其實我不僅在學校中不能算作是一個好學生，而且，在家中的時候，也不可以算作是一個好孩子的，因為我根本就不是真心真意地幫助父母去幹活的，這一點以前我以為恐怕一位隻有我一個人知道而已，可是，之後，我卻發現並不僅僅是我一個人，我的爸爸也是知道的，不愧是我的爸爸，就連我的心中的細微的變化，他都能夠抓住，都能夠看得出來，可是，當聽到爸爸說出我的心中的想法的時候，我的心中依舊很不開心，畢竟自己隱藏在自己的心中的秘密被別人拆穿了，自己無法那樣在別人的麵前可以隱藏自己了，所以，心中還是會有一些不開心的，這一切，或許就是我的心中的自私心理吧。
    一家人不說兩家話，雖然如此說，可是，我在我的家中的時候，依然會計較很多，而那些事情，都是一些雞毛蒜皮的事情，根本就不值得一提的，可是，我卻將它那樣深深地記載了自己的心上了。
    小時候，每一次在家中的時候，我都會埋怨，埋怨自己的爸爸媽媽，嫌棄他們總是寵著弟弟，不喜歡我，我的心中對他們的恨，也漸漸地衍生了出來，這些都是一些本來都不該有的，可是，現在卻出現了。這些可能就是讓我越來越遠離我的父母的一些間接原因吧。
    每一次在家中的時候，當每天晚上的晚飯過後，如果媽媽不去洗鍋刷碗的時候就會派我出馬，我很不樂意去做這樣的事情，可是，我卻也沒有辦法，畢竟這是媽媽的意思，有爸爸在監督，我是一個膽小的小海，什麼事情都不願意去跟別人爭辯，而這“別人”也包括我的父母，什麼事情都是逆來順受，不願意做任何的反抗，在我的心中，我覺得這個世界上的一切都是安排好的，你沒有能力，也沒有精力去反對一切，去爭取贏得一切，既然沒有能力，也沒有經曆，那你為什麼還要做一些無謂的掙紮呢？就當事情來臨的時候，你直接接受就可以了，何必在她的麵前做一些多餘的動作，這些事情，這些動作不會讓你有任何的希望，但是，為什麼還要去做呢？所以，很多時候，我都會選擇沉默，以絕對的沉默來應對一切事情，這可能也是我走向現在的這樣悲哀的我的真正原因吧。
    每次麵對這樣的情況的時候，雖然內心中總會很不舒服，很不願意去這樣做，雖然曾經在行動上有所反對，但是，依然沒有任何效果，每一次問道：“為什麼不讓弟弟去做呢？”被告知的回到總讓我沒有辦法在進行反駁，“弟弟比你小啊，你要照顧弟弟的。”我還能說什麼呢？雖然，我比弟弟並沒有大多少，但是，始終是比弟弟大，那就要按照父母的意思去做了，所以，我隻有隱藏著內心中的委屈，按照媽媽的要求走進廚房中去洗鍋刷碗，做一個在別人的眼中的好孩子，其實我不願意這樣的，可是，能有什麼辦法呢？每一次這個時候，我就會在我的心中很埋怨恨埋怨爸爸媽媽，甚至還很恨弟弟，但是，這些也沒有什麼用，我還是得去做這些我不願意去做的事情，因為，我的內心中的話，並沒有傳遞到任何人的耳朵中去，依舊隱藏在我的內心中，我隻有在刷鍋洗碗的時候，眼睛會不爭氣地流出那一顆一顆地晶瑩的眼淚，讓我痛苦的無法自已，這些事情，我也是不會跟任何人說的，隻是一直隱藏在心中，就連本子我都是不放心的，不願意記錄下來，不想讓任何人知道。
    所以，我說自己根本就不是一個好孩子，而且，不是一個令大人放心的孩子，我的心中總想著要跟別人不一樣，別人要我想另一邊，我的心中卻始終要向這一邊，始終不願意跟別人一樣，不跟別人的想法一樣，我就是這樣一個叛逆的孩子，叛逆的孩子可以被稱作是一個好孩子嗎？我不能夠確定，因為從來都沒有人跟我說過，而且，在我的內心中，叛逆和好孩子也應該沒有什麼關係吧，我不會將自己的心是告訴別人，就隻能隱藏，這些堆積在我的心中的秘密，有時候會壓迫得我透不過起來，會讓我很難受，可是，即使再難受，心中還是強迫自己一定要壓製住，隻有壓製住了之後，才會有希望，才不會被別人知道。所以，我總是很習慣隱藏自己。