果，但是，自己還是這樣安靜地看著，並沒有所處任何的反應，來製止這種不好的變化，依舊讓他按照他原本的方向繼續發展下去，走向一個莫名、未知的、可怕的未來的自己。
    叛逆期的我習慣對什麼事情都抱著一種批判的態度，不願意相信任何人，總是以自我為中心，這都是在心理上這樣的，但是，在表現上，依舊表現的和什麼事情都很隨和，什麼事情都盡量不表達我自己的觀點，讓所有的人都覺得我是一個很容易相處，很隨和的人，可是，我卻是欺騙了他們，忽然覺得自己有點恐怖了。這種恐怖是來自內心的，是一種陰森的感覺，說不清楚。
    那些綠色的青春
    那些叛逆的孩子
    那些隨風飄揚的心
    那些在叛逆中迷失的靈魂
    輕輕地走進了自己的心
    將自己的思路重新整理
    一切都將恢複
    一切都將變得正常
    其實那些曾經自認為的難題
    那些曾經自認為的困難
    其實都是我們自己給自己設下的陷阱
    其實是我們自己嚇唬自己
    其實並沒有那樣的可怕。